Instinto

Entumecido quedó aquel cerebro, pensar y pensar no siempre es la mejor opción, pensar acarrea una serie de secuencia lógica, aquella que te dice qué debes o no hacer, en algunos casos llamada instinto, mi instinto siempre me ha dicho qué hacer; pero siempre le he dicho yo a mi instinto ¡No me jodas! claro él se basaba en pruebas para poder sustentar sus razones mientras que yó, dejaba que mis ganas y mi poca experimentada esperanza decida.

La verdad a raíz de los resultados tengo que admitir que mi instinto tenía la razón, pero ¿Quién aprende de la teoría solamente? a mi me gusta comprobar mediante un trabajo de campo la teoría, es decir intento hasta sacarme la mugre, darme contra la pared, tirarme a la piscina media llena, patinar sin patines y darme con todo, para luego comprobar lo ya descubierto por muchos antes que yo, que la esperanza es sólo eso un esperar basado entre el idealismo bobo y la fé de las que mueve montañas.

Con los años la esperanza no desaparece pero pierde fuerza, siempre dando emociones flor de un día, esas de la pura adrenalina que te levantan hasta el cielo pero que te hacen caer sin paracaídas. En algún momento imagino yo aprenderé que es mejor hacerle caso a mi instinto, vale decir que hay momentos de locura que son necesarios pero que secuencialmente es mejor, al menos, escuchar al instinto. Esa de que a mi amiga le dijeron y ella me dijo, y que la mamá de ella dijo...pues qué importa lo que dijeron, importa lo que tú pienses, hagas y sientas, es mejor tú decirlo.

Pero gracias a ese ¡No me jodas! y yo hago con mi vida lo que se me venga en gana; es que también ha dado sus frutos, se llama experiencia, en qué, posiblemente en vivir, posiblemente en reconocernos cada día y asumir qué somos. Me da gusto saber que después de tantas caídas sigo levantándome, sigo con la esperanza a lado, pero con el instinto al mando. La verdad es cruel pero es verdad, no hay mejor virtud que esa. Saber que es verdad y no sólo una fantasía hace que mis motivaciones diarias se mantengan, hace que aunque me decepcione de algunos y hasta de mí en ciertas ocasiones, tenga la fuerza de seguir, de aprender, de vencer.

Sólo quiero vivir, quiero aprender, quiero reir, llorar espero que menos, cantar mejor no, bailar me encantaría, acompañar siempre, viajar y conocer, viajar y padecer, viajar y comprender.

Mi salvación: gastritis

Indigestión, podría pensar que es normal y que simplemente basta con un antiácido sin embargo no es así; nosé si agradecerle o culparla, algo de ambos hay, cada dolor, cada punzón, los cambios repentinos de apetito, incluso el mal humor, dolor de cabeza, dolores abdominales, es todo un problema porque incluso reduce mis ganas de "hacer de todo".

Todo no podía ser perfecto, con nuevos poderes llegan nuevas responsabilidades, algo así le dijo Ben, el tío de Parker (el hombre araña), es verdad, puedo dar fé, en esta nueva etapa en la que me reconozco "independiente" he asumido nuevos roles, o talvez por completo. El encargarse de uno mismo sí que es cansado, admiro a todos aquellos padres que lo hacen además por sus vástagos. Cuidar de uno es no sólo cansado sino también caro, sobre todo cuando no te has cuidado en el pasado, refiriéndome en términos de salud.

Antes ya lo había intentado, digo cuidarme, siempre pasaba pero regresaba todo tipo de dolor. La medicina puede ser lo máximo en cuanto a pronosticarte la enfermedad pero qué me dicen de la cura, tanta pastilla al final sólo termina devolviéndome al inicio de todo.

Después de leer todo tipo de artículo referido a mi problemita intestinal, el punto salvador es siempre cambiar de estilo de vida. Es el inicio de la recuperación o salvación total. Podremos ir al médico, podremos hacer caso a las indicaciones de tomar cual o tal pastilla, pero ¿eso me hará sentir mejor? No lo creo, ¿Crees que me voy a sentir bien viendo como los demás disfrutan de las exquisiteses culinarias mientras yo tengo que aguantar el apetito antojadizo de esos picarones, o de tan majestuoso plato de embutidos a la parrilla o de abstenerme de brindar con mis amigos unos coctelitos? Ni que fuera masoquista.

Lo mejor es hacerle caso a mi cuerpo que pide "CHEPA" -un pare, un stop, deja de hacerlo, basta- sí, lo hace, tiene vida propia, se resiente conmigo y comienza ahora a obligarme a tener cierto asco a algunos platos que antes deseaba con ansias. Es bueno imagino que así sea, porque seguir deseándolo sería enfermizo.

Estoy en el inicio de un cambio de estilo de vida, comenzó hace aproximadamente 10 años, digo comenzó por que fueron intentos fallidos. Este es un nuevo empezar de cero, ahora que vivo sóla no tengo excusa de a quién o qué echarle la culpa, la vida se ha encargado de ponerme las cosas en bandeja y simplemente dejar la flojera para empezar a cuidar mi cuerpo. He modicamente abusado de mi juventud, he disfrutado de los beneficios de la naturaleza, pero basta, un exceso es eso, un hacer algo en demasía.

Ahora estoy comprometida no con los demás, ni con la sociedad, sino conmigo y me he propuesto firmemente quererme mas y eso implica hacer que mi mente descanse en un cuerpo sano; estoy en pleno cambio, enumeraré algunas cosas que ahora puedo decir "las hago como parte de mi rutina diaria":

- Tomar mínimo 2 litros de agua al día, de preferencia tibia.
- Dormir mínimo 6 horas.
- Comer por lo menos una fruta al día, es poco pero antes no lo hacía.
- Tener la predisposición de no amargarme el día con las estupideces de algunos, osea no hacer hígado, eso también daña a mi pobre estómago.
- Caminar por lo menos 4.5 km por día, según lo que indica el marcador de mi celular...jaaaa
- Manejar bicicleta aunque sea dos veces por semana, en promedio cada vez por un lapso de 30 minutos.
- Lo mas novedoso y recién implementado hacer ejercicios, que por una circunstancia del destino voy a tener que hacerlo en un Gimnasio, al que por cierto ya empecé a asistir.

Todo lo anterior está en marcha pero definitivamente faltan muchas cosas que espero complementar con un buen nutricionista tomando en cuenta mi historia médica. Siempre he querido ser fuerte tanto mental como físicamente, lamentablemente no es así, soy una mujer de papel, asi que tengo que tomar precauciones, no quiero ser hipocondriaca pero en eso casi casi me he convertido en estos último años de ardor estomacal.

Y ahora a empezar mi cambio de estilo de vida, mas sano, adios a las grasas saturadas -de a pocos claro está-, adios al alcohol -y ahora ¿qué hago con las 4 cajas de sangría, 1 pisco, 1 vodka, 2 rones que sobraron?- buscaré un beneficiario para lo anterior.

Al menos estoy contenta porque según mis estadísticas y las recomendaciones de la Organización Panamericana de la Salud no sólo me estoy salvando yo sino que sirvo de ejemplo para otros -espero ejemplo bueno y no deprimente- para que puedan tomar la iniciativa de no esperar caer en los tentáculos de las drogas -medicina legal- y dejar esos gustitos que le ponen sazón a la rutina de la semana.

Espero que todos nos podamos dar cuenta que este mundo mercantilista y de apariencias no nos envuelva tanto que nos quite salud, también se puede disfrutar de las bondades de la naturaleza, tan sólo si nos enseñasen cómo además de emplearla en su y nuestro beneficio y no contra ella.

Todo tiene que ver, el medio ambiente, el recalentamiento global, la industrialización y más y más....¿Qué calidad de vida tenemos o vamos a tener si estamos matando a todo nuestros recursos? Todo va de la mano señores y lo compruebo en mi misma, he sido producto de todo ello en pequeños rasgos pero si lo multiplicamos por millones en el mundo, significa que estamos muriendo a largo plazo en conjunto.

Me rebelo contra eso así que empezaré a salvar el mundo salvándome yo primero y ¿Tú cómo piensas salvarte?

La inocencia que estoy perdiendo

Crecer siempre cuesta, pero no tanto como perder la inocencia, ver los sueños rotos y aunque no soñase con lo que quería de niña al ser grande, cuando lo tuve sentí que lo había encontrado, sentí que era exactamente mi molde, las cosas se iban dejando llevar poco a poco, iban tomando forma, sentido y vida, era un largo camino por recorrer, pero era aburrido hacerlo sola, no hay como disfrutar de la felicidad de a dos, la soledad no era bienvenida, es mas nunca quise saber de ella, no nos presentaron por tanto era una extraña para mi, terca ella estaba siempre detras mio, haciendo como si no la viese, me escurría por las calles para perderla de vista, hasta que el tiempo se encargó de presentarnos, como cuando no te cae alguien porque simplemente no te cae, asì nos llevamos, en fin tenía que enseñarle que era tener responsabilidades y aprender a sobrevivir con los humanos, ilusa yo pensaba que todo lo sabía, que todo lo conocía, que podia descifrar los acertijos, que podía enseñarle a ver de a dos, que la vida era bella porque podíamos soñar, y nunca dejar que la realidad se termine de apoderar de nosotros......hasta que ella me respondió .....BELLA SI ES, PERO NO DESDE EL ANGULO EN QUE LA MIRAS, NO DESDE AQUELLA ESQUINA FALSA....simplemente no le hice caso, como a muchos, que podría enseñarme ella que siempre estaba sola?, "...TU VES LO QUE QUIERES, VER, TU ERES LO QUE CREES SER.....PERO QUE ERES?, QUE QUIERES?...." la verdad uno siempre la disfraza, tal vez para hacerla menos dolorosa, menos apática, menos rígida, siempre ocultando la verdad....

Pero todo tiene su final, todo se destapa un día, y todo sueño acaba, con un final, triste o feliz, uno lo decide....alguien por ahi me dijo que el amor no es un sentimiento sino una decisión.....yo decidí un día y otro y otro....luego creí sentir, sentí un dia y otro, hasta que volví a decidir....pero aun así seguí soñando, creyendo que las cosas podían seguir siendo bellas desde mi esquina, la soledad rezagada al otro extremo de la esquina sólo observaba, nunca cansada, siempre dijo que me esperaría, que estaría finalmente para mi....la desprecié una vez mas, pero terca esperaba.

Yo seguí decidiendo, derrepente las decisiones desplazaron a algunos sueños, algunas verdades se comenzaron a posicionar de mi tiempo y espacio, derrepente mis príncipes azules y los carruajes se hicieron sólo personas y objetos, derrepente ya no era una niña mas, derrepente me golpeé directamente con la realidad, como siempre chocante, ni ella ni yo nos conocíamos, esta vez no nos presentaron, fue algo casual, demasiado directa para mi gusto, demasiado sobrada, demasiado de todo, los extremos siempre dije que eran malos, pues resulta que la realidad es extremista, y terminó por darme de cachetadas, terminó por quitarme mi niñez y mi inocencia, pues si aun lo era, me había dado cuenta que ya definitivamente no era una niña, y que nunca mas lo volvería a ser, lloré, ella porsupuesto sólo observaba, y quien estaba por ahi?, si, la soledad, esperándome, sucede pues que nos hicimos amigas y ahora me enseña mas de lo que imaginé, resulta que la soledad había sido gran amiga de la realidad y entre ellas se encargan de hacerme mas fuerte, pareciera que recién comienzo a vivir, pareciera que salí de un mundo de fantasía para entrar al de verdad, tenía el mismo aspecto, el mismo color, pero con personajes distintos, ya no era la perseverancia solamente lo que me enseñaban sino tambien la esperanza...pues ella se rige a través del "...a pesar de todo..." y eso es algo que no quise ver antes, ahora la esperanza, la realidad, la soledad y muchas otras se encargan de enseñarme a vivir.....como talvéz debió hacerlo mi madre....ahora mi madre es la naturaleza, la vida, el error, ....ahora es cuando comienzo a ser mujer.

Nicole Pillman - Entre la espada y la pared
Recien la escucho, me gustó, sisi romanticona pero en fin a quien no le ha pasado verdad, pero ahi está la respuesta TODO PASA



Pimpinela - Nunca Mas
Esta es para divertirse, jajajaa



Pimpinela - Palabras
Adaptación o interpretación...pero esta super...si ya parece especial de Pimpinela jaaaaaa....disfruten nomas