Cuesta olvidar

La conciencia de conocerse es arrebatadoramente desgantante. Saberse mujer y adulta. Reconocerse en el tiempo cuesta, como las verdades mas crudas cuando te recuerdan que sólo eres uno mas de entre todos. Chica relativa, alguien dijo que me catalogué así aunque no recuerdo cuándo.

Se supone debería saber qué es lo quiero a estas alturas de mi vida, o por lo menos tener una idea. La tengo, la idea. Ahora me falta ponerla en práctica. Romper mis esquemas cuadriculados y salir al mundo a defender mi posición, al menos de aquellos que me digan que no puedo. Y como todo lo creo relativo quien sabe si aún lo haga. ¿Será miedo?

Mas miedo creo tener de mí que de los demás, será por algo, mi subsconciente lo sabe. ¿Pero acaso no todos nos temenos miedo? es normal que como ser humanos nos enfrentemos a un constante temor, muchas veces a causa de traumas psicológicos de la niñez, adolescencia o simplemente adquiridos por una mala experiencia. Aun así dicen que no debemos generalizar las malas experiencias y mucho menos permitir que éstas determinen nuevas descisiones por nosotros.

Pero somos humanos y como seres imperfectos que somos necesitamos del error para aprender; del tiempo prolongado y pacienzudo para poder curar heridas, que sin duda dejarán cicatrices. He aquí asumir la realidad y dejar correr la sangre un tanto mas para que empieze a cicatrizar. Pero estaré con las manos atadas para dejar de tirar de la cicatriz una vez mas.

En la soledad me entiendo mas, pero aún así no termino de comprender ciertas actitudes mias para con ciertas personas. Seguro busco la familia que perdí en algún momento. Aun creo hallar en los rostros de algunos a esas buenas personas que se cruzaron por mi camino y que de alguna manera inspiraron en mí esperanza. Seguro aun busco al hermano que nunca llegué a conocer. Aun escabo en lo mas profundo de mi cabeza, buscando respuestas de las preguntas que nunca hice pero que existen.

Cómo preguntarme por mi futuro si mi pasado es mi presente. Cómo disuelvo esos recuerdos en la mente. Cómo hago para avanzar sin traerlo a la memoria por culpa de cada rostro que veo en la calle. Quien sabe dónde lo hallaré. A veces me digo que no lo necesito y es verdad, por que para vivir, puedo sola, pero para verme féliz aun creo necesitarlo.

Aun mi esperanza es mas fuerte que mi control; cree ella tener siempre la razón, es esa la respuesta a tanto optimisto masoquista. Sin embargo mi control avanza, lento pero firme. Llegará el día en que sencillamente la esperanza se rinda y ya no vuelva a recordarlo.

Despídete

Cada vez que digo adios duele mas, por eso es mejor no despedirse, al parecer acabo de reconocer una actitud mia, con el correr de los años me conozco mas, suelo aferrarme a ciertas cosas o personas, desde la sábana de Banca Nieves que aun tengo hasta el amor, es mas fácil irte sin decir adios, porque es casi imposible creer que no volverás a tenerlo contigo.
Aun recuerdo mi primer triciclo, era azul, parecía de hombrecito, no me importó, por el contrario quedé encantada, mi papá me enseñó a manejarlo, fue una gran sensación, no recuerdo cómo es que se fue de mi vida aquel triciclo; luego vendría mi primera bicicleta, también fue azul, era una de esas que tenían como una cola que terminaba en curva arriba, es más fue esa bicicleta testigo de mi primera y única boda, tenía 5 ó 6 años, creo que 5, si nunca olvidaré esa boda, ¡¡¡qué recuerdos!!! aquella creo, porque no tengo la seguridad de que suceda así, permití que se la regalasen a alguien con menor suerte que la mía pues un par de años después tendría la única bicicleta realmente comprada en tienda, osea de marca, era moradita, cocodrilo, sí, era clásica en aquellos tiempos, no hace mucho por cierto, ella me acompañó un buen tiempo, mas o menos unos 4 años, según yo corria como el viento, aunque seguramente a las justas alcanzaría a algún carro con 30 km por hora, esa bici fue lo máximo, la más querida, talvez por que la usé en una etapa mas inocente, menos complicada además que estéticamente me conquistó, es como el amor, todo empieza por los ojos, cuando me dijeron que querían regalárselo a mis primos que no tenían una bici y es mas que ni tenían juguetes, pues simplemente como en muchas otras cosas de mi vida, asentí con la cabeza pero no con el corazón, sabía que tenía que dejarla ir, pero no quería, me sentí mal porque sabía que eso se llamaba egoismo, por otra parte entendía que era normal que a esa edad uno no quisiese regalar sus cosas, por eso les pedí a mis padres que no me digan cuando se la llevarían, así seguiría creyendo que es mía, con el pasar de los días derrepente asimilé que ya no estaba ahi para pasearme, lo acepté y la recordé con cariño, pasaron unos meses y bueno tenía una oportunidad de tener ahora una bicicleta montañera, guauu...eso era lo super, ya estaba en la adolescencia y que mejor que una montañera, aunque claro, la economía no era muy buena pero me dieron opciones, o pagaban mi fiesta de promoción del colegio o era mi montañera, pues adivinen que elegí, que fiesta ni que fiesta, mi montañera obviamente, pensé que sería una de esas con distintos frenos y luces que parpadeaban, me di con la sorpresa que por el mal momento en que pasábamos, no teníamos el tiempo de buscar una así, opté por el camino mas rápido, GRAU, en ese tiempo ahi, nosé ahora, se vendía bicis de segunda...osea disque nuevas, o de contrabando, prefería eso a no tener ninguna, acepté, y la disfruté por igual, tuve nuevos recuerdos con ella a lado de mi gran amiga de toda la vida Dianita, mi compinche en las salidas con la bici, y en algunas cosas mas jaaa, a esta bici también la tuve buen tiempo unos 5 años aunque con cada año que pasaba la usaba menos, por tiempo mas que nada, a ella irónicamente la tuve que dejar ir yo misma y fue de la que me despedí, la cambié por unos 100 miseros soles, que según yo los necesitaba porque quería contribuir en algo que consideraba necesario en ese momento, en fin tanta historia se me vino porque me puse a pensar en cómo me aferro a las cosas y como es que les tomo tanto cariño, imagínense si tengo tantos recuerdos con una bici, cómo los tendré con las mascotas que tuve, que fueron 2 y medio, aun mas con las personas, recuerdo todavía las fechas de cumpleaños de mis amigos, de los que fueron y los que son hasta ahora, imagínense entonces como me aferraré al amor.

Dicen que está mal aferrarse a cualquier cosa, bueno quien sabe tengan razón pero con sus excepciones diría, yo he sido una cachibachera ( quiere decir que no botaba ningún misero papelito que consideraba importante o algún juguete significativo para mi) tuve que aprender a la fuerza del espacio y tiempo que tenia que dejarlos ir, no era en sí el papel o el juguete sino los recuerdos que me traían, era como un recordaris permanente cuando los veia, y me encanta recordar, sobre todo cuando lo has pasado bien, pero cuando vas creciendo y te das cuenta que los recuerdos se quedan contigo en la memoria mas que en un papel, es que los dejas ir, a veces la memoria no quiere o no la dejamos recordar, pero están ahí y en algún momento todo regresa a la cabeza.

Esta vez no es un papel ni un juguete lo que tengo que dejar ir, si no a una persona, y soy yo, tengo que dejarme ser lo que quiero, tengo que dejarme aprender, tengo que intentar conmigo como siempre pero dejando mis recuerdos a un lado y a esa persona con ellos, no somos los mismos de cuando teníamos 5, pero en esencia tenemos el ánimo, y hay que sacarlos cuando mas lo necesitemos, yo necesito a mi yo de ahora, que tiene las ganas de aprender a perdonar y seguir para adelante, no quiere decir que dejaré de ser la de siempre, nadie cambia, aunque imagino me pueden refutar eso, pero la actitud mejora, quiero mi nueva actitud, quiero atreverme sola, en el amor se cae en una dependencia maravillosa, siempre y cuando seas correspondido pero cuando no es así, es como la traición porque sientes que te dejan en medio del desierto, pero son las experiencias de la vida, asi se aprende y si tengo que aprender que pues que venga lo que venga.

Decir adios es más facil cuando no sale de tu boca, con el tiempo se asimila, demora, pero se asimila, claro el camino duele y está lleno de piedras, pero al fin y al cabo es un camino.

Esto fue para convencerme de que no siempre obtenemos lo que creemos es para nosotros, esto sirve para recordarme que las fuerzas me vienen de distintos puntos, esto es para aprender de mi misma y de mis momentos de lucidez, no es malcriadez no despedirse siempre, sino protección, y en esta selva el que no se protege termina muerto, así de crudo me lo hicieron saber, yo protego y algún día me protegerán.

La inocencia que estoy perdiendo

Crecer siempre cuesta, pero no tanto como perder la inocencia, ver los sueños rotos y aunque no soñase con lo que quería de niña al ser grande, cuando lo tuve sentí que lo había encontrado, sentí que era exactamente mi molde, las cosas se iban dejando llevar poco a poco, iban tomando forma, sentido y vida, era un largo camino por recorrer, pero era aburrido hacerlo sola, no hay como disfrutar de la felicidad de a dos, la soledad no era bienvenida, es mas nunca quise saber de ella, no nos presentaron por tanto era una extraña para mi, terca ella estaba siempre detras mio, haciendo como si no la viese, me escurría por las calles para perderla de vista, hasta que el tiempo se encargó de presentarnos, como cuando no te cae alguien porque simplemente no te cae, asì nos llevamos, en fin tenía que enseñarle que era tener responsabilidades y aprender a sobrevivir con los humanos, ilusa yo pensaba que todo lo sabía, que todo lo conocía, que podia descifrar los acertijos, que podía enseñarle a ver de a dos, que la vida era bella porque podíamos soñar, y nunca dejar que la realidad se termine de apoderar de nosotros......hasta que ella me respondió .....BELLA SI ES, PERO NO DESDE EL ANGULO EN QUE LA MIRAS, NO DESDE AQUELLA ESQUINA FALSA....simplemente no le hice caso, como a muchos, que podría enseñarme ella que siempre estaba sola?, "...TU VES LO QUE QUIERES, VER, TU ERES LO QUE CREES SER.....PERO QUE ERES?, QUE QUIERES?...." la verdad uno siempre la disfraza, tal vez para hacerla menos dolorosa, menos apática, menos rígida, siempre ocultando la verdad....

Pero todo tiene su final, todo se destapa un día, y todo sueño acaba, con un final, triste o feliz, uno lo decide....alguien por ahi me dijo que el amor no es un sentimiento sino una decisión.....yo decidí un día y otro y otro....luego creí sentir, sentí un dia y otro, hasta que volví a decidir....pero aun así seguí soñando, creyendo que las cosas podían seguir siendo bellas desde mi esquina, la soledad rezagada al otro extremo de la esquina sólo observaba, nunca cansada, siempre dijo que me esperaría, que estaría finalmente para mi....la desprecié una vez mas, pero terca esperaba.

Yo seguí decidiendo, derrepente las decisiones desplazaron a algunos sueños, algunas verdades se comenzaron a posicionar de mi tiempo y espacio, derrepente mis príncipes azules y los carruajes se hicieron sólo personas y objetos, derrepente ya no era una niña mas, derrepente me golpeé directamente con la realidad, como siempre chocante, ni ella ni yo nos conocíamos, esta vez no nos presentaron, fue algo casual, demasiado directa para mi gusto, demasiado sobrada, demasiado de todo, los extremos siempre dije que eran malos, pues resulta que la realidad es extremista, y terminó por darme de cachetadas, terminó por quitarme mi niñez y mi inocencia, pues si aun lo era, me había dado cuenta que ya definitivamente no era una niña, y que nunca mas lo volvería a ser, lloré, ella porsupuesto sólo observaba, y quien estaba por ahi?, si, la soledad, esperándome, sucede pues que nos hicimos amigas y ahora me enseña mas de lo que imaginé, resulta que la soledad había sido gran amiga de la realidad y entre ellas se encargan de hacerme mas fuerte, pareciera que recién comienzo a vivir, pareciera que salí de un mundo de fantasía para entrar al de verdad, tenía el mismo aspecto, el mismo color, pero con personajes distintos, ya no era la perseverancia solamente lo que me enseñaban sino tambien la esperanza...pues ella se rige a través del "...a pesar de todo..." y eso es algo que no quise ver antes, ahora la esperanza, la realidad, la soledad y muchas otras se encargan de enseñarme a vivir.....como talvéz debió hacerlo mi madre....ahora mi madre es la naturaleza, la vida, el error, ....ahora es cuando comienzo a ser mujer.

Nicole Pillman - Entre la espada y la pared
Recien la escucho, me gustó, sisi romanticona pero en fin a quien no le ha pasado verdad, pero ahi está la respuesta TODO PASA



Pimpinela - Nunca Mas
Esta es para divertirse, jajajaa



Pimpinela - Palabras
Adaptación o interpretación...pero esta super...si ya parece especial de Pimpinela jaaaaaa....disfruten nomas