Corazón distendido

Me encuentro en el medio de la nada y en el fondo del todo.

Es fácil ubicarme pero no entenderme.

Lo creo poder todo pero no hago nada.

Me gusta el negro pero me encuentro en blanco.

El día es para andar y la noche para descansar pero yo sólo logro holgazanear.

A veces miro de frente pero estoy de espaldas.

El crepúsculo se ciñe a mi costado pero el amanecer lo esconde.

Quiero gritar pero existe un enorme silencio.

Las palabras abundan pero no se dispersan, se acumulan vagamente hasta crear historias, fábulas, cuentos, leyendas de enmienda que sólo buscan excusar a las verdades.

Caminar de la mano contigo misma, caminar dormida, caminar sobre tus sueños y maleficios.

No despertar, no regresar, gritar, doler, llorar.

Regresa cuando menos lo esperaba, regresa cuando ya creía haberlo dejado atrás, regresa para recordarme que es mi reto constante, mi lucha, mi miedo, mi pesadilla.

Mi pecho palpita lento, pausado para ver si es capaz de detenerse y detener con él al mundo.

Palpita lento para disfrutar de la felicidad que pasa rápido.

Palpita porque no sabe hacer otra cosa.

Palpita buscando razones para existir.

Escribiendo la última carta

Esta es una carta ficticia que escribió una amiga de la cual no puedo revelar el nombre, me pareció interesante asi que la publico:

La mente, no siempre tiene la razón, ni el corazón, ni el alma, a veces sencillamente no hay explicación y no es culpa de nadie, la vida es así o así es la vida como se canta en una canción….a veces amar no es suficiente, y a veces tener todo tampoco, lo peor es no tenerse a uno mismo, ser tu propio enemigo, el que te maltrata y te apabulla, ser quien no eres o aparentarlo cansa, yo me cansé, quise ser buena y no me salió, y es que como en todo no es suficiente intentar las cosas, hay que desearlas y mucho, yo no desee tanto talvez, solo una cosa he deseado gran parte de mi vida, es irme, descansar, no sentir, ni ver, no recordar, no sufrir, no amar, no existir; cuando uno calla por mucho tiempo, es casi desesperante vivir a cada rato, no encontrarle sentido ni pasión a existir es defraudarte a ti mismo….me gusta ver el mar, el cielo cuando se pone de varios colores, o cuando mis padres bailaban, o cuando mis pequeños hermanitos sonríen y ríen y carcajean una y otra vez, o cuando me mira con amor él, no hubo otro chico que me amara como él, es bello, sabe amar con pasión, con entrega, pero yo no tengo nada que ofrecer, no soy nada, ni nadie, no alcanzo a ser nada de lo que quieren que sea, ni lo que deseo ser, muchas veces intente decir las cosas, no me salieron, nunca, nunca, me gustaba decirle a los demás que hay que vivir como si fuera siempre el último día , pues no deseaba que nadie se sienta como me siento conmigo misma, es terrible ver que existimos tantas personas que no podemos valorar vivir, pero hubiera sido peor contagiar ese espíritu tan caído a los demás, es como un virus que se propaga, es mejor exterminarlo, por eso me voy, o por eso me fui, ya no estoy, no quise estar, para mi es mejor estar arriba si es que llego claro, si es que los veo a ellos , talvez me perdonen muchas cosas, y ojala olvide todo, hay tanto y a tantas personas que pedirles disculpas, no quise hacerle daño a nadie, no a quienes me amaron con tanto y mucho de ellos, pero si ven en retrospectiva se darán cuenta que es un bien a largo plazo, seguir así era empeorar y no sólo yo, era arrastrarlos conmigo, cansarlos, quitarles vida a ellos también, y algo que yo no perdonaría era hacer eso, causarles daño, no quiero eso; no es culpa de ellos, que desde niña me quisieron, o intentaron hacerlo, no fui lo que esperaban, ni lo seré, ella a veces me quería y a veces no, yo siempre la quise pero no lo dije lo suficiente, ellos siempre me preguntaban como estaba y yo siempre contestaba bien o muy bien, quería que no se preocuparan de nada, creo que tuve mucha conciencia desde pequeña, ojala no la hubiera tenido, era como estar encerrada en el cuerpo de una niña, y ahora es como estar encerrada en el cuerpo de una mujer, aquella vez debí irme, no me dejaron, o yo no me dejé, no me salieron como siempre bien las cosas, soy extremadamente cobarde, le tengo miedo a vivir, en cambio anhelo con todas mis fuerzas irme, no vivir, morir….soy una eterna deprimida, por años quise controlarlo y no pude, quise pedir ayuda y no me salió, siempre tuve que ser la fuerte, madurar, ser la oportuna y la responsable y todo menos yo, yo nunca fui, yo nunca existí, yo no me conocí….una vez mas les pido no se culpen, no, no son ustedes, nunca fueron ustedes, siempre fui, yo, eternamente egoísta fui yo, no siento en mi cabeza nada, o todo, de repente vienen a mi imágenes, ideas, palabras, no se como controlarlas, no niego que hubieron momentos y muchos que me hicieron felices, pero siempre era en compañía, no quiero ser dependiente de nadie, me lo he repetido desde niña, sin embargo salió al revés, siempre dependí de mis padres y de mis amigos y de él, no es justo para ninguno cargar conmigo, yo no puedo, no tengo paciencia, ni fortaleza y no soy optimista conmigo, a veces pensé que era realista ….no que va….siempre fui pesimista, no quiero ser el ejemplo negativo de nadie, no tengo nada mas para dar y no quiero dar nada tampoco, es mucho pedirle a dios que me deje ir? Está Dios de mi lado? Estoy acaso? No siempre las cosas tienen que ser como se dicen que son, no siempre hay que tener una excelente familia y ser feliz, no siempre hay que tener quien te ame como mujer y ser feliz….me pregunté siempre porqué no valoro lo que tengo, lo que tuve es lo que muchos hubieran querido, el campo verde que rodea mi casita, el árbol que me vio crecer, los niños con los que jugué, aquellas tardes lluviosas que cayeron sobre mi; yo solo quise una cosa la repito y es irme, nada mas, es eso mucho pedir?.....la mentira atrae mas mentira, por eso la vida que viví se convirtió en una especie de telenovela barata, aquella donde la protagonista es mal pagada pero que da todo de sí para hacerlo bien, pero sigue siendo una pobre y triste actriz…………..la telenovela acabó y yo con ella, quedé olvidada, enterrada en el campo ahora gris……….

Cuando la depresión nos abruma....a solas

A veces en la vida de las mujeres surgen muchas interrogantes desde temprana edad como cuando tenemos 6 años y no decidimos si jugar con mi peloncita o ir a jugar yases (asi supongo se escribe)o cuando llegamos a la pubertad y no sabemos con que ropa ir a pasear si es que el chico que nos gusta esta por ahi, o pensar en cómo aprender a besar, o cuando terminamos la secundaria y no sabemos que carrera estudiar, si en un instituto o si en alguna universidad, o simplemente esperar que se nos ilumine la cabeza y sentarnos a ver pasar la vida, o una vez que terminamos la universidad una vez mas vuelve la interrogante ¿y ahora que sigue?....en muchos casos la depresión abunda entre muchos seres humanos, hombres y mujeres, y lo mejor y mas recomendable es decirlo, conversalo con alguien y buscar apoyo o ayuda profesional, pero muchas veces no sabemos como; a veces en la vida de la mujer, aunque suene trillado y aburrido, hay cuestiones dificil de asumir y de lidiar, cuestiones o situaciones que una nunca desea para las demas (al menos eso espero) algo también trillado es que los hombres nunca sabrán que se siente ser mujer, que se siente ser aquello que da vida a mas vida, no se si es egoista, no se si esta bien o no pero asi veo las cosas, una mujer quiera o no termina afrontando cosas que un hombre no puede y aun intentandolo no es capaz de asumir, la mujer quiera o no tiene que afrontar situaciones no esperadas, quisiera comprender mas porque un hombre no puede hacer lo mismo que una mujer, ponerse fuerte y asumir, pero no, nose como son las cosas dentro de la cabeza de un hombre y no lo sabré tampoco...ahora intento justificar algunas acciones que imagino y espero no son realizadas adrede por ellos, simplemente no saben que hacer, voy a sonar egoista, pero porque no comparten de la misma manera el dolor con una mujer, quisiera que ellos fueran un momento como nosotras.......sólo un momento, un día, una semana, ojala una vida.