Me encuentro en el medio de la nada y en el fondo del todo.
Es fácil ubicarme pero no entenderme.
Lo creo poder todo pero no hago nada.
Me gusta el negro pero me encuentro en blanco.
El día es para andar y la noche para descansar pero yo sólo logro holgazanear.
A veces miro de frente pero estoy de espaldas.
El crepúsculo se ciñe a mi costado pero el amanecer lo esconde.
Quiero gritar pero existe un enorme silencio.
Las palabras abundan pero no se dispersan, se acumulan vagamente hasta crear historias, fábulas, cuentos, leyendas de enmienda que sólo buscan excusar a las verdades.
Caminar de la mano contigo misma, caminar dormida, caminar sobre tus sueños y maleficios.
No despertar, no regresar, gritar, doler, llorar.
Regresa cuando menos lo esperaba, regresa cuando ya creía haberlo dejado atrás, regresa para recordarme que es mi reto constante, mi lucha, mi miedo, mi pesadilla.
Mi pecho palpita lento, pausado para ver si es capaz de detenerse y detener con él al mundo.
Palpita lento para disfrutar de la felicidad que pasa rápido.
La conciencia de conocerse es arrebatadoramente desgantante. Saberse mujer y adulta. Reconocerse en el tiempo cuesta, como las verdades mas crudas cuando te recuerdan que sólo eres uno mas de entre todos. Chica relativa, alguien dijo que me catalogué así aunque no recuerdo cuándo.
Se supone debería saber qué es lo quiero a estas alturas de mi vida, o por lo menos tener una idea. La tengo, la idea. Ahora me falta ponerla en práctica. Romper mis esquemas cuadriculados y salir al mundo a defender mi posición, al menos de aquellos que me digan que no puedo. Y como todo lo creo relativo quien sabe si aún lo haga. ¿Será miedo?
Mas miedo creo tener de mí que de los demás, será por algo, mi subsconciente lo sabe. ¿Pero acaso no todos nos temenos miedo? es normal que como ser humanos nos enfrentemos a un constante temor, muchas veces a causa de traumas psicológicos de la niñez, adolescencia o simplemente adquiridos por una mala experiencia. Aun así dicen que no debemos generalizar las malas experiencias y mucho menos permitir que éstas determinen nuevas descisiones por nosotros.
Pero somos humanos y como seres imperfectos que somos necesitamos del error para aprender; del tiempo prolongado y pacienzudo para poder curar heridas, que sin duda dejarán cicatrices. He aquí asumir la realidad y dejar correr la sangre un tanto mas para que empieze a cicatrizar. Pero estaré con las manos atadas para dejar de tirar de la cicatriz una vez mas.
En la soledad me entiendo mas, pero aún así no termino de comprender ciertas actitudes mias para con ciertas personas. Seguro busco la familia que perdí en algún momento. Aun creo hallar en los rostros de algunos a esas buenas personas que se cruzaron por mi camino y que de alguna manera inspiraron en mí esperanza. Seguro aun busco al hermano que nunca llegué a conocer. Aun escabo en lo mas profundo de mi cabeza, buscando respuestas de las preguntas que nunca hice pero que existen.
Cómo preguntarme por mi futuro si mi pasado es mi presente. Cómo disuelvo esos recuerdos en la mente. Cómo hago para avanzar sin traerlo a la memoria por culpa de cada rostro que veo en la calle. Quien sabe dónde lo hallaré. A veces me digo que no lo necesito y es verdad, por que para vivir, puedo sola, pero para verme féliz aun creo necesitarlo.
Aun mi esperanza es mas fuerte que mi control; cree ella tener siempre la razón, es esa la respuesta a tanto optimisto masoquista. Sin embargo mi control avanza, lento pero firme. Llegará el día en que sencillamente la esperanza se rinda y ya no vuelva a recordarlo.
Comienza suavemente por pasar tus dedos entre mis piernas, no no dejes de susurrarme aquello que tanto dices es verdad....comienza por besarme el cuello, luego abrázame casi asfinxiándome, no te preocupes que yo soy inmortal, déjame desabrocharte esa camisa impertinente, si aquella que tanto te gusta....ahoraahora empieza por mirarme a los ojos fijamente y dime si es verdad aquello....¿lo es? estoy esperando me lo demuestres con el cuerpo, la boca y el alma....no esperes que te diga avanza, sólo arrójame todo tu ser, haz que mis recuerdos se vayan a ese baúl d al fondo y se dibujen nuevas figuras a tu lado, derrama en mi el sabor de la vida y espera a que yo te alcance...no me voy sólo estoy en paralelo viéndote desnudo junto a mi y admiro como tu alma se deja notar a través de tus ojos. Sientes mis latidos junto a los tuyos, los míos llevan tu nombre pero se asustan y comienzan a correr, no dejes que corran, tómalos de la mano y que sigan tus pasos, derepente la sangre irriga mas vida, mas saliva, mas sudor, mas de ti y mas de mi.Descubre cómo mis piernas pueden saborearte mas mientras yo descubro cómo tu pecho aprende a escribir mi nombre correctamente, no vayas a confundirme con otra, yo soy única. No des todo por sentado, que mis piernas y mi piel suelen asustarse e irse corriendo, me dominan pero esta vez soy ya la domadora de ellas, esta vez quiero hacerles frente y demostrarles que los miedos no van mas a a la cabeza, que mi corazón deje de cerrarse tanto y deje amarse por ti. Se llama pasión, se llama amar, se llama dejarse llevar, se siente cómo profundizamos en el arte de la vida pero no quieren emocionarse mas por que ya una vez fueron dañadas, una vez entregaron todo ... una vez dijeron sí a todo, ya no suelen confiar, les enseñaron a la mala que las palabras no siempre son lo que dicen ser. De nuevo se sienten tus dedos en mis caderas, pasan sutilmente atraves de mi bajo vientre y yo suspiro , se retuercen mis huesos de tanto placer, y quiero moderte quiero tomarte tan fuerte y ya nada importa y ya te veo a mi costado....te arrojo a esa estrecha cama, te miro a los ojos, sujeto tus manos, mis piernas y las tuyas se encuentran cada vez mas cerca, mis caderas se apoderan de ti y cabalgo encima tuyo, tú miras sorprendido, y yo sigo mas fuerte, no es suficiente, nunca es suficiente....quiero mas y mas, y el corazón que va explotar me pide que me calme y yo le digo a él que no lo escucho, porque cuando lo escucho sólo me lleva a alejarme de ti, esta vez quiero ser una contigo, un sólo cuerpo, entrelazados hasta el utero. No des todo por sentado nuevamente, yo estoy contigo pero ellas me alejan de ti, te tienen miedo mas que yo misma, es un camino largo y sinuoso pero lo quiero andar contigo, dile a ellas que todo va estar bien, no es necesario mentir tanto pero es necesario calmarlas. Me encuentro en el limbo de saber qué siento, de renococer a mi cuerpo junto al tuyo de aprender a amar nuevamente, de confiar nuevamente, de darle un chance a esto del amor, a esto que domina a el mundo, pero ¿debes tu también sentir la incertidumbre? dicen que un tanto del miedo hace bien porque nos enseña a valorar y reconocer lo que tenemos y sentimos, conocerse no es suficiente, pero mi cuerpo y el tuyo lo están haciendo ya. ¿Pero antes de decirles todo a ellas, dime a mi, estás seguro?....
Las mariposas vuelven a entrar en el juego, sólo que ahora cambiaron de forma, salen a disfrazar emociones y aventuras. Inútilmente intento darle la forma que busco, el color y olor. Ahora rio y me confieso dramática, soy latina, parece que esa es nuestra virtud y defecto en paralelo, el drama, ese gustito por darle algo mas de un significado a una situación.
La simpleza puede terminar siendo mas bella, un momento de risa, una mirada furtiva, un segundo de bienestar, una pequeña pero satisfactoria situación que podemos llamar FELICIDAD, siempre dura poco, y ahora ¿me tengo que quejar? Siempre buscamos o pedimos mas de lo que inicialmente quizimos, debería ser bueno pedir mas, es un síntoma de no ser conformista o exigente, en estas cuestiones no hay denominación precisa, la determina el momento.
El problema no eres tú, soy yo. Así empiezan las excusas, pero en este caso particular si soy yo mi propio problema, estoy aprendiendo a identificar que quiero, no lo sabía con certeza, sólo conocía lo que NO quería ¿se llamará suerte? me refiero a que cuando menos lo piensas o lo buscas aparece, ¿Qué? alguien pues. ¿Será mi naturaleza? de repente, la verdad no importa mucho ahora, importa sí saber qué quiero; lo bueno de cruzarse con mas personas y entablar algún tipo de relación con ellas es que te das cuenta lo diferentes que podemos ser, fantástico pero a la vez causa temor.
Ahora soy de las que a veces se mandan a probar cosas, dentro de lo que puedo controlar, aún así para otros es mucho riesgo. Pienso que el que no lo intenta no sabe nada, es un claro ejemplo en todos los temas sentimentales, ¿cúantos no empezaron con alguna persona imaginando cómo sería todo?, sin embargo en el camino iban descubriendo diferencias irreparables, otros por el contrario ni se soñaron a lado de la persona que ahora aman.
Yo quiero firmeza, seguridad, aventura, temor, amor, dolor, problemas y diversiones, se llama ser humano. Todos somos uno, pero queremos ser perfectos y olvidamos que nosotros mismos cometemos errores. Creo que a muchos nos ha sucedido que no funcionó la relación que tanto queríamos con esa "persona". Es casi nornal que sea así, sería extraño si fuese al contrario, son pocos los que encuentran en una sola persona todo lo que quieren, pero no nos damos cuenta de que lo que queremos, podemos hallarlo en el tiempo junto a ella; somos demasiados exquisitos y conformistas....una contradicción.
Pero esa es la vida, está llena de contradicciones, y la filosofía de ella es justamente entenderla en el camino, nada es fácil, o mejor dicho no nos gusta lo fácil. Pareciera que sí, pero en realidad le damos siempre mas valor a aquello que nos costó, sea un objeto, una persona o una relación.
Tomo decisiones rápidas, en algunos casos y seguramente pueden costarme algún sufrimiento de por medio, pero esa fue mi elección; tiendo a reconocer lo que quiero cuando lo veo, dudo como todos, pero ya sé si es o no lo que busco. Para algunas circunstancias eso es sumamente favorable para otras de hecho que no, en el transcurrir de mi vida he reconocido que ha sido esala razón de muchos de mis problemas como de muchos de mis mejores momentos; será por eso que aun lo sigo haciendo. Cuando uno se conoce sabe inconcientemente qué le conviene o no; el cerebro humano es capaz de analizar situaciones en milésimas de segundos, pues yo soy de las que emplean un poco de eso para conocer a las personas, obvio no las juzgo, sólo lo aprovecho en pro de mis opiniones personales, imagino muchos lo harán pero cometerán el error de decirselo a los demás.
Deseo con fervor que luchen a mi lado, ¿es mucho pedir valor? es díficil ver como el miedo se apodera de cada uno de nosotros cuando ya nos ha tocado "la mala suerte". Tantas ideas que pueden encerrar temor no son suficiente excusa para no dar un paso mas hacia adelante. ¿A qué le temen tanto? lo digo por las personas que fuimos, somos o seremos víctimas o culpables de haber amado alguna vez; de haber desarrollado la capacidad de ver en alguien el potencial de amor.
Podría enumerar razones lógicas del porqué muchos tenemos miedo a volver a empezar una relación pero sinceramente ninguna me convence lo suficiente como para dejar de intentarlo. No niego que el temor está en mi, que mis sentidos se encuentran alerta más tiempo, que mi orgullo se jacta en estos casos de saber actuar mejor que yo.
Pero ¿porqué le tenemos miedo al amor? ¿no deberíamos tenerle miedo al odio mas bien? a veces parece impensable sufrir tanto por amor y no por otros motivos mucho mas sangrientos y crueles. Podría decir que el amor en todo caso encerrará todo aquello que nos genera un temor impensable, tanto que nos aleja de la posibilidad de amar como quisíeramos que nos amen.
He visto a muchas personas doblegarse ante el hecho de haber sido defraudadas por sus parejas sentimentales. He visto como muchas mujeres se aferran a un hombre y a muchos hombres ensañarse con la idea que las mujeres son unalmalditas.
La verdad que sea hombre o mujer aquel que nos destroze el corazón no es el punto, sino cómo reaccionamos cada uno ante esa situación. En varias conversaciones femeninas hemos coincidido que los hombres son mas reacios a la idea de volver a enamorarse. Una mujer por naturaleza es un ser mas emocional y eso ayuda en estas situaciones, descarga de tal manera su frustación que elimina toda maleza de ella mientras que el hombre por ser alguien más físico, desarrolla menos esa capacidad emocional de exorcisar sus miedos y debilidades; es sabido que cuando uno guarda todo es peor.
El hombre no cuenta con el drama que tenemos las mujeres es decir, hacemos tanto drama cuantas veces podemos que nos hemos vuelto de alguna manera conocedoras del dolor, en cambio el hombre es un novato en estos lares, no sabe como reaccionar y sin darse cuenta vuelve a meter la pata o mejor dicho no la vuelve a meter y es así que se pierde la oportunidad de saber que hay alguien que haría por él, lo que él haría por esa persona "especial".
¡¡Vamos!! amar no es tan dificíl, es complicado sí, pero una vez mas insisto, es tener los cojones de decir: SÍ quiero estar contigo y quien sabe si funcione pero lo intentaré porque creo que tu también lo harás.
No sean cobardes, intenténlo, que amar no es un pecado.
No me sale, una frase muy recurrente en mi últimamente, uno nunca termina de aprender, todo lo que hago es intentar hacer lo correcto, a mi manera claro está, pero termino fregándome o fregándola mas; una niña empedernida con ansias de mujer que quiere vivir, no me malinterpreten, vivir a lo sano, disfrutar de lo que se tiene y a quien se tiene, pero cuando tiene que ver con el lado sentimental, tambaleo mucho, dudo, me quiebro, palpito, pero lo intento, esta vez intente a medias, con mas temor que antes, no se suponía que la “disque experiencia” sería mi antorcha para las nuevas que vendrían?...bahhh…igualito uno comete errores, ojo nada de lo que hice fueron errores, o al menos no los tomo como tal, pero ese intento fue muy lastimero, una vez mas en el camino de la incertidumbre ridícula, donde no sabes como actuar, ni que decir, siempre me preguntaba como es que mis congéneres (entre amigas y conocidas) les salía ser digámoslo así ….muy entusiastas, sin perder nunca la perspectiva de lo que estaba pasando; nunca juzgué duramente por suerte a aquellas que podían “divertirse” sin comprometer sentimiento alguno, pero sabía al menos en ese momento que yo no podía estar en esa situación porque finalmente me terminaba haciendo ideas equivocadas, pintando pajaritos en vez de murciélagos, aunque nunca descarté la posibilidad de participar de algo parecido siempre y cuando estuviera dispuesta por voluntad propia y sobre todo aceptar las consecuencias de mi actos (osea si la cag… ni modo), pero al parecer se acumulan circunstancias que te animan a participar de ello y sólo intentándolo uno sabe de sus virtudes, limitaciones y riesgos.
La impaciencia pudo conmigo nuevamente, mi yo interior no jugó bien su rol protagónico, otros tomaron su lugar y se apoderaron de mi, claro son parte de lo que soy pero no es todo, ser un “yo” de por sí es ya bastante complejo, yo misma no comprendo ni entiendo el porqué de tomar muchas decisiones, sólo sé que si no las tomo no me sentiré tranquila, aceptaría los errores que haya cometido si es que me los hicieran ver, ya que no soy espectadora de mi misma, no sé cuales son todos esos errores, tal vez no decir todo, no decir algo, no hacer algo, no hacer todo? Tal vez decir de mas, tal vez emplear las palabras incorrectas? En fin cuales son¿? ¿?
Siempre un tercero es mejor espectador que uno mismo, cuenta con una especie de cuarta dimensión que ve mas allá de la espada del augurio, visualiza aquel inframundo en el participamos pero del que nunca nos enteramos.
Yo soy mas de lo que pueden leer o ver, creo que todos somos iguales en ese aspecto, prejuzgamos, criticamos, comentamos mucho de los demás, pero y uno como es¿? Es verdad que los prejuicios basados en el temor de perder o sufrir son los que nos guían muchas veces, aun así hay que intentarlo, ojala pudiera emplear mis propios términos, aun así las cosas pasan por algo, eso si, el que no la lucha no gana ni pierde, simplemente se queda con la duda, y eso muchas veces es lo que nos termina matando, me hubiera gustado que me conozcan mejor, que vean el otro lado que convive conmigo pero en fin….
No me sale, no me salió, quise más y yo no pude dar, no soy esta ni aquella, sólo soy, primero indago yo, luego tú.
