Te quiero pero no te amo

Parece ser la frase que encaja en la mayoría de los casos que mas conozco por amigos (y puede que me incluya). Tal vez prefieren el querer por que es menos doloroso, mas cariñoso, mas realista pero también mas egoísta. Al parecer es un mecanismo de autodefensa, no ama ni se deja amar, lo prefiere todo en gris, no en blanco, no en negro, el gris lo es todo, perfecto para describir el cariño. Vive a mil por hora, te mira tiernamente, te hace el amor cursimente salvaje, pero él insiste en que no te ama, te quiere, es perfecto oírte decir que sólo lo quieres, así se siente menos culpable de no amarte. Así es mas fácil dejarte, si es que fuese el caso claro está, pero por suerte no es el tuyo. A tí, insisto, te quiere. Y como te quiere se da a tí, te cuida a mas no poder, se molesta contigo por que no te cuidas, te cela si otro te mira demasiado, pero si él mira a otra por mucho tiempo, ni te molestes en resondrarlo, por que los ojos están echos para ver y punto, dice él.

Te quiero, te quiero, te quiero, y tú te derrites de amor por él. Él es el culpable de que sientas que todo ese tormento sea agradable, el sólo escucharlo decir que te quiere. Pero como todos, siempre anhelas más, quieres un te amo, y piensas que es mejor no provocarlo, piensas que eso debe llegarle solo a él, pero tú no resistes y se lo dices. Entonces él agrega un silencio, te abraza, te besa por los segundos mas largos de tu vida, y sigue con lo suyo, tú te quieres convencer de que sí es amor, y que fue miedo todo aquello. Pero tu corazón va destrozándose, va colocando la alarma de emergencia, esa que te dice, corre, huye, sálvate ahora, sálvate por que él no te ama, te quiere.

Corazón distendido

Me encuentro en el medio de la nada y en el fondo del todo.

Es fácil ubicarme pero no entenderme.

Lo creo poder todo pero no hago nada.

Me gusta el negro pero me encuentro en blanco.

El día es para andar y la noche para descansar pero yo sólo logro holgazanear.

A veces miro de frente pero estoy de espaldas.

El crepúsculo se ciñe a mi costado pero el amanecer lo esconde.

Quiero gritar pero existe un enorme silencio.

Las palabras abundan pero no se dispersan, se acumulan vagamente hasta crear historias, fábulas, cuentos, leyendas de enmienda que sólo buscan excusar a las verdades.

Caminar de la mano contigo misma, caminar dormida, caminar sobre tus sueños y maleficios.

No despertar, no regresar, gritar, doler, llorar.

Regresa cuando menos lo esperaba, regresa cuando ya creía haberlo dejado atrás, regresa para recordarme que es mi reto constante, mi lucha, mi miedo, mi pesadilla.

Mi pecho palpita lento, pausado para ver si es capaz de detenerse y detener con él al mundo.

Palpita lento para disfrutar de la felicidad que pasa rápido.

Palpita porque no sabe hacer otra cosa.

Palpita buscando razones para existir.

Dinero

Soy de la clase media y qué,
el dinero no es mi mejor amigo pero sin él no vivo,
no le tengo afecto ni lo trato con devoción pero a veces me lleva a la perdición.

Soy feliz cuando veo sonreir al hermano de vida gris,
soy feliz si puedo ir de vez en cuando "al porvenir",
soy feliz si me das tu abrigo y yo me acurruco contigo,
soy feliz si este mundo vil pudiese de vez en cuando sonreir,
soy feliz si pudiésemos olvidar un rato al dinero, y con él ir al juego sin sendero.

De izquierdas y derechas....

¿Por qué no somos capaces de ver las cosas buenas de los demás? Reconozco tener tendencia izquierdista, sin embargo no pertenezco a ninguna militancia polìtica ni partido en general, ya que se me podría acusar de disfrutar de los beneficios capitalistas neoliberales ¿ y qué? Punto que disfruto, pero felizmente del cual no abuso. Todo tratando de ser consecuente. Reconozco además que tengo personas cercanas a mi, de tendencia izquierdista bastante pronunciada hasta diría exacerbada por el tiempo. Pero tengo además en mis confines a personas de la derecha mas reaccionaria posible y algunos simplemente de la derecha. Algunos de ellos a quienes por cierto quiero mucho. Pero de los cuales discrepo enérgicamente.

Para ambos lados siempre realicé cuestionamientos, creo yo alturadamente, y recibí respuestas de ambos. Y vaya que traté de confrontarlos, justamente para ver qué tanto argumento me podían dar. Traté de,como dicen, hacerla del abogado del diablo. Apasionadamente me daban sus puntos de vista. Hasta que de alguna manera refuté con algún dato histórico su argumento, ojo referido a datos reconocidos en el tiempo no meros comentarios subjetivos como muchos suelen dar; la respuesta del bando izquierdista diría yo, es el de todo un elemento histórico, conocen bastante de ella, por tanto su mejor argumento tiene no rumores sino verdades. Por la derecha tenemos siempre el argumento económico, "el dinero lo es todo", sin él no somos nada, muchos me respondieron y aún lo hacen y lo reafirman de la misma forma. Debo admtir que es bueno que sepan de economía y sus mecanismos de hacienda, negocios y demás a fines.

Como verán cada uno maneja bastante bien sus defensas, pero, siempre hay un pero, la intolerancia marca fuertemente a la derecha. No niego que no haya intolerancia dentro de los izquierdista pero son capaces finalmente de bajarle el volumen a su discurso y aceptar puntos de vista del otro bando, mientras que entre los derechistas se cuecen temas tan ajenos como sacar a relucir temas pasados de los izquierdistas que ya no se encuentran en agenda. Basta para la derecha escuchar alguien en contra de su posición para no sólo insultarlo, sino minimizarlo a tal punto que son capaces de llamarlos con los adjetivos mas ridículos. Obvio lo digo por que a mi también me ha caído de eso. Sin embargo creo en mi defensa que son los derechistas los que en el fondo me convencieron de tener ahora esta tendencia izquierdista. Son ellos los que me mostraron tanta desigualdad y rechazo. Son ellos los que mostraron que por mucho dinero que tenga no necesariamente seremos felices. Son ellos los que me mostraron el egoísmo y la intolerancia mas fuerte vista en mi corta vida.

En algún momento pensé que se podían hacer alianzas, tomar lo mejor de cada uno, replicar lo bueno y eliminar lo malo. Aceptar errores y buscar soluciones. Pero a la derecha le apesta las personas que no piensan como ellos, simplemente te cierran la puerta y te dicen que no eres nada por que no ves al dinero como tu mejor amigo. Yo acepto al menos que la derecha tiene técnica y buen manejo de equipo, punto que es medio deficiente en las bases izquierdistas. Acepto que la derecha cuenta los mecanismos y herramientas que podrían ayudar a que muchos salgan adelante. ¿Pero acaso lo quieren hacer, les conviene hacer partícipe de esos conocimientos a otros?. Son sectarios y se mueven entre ellos, pululan como hormigas en trabajo. Con la diferencia de que las hormigas se salvan entre ellas sin dejar de trabajar, a diferencia de los derechistas que si no eres mas necesario te sacan del camino para seguir trabajando. ¿Serán ellos capaces de reconocer algún punto positivo en la izquierda? o ¿todo es tan malo en los izquierdistas? ¿Son tan mierdas y retrógradas que de verdad crearán el apocalipsis del país?

El problema no es derechas ni izquierdas, el problema es que no queremos ver mas allá de nuestras esquinas y de nuestras conveniencias. El problema es que no se sacan a relucir las verdades completas, El problema es que muchos no leen y creen en lo primero que le cuentan. El problema es que nos dejamos llevar por alguna influencia directa sin ser capaces nosotros mismos de indagar un poco mas y armar nuestro propio argumento. El problema es que tenemos miedo de chocarnos con esa realidad que no nos gusta para nada y dónde nos daríamos cuenta que nuestro mundo es mas allá de Lima, donde nuestro bolsillo es un arca para otros. El problema es que tenemos miedo al cambio y creen que lo "bueno y normal" siempre debe continuar, cuando algo puede ser mejor. Tomando riesgos es que muchas de las mejores ideas se han puesto en marcha, Teniendo algo de fé y coraje. Teniendo la capacidad de escuchar al otro y no taparse los oídos seremos capaces de llegar a un acuerdo.

Este post es por tanto insulto e intolerancia que observé no sólo en los medios de comunicación, si no en todos aquellos que simplemente no querían ver que otros podían refutarles sin llegar a ridiculizar a nadie. Y definitivamente es por que sentí que por el sólo echo de aceptar que en estas elecciones mi voto es a favor de Ollanta Humala, al que por cierto alguna vez también critiqué, pero que como todos merecen una oportunidad de demostrar lo contrario a lo que le infunden con tan sólo rumores, que no siempre actuamos en base a apasionamientos. Mi voto es pensado, meditado y observado cuántas veces podrían imaginarse, no por una cuestión de ir en contra únicamente de Keiko Fujimori sino por ver propuestas, de las cuales estoy a favor en algunas de ellas. No endioso al señor Humala, ni creo que vaya a ser perfecto si es que gobierna, acepto que tiene o ha tenido errores, pero es un ser humano como todos. Alguien que se ha rodeado finalmente de un equipo técnico de calidad, que se ha puesto a disposición de la sociedad, que ha tenido la capacidad de comprometerse a mas no poder. Cosa que la señora Keiko Fujimori no ha hecho en absoluto. Es lamentable que sólo veamos y decidamos por alguien por mero apasionamiento, por mero capricho sin buscar fundamento alguno. Obvio hay de aquellos que creen y están de acuerdo con Fujimori, que es aceptable y respetable. Pero este juego no es justo y como siempre mucho menos limpio. Las puyas siempre son normales en política y el que se pica pierde.

Sin mas que decir reafirmo mi posición por un cambio y respeto a los derechos humanos y un NO rotundo a la corrupción. Keiko Fujimori lamentablemente representa a esa derecha reaacionaria sectaria que sólo vé por salvar un apellido manchado. Es esa derecha la que ahora mantiene y fortalece mis creencias de tendencia izquierdista.

Naci peruana...

Se llama Perú con "P" de patria, la "E" del ejemplo,"R" del rifle y la "U" de la unión. Habría que ver que tanto se cumple, de tan conocida frase para muchos peruanos. En la actualidad se ha olvidado que significa ser peruano como bien se dice en el ya famoso documental de "Perú en Nebraska", se ha olvidado digo, porque no parecemos terner memoria ni interés por ser PERUANOS. En mi poco mas de cuarto de siglo que llevo de ser peruana, he escuchado infinidad de veces el buscar dónde realizar ese sueño dorado, esa cumbre que nos dice "eres el dueño del mundo" por que en el Perú no lo hallan.

No los critico si lo buscan, pero por qué no buscarlo dentro de tu país. Hay muchas maneras por disfrutar de lo que somos y tenemos. Pero pareciera que siempre hay un extranjero que lo entiende mejor que uno. Otros dicen que ellos tienen plata, ellos tienen cultura, ellos son "otra cosa". Eso me suena a desmerecer lo que somos, lo grandes, ricos y con cultura de sobra por compartir. Parece que simplemente estamos en un Perú en paralelo del que nací.

Este Perú lleva unos lentes oscuros marca Dolce&Gabana y unas zapatillas nike con un super poncho hecho con lana de baby alpaca australiana. Yo aún quiero explorar el Perú de Arguedas y Vallejo, ese Perú recóndito, maltratado y socavado por muchos, abusado hasta sus cuestas. Un Perú olvidado. Pero que para Machu Picchu y seguro otras maravillas más siempre es recordado. ¿Acaso no podemos quitarles un rato esos lentes oscuros y colocarles un sombrero de paja piurano una chompa de lana de oveja ayacuchana?

Está en nosotros no permitir que olviden a ese maravilloso país que lleva la sangre de muchos en sus ríos y que ve a través de sus cielos a todos esos hombres y mujeres que cosechan en las alturas, que acompaña a los niños en esas escuelas llamadas calles. No podemos olvidar que un país no es sólo bancos y centros comerciales. no sólo cines y pollerías. Son las personas que hacemos que un país sea lo grande que es. Dependerá de nosotros quitarle esa venda a muchos. Comencemos por no olvidar nuestra historia, de donde venimos y a dónde podremos ir si la valoramos a tiempo.

¿Si no conoces tu pasado, qué podrás hacer con tu futuro? Muchos se asombran de la historia de aquellos magníficos países del viejo mundo, creo que cualquiera lo haría. Pero aquí vasta con salir unos fines de semana por el interior del país para ver y escuchar todas aquellas historias de lucha, amor y apasionamiento por aquello que llamamos Perú. En estas elecciones dejemos de pensar en nosotros y recordemos que el PERÚ SOMOS TODOS. ¿Y TÚ ERES PERUANO?

Se fue todo al diablo

Se fue todo al diablo cuando mencionaste tu libertad.

Se fue todo al diablo por que no supiste decirme adios en su momento.

Se fue todo al diablo por que mentiste.

Se fue todo al diablo por que siempre te llevé en alto como virgencita.

Se fue todo al diablo el día que la besaste a ella en vez de a mi.

Se fue todo al diablo por que no supiste pedir perdón en su momento.

Se fue todo al diablo por que siempre terminaba regresando a tus brazos.

Se fue todo al diablo por que no quisite crecer conmigo.

Se fue todo al diablo cuando dejamos de amarnos hace tanto tiempo.

Ahora ya tus explicaciones, tus recuerdos, nuestros lamentos no sirven de nada.

Ahora sólo queda las instenciones de días pasados, hermosos pero pasados.

Ahora después de haber luchado contra mi esperanza es que entiendo que no nos amamos mas.

Se fue al diablo todo contigo.

Cuesta olvidar

La conciencia de conocerse es arrebatadoramente desgantante. Saberse mujer y adulta. Reconocerse en el tiempo cuesta, como las verdades mas crudas cuando te recuerdan que sólo eres uno mas de entre todos. Chica relativa, alguien dijo que me catalogué así aunque no recuerdo cuándo.

Se supone debería saber qué es lo quiero a estas alturas de mi vida, o por lo menos tener una idea. La tengo, la idea. Ahora me falta ponerla en práctica. Romper mis esquemas cuadriculados y salir al mundo a defender mi posición, al menos de aquellos que me digan que no puedo. Y como todo lo creo relativo quien sabe si aún lo haga. ¿Será miedo?

Mas miedo creo tener de mí que de los demás, será por algo, mi subsconciente lo sabe. ¿Pero acaso no todos nos temenos miedo? es normal que como ser humanos nos enfrentemos a un constante temor, muchas veces a causa de traumas psicológicos de la niñez, adolescencia o simplemente adquiridos por una mala experiencia. Aun así dicen que no debemos generalizar las malas experiencias y mucho menos permitir que éstas determinen nuevas descisiones por nosotros.

Pero somos humanos y como seres imperfectos que somos necesitamos del error para aprender; del tiempo prolongado y pacienzudo para poder curar heridas, que sin duda dejarán cicatrices. He aquí asumir la realidad y dejar correr la sangre un tanto mas para que empieze a cicatrizar. Pero estaré con las manos atadas para dejar de tirar de la cicatriz una vez mas.

En la soledad me entiendo mas, pero aún así no termino de comprender ciertas actitudes mias para con ciertas personas. Seguro busco la familia que perdí en algún momento. Aun creo hallar en los rostros de algunos a esas buenas personas que se cruzaron por mi camino y que de alguna manera inspiraron en mí esperanza. Seguro aun busco al hermano que nunca llegué a conocer. Aun escabo en lo mas profundo de mi cabeza, buscando respuestas de las preguntas que nunca hice pero que existen.

Cómo preguntarme por mi futuro si mi pasado es mi presente. Cómo disuelvo esos recuerdos en la mente. Cómo hago para avanzar sin traerlo a la memoria por culpa de cada rostro que veo en la calle. Quien sabe dónde lo hallaré. A veces me digo que no lo necesito y es verdad, por que para vivir, puedo sola, pero para verme féliz aun creo necesitarlo.

Aun mi esperanza es mas fuerte que mi control; cree ella tener siempre la razón, es esa la respuesta a tanto optimisto masoquista. Sin embargo mi control avanza, lento pero firme. Llegará el día en que sencillamente la esperanza se rinda y ya no vuelva a recordarlo.

UN CUMPLE MAS....NO LO ES

Son las seis y algo de la mañana y comienza a sonar el celular, por la p....de su ....en fin algo así murmuré entre dientes, lo callé con un dedazo, ni siquiera me asomé a ver quién era, mucho menos recordé que hoy era mi cumpleaños, hasta ayer sí lo recordaba con gran...grannn...no sé, emoción no era; el celular volvió a sonar, esta vez lo pusé a vibrar, cerré los ojos e inmediatamente comenzó a llorar, era el gringo, quería regresar a mi cuarto, estuvo la noche anterior conmigo, se me pegaba demasiado, a veces lo quería a veces no, pensé mejor lo dejo pasar total ya es hora de despertar, me encontró algo despeinada y media adormecida, me quité la ropa, me dirigí a él y le dije que por favor no me molestara, que estaba apurada y tenía que ir a trabajar, le di algo de agua y me di un duchazo.

Salí del remojón de agua, él seguía ahi, no dejaba de mirarme, claro con esos ojos azules llamó mi atención, me vestí y el seguía ahi, definitivamente era un pillo, regresó el timbre del celular a llamarme, esta vez estaba relajada, era ella mi tía, linda como siempre me recordó que era mi cumple, verdaddddd, me saludó con un gran cariño y luego me pasó con los 199 primos que tengo en Puno, lindos todos, derrepente comenzaron a cantar una de esas viejas canciones que le gustaba a mi madre, ...ojos azules no llores, llorarás cuando me vaya, cuando remedio no haya...irónico él tenia los ojos azules, sería una señal tal vez para dejarlo entrar en mi vida, no pude evitarlo y corrieron las lágrimas por mis mejillas pàlidas, nunca lloro en mi cumpleaños, esta vez sí estaba realmente lejos de todos, esta vez si necesitaba saber que se acordaban de mi, y con esa llamada supe que así era.

Las llamadas no pararon, caminé y sonó de nuevo, un mensaje de texto, un saludo a los lejos, un abrazo cercano pero casi inexistente, una broma con la vejez y finalmente muchos mensajes en el facebook, lindo, la red les recuerda a todos que es tu día y algunos de corazón de saludan, otros por compromiso, imagino cuál es cuál, pero la intención cuenta, otros en cambio que parecieron pertener a tu mundo simplemente no existen ese día, seguro tenían cosas que hacer y seguro no era conveniente saludar, no mucho compromiso, mejor, sé que es mejor así. Y vamos a donde vas a ir esta noche, me preguntó alguien, respondí que mis planes se fueron al tacho, la verdad estaba buscando dos opciones: una salir completamente sola y relajarme, darme mi gusto, pero no encontré o no supe buscar un lugar para ello, y dos irme a mi super suit y simplemente descansar, estaba muy cansada, me merecía dormir temprano, pero las propuestas llegaron, quiero pasar la noche contigo, dime que sí, me dijeron, me sonreí y pensé, no es un peligro, acepté y pregunté a donde íbamos, lo mejor de lo mejor fue la respuesta, música y rock, preciso, no sabía que me haría bien, no estaba ni con mis mejores amigos, ni con mi familia adorada, ni si quiera con el amor de mi vida, pero esa noche fue para mí.

A veces uno se da cuenta de lo muy importante que es sin necesidad de tener a los que quieres cerca, la distancia ayuda además a reconocernos mas, a ver con una lupa nuestros errores y defectos, a pensar en un uno tan egoístamente pero que nos lleva a tomar decisiones, yo estoy en pleno proceso de reconocimiento, creo que siempre lo estaré y en ese único día de reconocimiento grupal debo pensar que hay en mi vida.

Tengo 26 y aun no me acuerdo....

Quiero recordar cosas que aun no he vivido, no es mucho pedir viajar y conocer, talvez es poco el atrevimeinto que tengo para vivir, pero felizmente quiero vivir, aun soy una mocosa, aun no tengo suficientes vivencias como para decir "he vivido y ya me puedo morir tranquila", sé que esperan que eso lo diga una abuelita, talvez son mis ansias de encontrarme mas allá de lo que me conozco, tal vez sólo es premura por vivir, tal vez sólo es el aburrimiento diario de una vida de oficina, con el perdón de la carrera que estudié y que quiero por cierto, aquella que me ha permitido muchas cosas y entre otras la culpable de tener entre mis filas a algunas personas a las que puedo llamar amigos.

Siempre comenté que tengo dos caminos marcados, totalmente opuestos, pero que porsupuesto como todo en la vida es contradictorio, uno me otorga el camino del alcance profesional, la vida acomodada, módicamente, seguro que una casa y cosas que disfruto no lo niego, hasta el espacio para compartir con aquellos que quieran ir a visitarme de vez en cuando, sin embargo mi otra opción es bastante tentativa pero muy incierta y difícil a la vez, el camino del no sé que sucederá ni donde ni con quién estaré.

Ese camino que tiene diversas entradas, demasiadas salidas pero mas que nada abundantes peligros; me encanta el misterio, lo desconocido y la adrenalina que se siente cuando sabes que es peligroso y todo nuevo, donde sabes que te puedes equivocar pero que aprenderás; donde seguir es el camino. Tal vez viajar cerca y practicar, talvez viajar lejos y aplicar.

Como mujer no se si valga la excusa de....las mujeres corren mas peligros, yo diría en mi caso, lo que me fastidiaría de viajar es esto:
- la menstruación
- algún atorrante machista que no me deje entrar a algún sitio
- mi escaza condición física, ¿achaques?
- no poder caminar de noche por ciertos parajes, cosa que muchos hombres si hacen en mayor proporción que las mujeres

Estas ansias por viajar y conocer nuevos lugares, entablar quien sabe alguna nueva amistad o simplemente querer entender que la vida es aquí y allá la misma, que depende de uno hacer la diferencia, y que por supuesto dejar huella sería grandioso. Esas ansías no sólo me dicen a veces “recorre el mundo”, por ahora mi mundo.

Es una necesidad que tengo no de ahora sino de años atrás, siempre que viajaba con mis padres a algún lugar por mas cercano que sea, alucinaba que tenía que descubrir su secreto. Creo que me gusta saber como piensan las personas, tratar de entender sus puntos de vista y confrontarlos no por contreras sino porque es mas fácil provocarlos y hacer que saquen todos sus porqués, al explicar cada uno sus motivos es mas sencillo imaginar estar en sus zapatos.

Cada lugar te entrega un poco de sí, y cada lugar tiene un poco de todos. Quiero ser parte de todos pero quiero encontrarme primero yo, entendiendo a los demás. Tal vez sea como todo en la vida, comienzas a buscar en todos los sitios menos en donde te encuentras y al final vuelves al punto de partida, pero es ese recorrido el que me atrae, el vivir nuevas experiencias y tener que contar después.

La verdad, tal vez todo esto es puras dudas de la llegada a la mediana edad, pero inevitablemente nuestro cuerpo envejece pero el alma no tiene porqué correr con la misma suerte.

Hombres

Hablemos de ellos. Se creen que lo pueden todo, se creen machos, se creen los conocedores del cuerpo femenino y de qué hacer si es necesario desquitarse de una mujer. Se creen he dicho, mas es distinto decir que lo hacen. Mas bien podemos hablar de lo que son; resulta interesante ver que cada uno tiene su particularidad, su detalle, su nimiedad. Resulta que son sólo carne y pose, carne y relleno, carne y una agria saliva que tragar.

Aver examinemos cuántas veces uno de ellos nos ha sonreío pícaramente o de lo muy contrario tímidamente, o de esos que piensan que mirándote seductoramente ya te intimidaron; lo que ellos no saben o no quieren aceptar es que es una es la que lo provoca, porque ellos y me refiero a ese ellos de los que suelen creerse que si o sí la hacen, sólo son resultado de lo que nosotras queremos, acaso ellos no se dan cuenta que cuando nosotras queremos algo lo podemos tomar y botar, ahora hacerlo es otra cosa; volvamos al de la mirada seductora, claro yo te sonrío, tú me sigues, derrepente hasta intercambiamos risitas estúpidas y cada uno vuelve por donde llegó, él va y le cuenta al pata del costado de la flaca que acaba de "encantar" y que en algún momento caerá; tú vas y le cuentas a tu amiga que el churro de allá piensa que ya la hizo pero claro tú no quieres nada con él porque es un reverendo imbecil, guapo sí pero imbecil sobre todo, osea sirve para levantarte el ánimo del momento.
O está el correctito aquel que saludándote amorosamente, aquel que te acomoda la silla o te regala unas estúpidas flores ya te conquistó, o que te invita a salir y paga todo, piensa que con eso pucha tú te has ganado con él, porque un tipazo como él hay muy pocos. Piensa que contándote lo ingenioso y talentoso que es, tú te vas a deslumbrar por él, o que te vas a sentir orgullosísima, y sí puede que sí en un inicio, quien no quiere a un ganador, a alguien seguro de sí mismo.

Y que pasa con el alpinchista, ese que hace de todo por tí hasta cosas que ni te imaginabas, ese que es socialmente agradable con todos y todas, encima simpático, pero que ante todo hace lo que él quiere y lo que quiere es a ti, y para eso te puede impresionar, te canta, te escribe poesía, te defiende ante otros estúpidos, te hace sonreir, puedes conversar con él y claro te lleva a su casa y te presenta como la "elegida".

O el galancete, él es lo máximo, oh sí, cualquier chica cae rendida a sus pies, pero te eligió a ti, si a tí y agradece que te cruzaras por su camino. Él sabe lo que quiere una chica, él es fuerte, encima tiene plata, anda bien vestido, su familia es casi de la pipiris nice, hace viajes al extranjero seguido y claro te mira con los ojitos de gatito pidiéndote leche, esa mirada tierna te hace suspirar y de pronto ya estás en la cima de la montaña con él.

Todo lo anterior sólo lo terminan de creer ellos, únicamente ellos, nosotras volamos un rato, sí un rato, pero pisamos tierra, sabemos que no son perfectos, sabemos que tenemos que ayudarlos a entender que las cosas son un poquito distintas pero que al final de todo los aceptamos y queremos. Ahora ese queremos tiene su límite, y esto se aplica a las que tienen autoestima.

Si una acepta tremendas estupideces es porque una lo quiere hacer y punto, pensamos tontamente que las cosas se pueden equilibrar, que podemos llegar a un acuerdo y que seguramente entenderán. Wrongggggggggggg .....bahhh hombre por dios, ellos no piensan sólo actuan, es verdad muchas soñamos con pajaritos y volamos alto, pero regresamos a tierra y examinamos punto por punto, por qué michi los queremos si son unos p....bueno, la idea es que los aceptamos, cosa que para ellos es difícil comprender y como no lo comprenden sólo lo aceptan y continúan con su propia versión de la historia. Pero qué se han creido, que pueden venir a prometerte frase trillada y media y luego hacer como si nada hubiese pasado, tremendos cobardes que son que para meterte al bolsillo se creen HOMBRES pero para decidir si te presentan o no hay que preguntarle a mami y a papi. oh si claro NOS CASAMOS dicen pero un minuto antes de dar el sí....se preguntan y que va a pasar CON SU LIBERTAD.

Machistas, siempre con la frase : TÚ SABES QUE LA SOCIEDAD DICE...Y LA SOCIEDAD SABE...Y LA SOCIEDAD....Y LAS MUJERES SIEMPRE PIERDEN ANTE LA SOCIEDAD....pero quien carajo te ha dicho que a mi me importa la sociedad....¿quién va a hacerte el amor LA SOCIEDAD o yo? ¿quién te va a dar de comer LA SOCIEDAD o yo? ¿Quién va a festejarte los cumpleaños LA SOCIEDAD o yo?....acaso no te das cuenta que la sociedad también está hecha de mujeres, y que esas mujeres saben mas que tú, que en realidad sólo eres un títere mas de ellas, que te dicen cómo portarte y cómo saludar y cómo bailar.

Y te desesperas por verme triste, te sientes culpable por hacerme sentir mal, jaaaa eso debiste pensarlo antes, de nada me sirve tus disculpas, de nada me sirve verte la cara acongojada, de nada me sirve que ahora digas que soy una BUENA E INTELIGENTE CHICA, eso ya lo sé, eso siempre lo supe, pero déjame llorar pues, déjame desquitarme y sacar todo lo que tengo a diferencia tuya puedo hacerlo y me siento bien porque sé que todo pasa pero duele, y qué tiene si duele, eso significa que estoy aprendiendo, eso significa que todo va a seguir pasando, hasta que solo seras un recuerdo mas.

Claro después de que te vas, tú si puedes estar con quien quieras, pero si una basta con que salga con alquién...ya es una despechada y sólo para olvidarte sale con alguien, o ya está tan sola que busca cualquier cosa....bah....nosotras tenemos la capacidad de diferenciar si queremos o no salir con alguien, si queremos o no enamorarnos, si queremos o no rehacer nuestra vida, o claro si queremos o no seguir pensando en el pobre tarado que nos partió el corazón, pero tú pobre y triste imbecil te convences de que todo estará bien y que claro para qué enamorarse, las mujeres no lo valen, nooo para que si todas son iguales, exigen y hablan de mas, pero oh pobre ser humano que no se da cuenta que es ella la que rige este mundo, la que educa, la que sabe que hay que enseñar a diferenciar las cosas y enseñar a sentir y querer, pero tú pobre ser masculino, sólo te percatas de TUS METAS Y TUS LOGROS Y TUS SILENCIOS Y TU BIENESTAR....EGOISTA....no piensan de a dos piensas sólo en ti, mientras que nosotras tejemos un mundo talvez mejor para los dos, y si no quiere bueno pues ahi estamos para hacer las cosas de a uno por uno o de a dos como quieras, pero tú sólo ves por ti. Oh que lástima me das tú y yo, tú por ser tan iluso y pensar que podras solo, y yo por no entender que sola sí puedo.

Oh costilla izquiera de Dios, que serías sin nosotras, qué serias si no nos quisieras, oh amarga naranja disfruta tu pobre mentira mientras puedas.

Decisiones

Siempre decisiones, con miedo o con valor pero al fin y al cabo decisiones, que pena que no notaras que simplemente había decidido yo quererte, que pena que no pudieras conocerme o quien sabe y te diste cuenta que no nos hacemos falta y que sólo fuimos dos extraños mas que se cruzaron.

Que pena que no quisieras compartirte, que pena que fueras así de egoista, que pena que no te gustara aquella cursi película, que pena que no escucharas, que no vieras mas allá de la piel , que pena que no vieras todo aquello que me hubiese gustado hacer contigo, que estaba dispuesta a dejar cosas atrás si es que me hubieses enseñado a hacerlo, quería aprender a amar de otra forma, pero no lo quisiste nisiquiera lo intentaste, que pena.

El tiempo que ya me conoce, me dice que todo pasará nuevamente, que siempre depende de mi, que lo que quiero llegará, pero y él qué sabe de lo que quiero, yo aún descubro mucho de lo que quiero, aun busco aprender pero no hay quien me enseñe,

Quiero querer con la boca, las manos, la cintura y con la mente porque mi corazón siempre quiere pero comienzo a pensar que se equivoca mucho, que no sabe distinguir los cariños, que piensa que así como él le corresponderán. Qué sólo se necesita un poquito de fuerza para poder avanzar, un paso a la vez dicen todos, pero cuando regreso la mirada para ver donde estamos me doy cuenta que nisiquiera avanzaste, que conocías el camino pero no lo querías andar a mi costado.

Que pena darse cuenta que todos somos sólo palabras e intenciones, que no hay nada de acción ni reacción que no existe la física entre mis amores que sólo son ocasiones, que te dan la mano para cruzar mas no para andar.

Y la soledad se avecina pero no siempre es mala compañía, ya se dijo antes que no hay mayor soledad que la de estar acompañado y sentirse mas sólo que nunca, a veces es necesaria la soledad, a veces es tormentosa y a veces ni la has notado pero es la que mejor te conoce.

Instinto

Entumecido quedó aquel cerebro, pensar y pensar no siempre es la mejor opción, pensar acarrea una serie de secuencia lógica, aquella que te dice qué debes o no hacer, en algunos casos llamada instinto, mi instinto siempre me ha dicho qué hacer; pero siempre le he dicho yo a mi instinto ¡No me jodas! claro él se basaba en pruebas para poder sustentar sus razones mientras que yó, dejaba que mis ganas y mi poca experimentada esperanza decida.

La verdad a raíz de los resultados tengo que admitir que mi instinto tenía la razón, pero ¿Quién aprende de la teoría solamente? a mi me gusta comprobar mediante un trabajo de campo la teoría, es decir intento hasta sacarme la mugre, darme contra la pared, tirarme a la piscina media llena, patinar sin patines y darme con todo, para luego comprobar lo ya descubierto por muchos antes que yo, que la esperanza es sólo eso un esperar basado entre el idealismo bobo y la fé de las que mueve montañas.

Con los años la esperanza no desaparece pero pierde fuerza, siempre dando emociones flor de un día, esas de la pura adrenalina que te levantan hasta el cielo pero que te hacen caer sin paracaídas. En algún momento imagino yo aprenderé que es mejor hacerle caso a mi instinto, vale decir que hay momentos de locura que son necesarios pero que secuencialmente es mejor, al menos, escuchar al instinto. Esa de que a mi amiga le dijeron y ella me dijo, y que la mamá de ella dijo...pues qué importa lo que dijeron, importa lo que tú pienses, hagas y sientas, es mejor tú decirlo.

Pero gracias a ese ¡No me jodas! y yo hago con mi vida lo que se me venga en gana; es que también ha dado sus frutos, se llama experiencia, en qué, posiblemente en vivir, posiblemente en reconocernos cada día y asumir qué somos. Me da gusto saber que después de tantas caídas sigo levantándome, sigo con la esperanza a lado, pero con el instinto al mando. La verdad es cruel pero es verdad, no hay mejor virtud que esa. Saber que es verdad y no sólo una fantasía hace que mis motivaciones diarias se mantengan, hace que aunque me decepcione de algunos y hasta de mí en ciertas ocasiones, tenga la fuerza de seguir, de aprender, de vencer.

Sólo quiero vivir, quiero aprender, quiero reir, llorar espero que menos, cantar mejor no, bailar me encantaría, acompañar siempre, viajar y conocer, viajar y padecer, viajar y comprender.

Incertidumbre

Comienza suavemente por pasar tus dedos entre mis piernas, no no dejes de susurrarme aquello que tanto dices es verdad....comienza por besarme el cuello, luego abrázame casi asfinxiándome, no te preocupes que yo soy inmortal, déjame desabrocharte esa camisa impertinente, si aquella que tanto te gusta....ahora ahora empieza por mirarme a los ojos fijamente y dime si es verdad aquello....¿lo es? estoy esperando me lo demuestres con el cuerpo, la boca y el alma....no esperes que te diga avanza, sólo arrójame todo tu ser, haz que mis recuerdos se vayan a ese baúl d al fondo y se dibujen nuevas figuras a tu lado, derrama en mi el sabor de la vida y espera a que yo te alcance...no me voy sólo estoy en paralelo viéndote desnudo junto a mi y admiro como tu alma se deja notar a través de tus ojos.
Sientes mis latidos junto a los tuyos, los míos llevan tu nombre pero se asustan y comienzan a correr, no dejes que corran, tómalos de la mano y que sigan tus pasos, derepente la sangre irriga mas vida, mas saliva, mas sudor, mas de ti y mas de mi. Descubre cómo mis piernas pueden saborearte mas mientras yo descubro cómo tu pecho aprende a escribir mi nombre correctamente, no vayas a confundirme con otra, yo soy única.
No des todo por sentado, que mis piernas y mi piel suelen asustarse e irse corriendo, me dominan pero esta vez soy ya la domadora de ellas, esta vez quiero hacerles frente y demostrarles que los miedos no van mas a a la cabeza, que mi corazón deje de cerrarse tanto y deje amarse por ti.
Se llama pasión, se llama amar, se llama dejarse llevar, se siente cómo profundizamos en el arte de la vida pero no quieren emocionarse mas por que ya una vez fueron dañadas, una vez entregaron todo ... una vez dijeron sí a todo, ya no suelen confiar, les enseñaron a la mala que las palabras no siempre son lo que dicen ser.
De nuevo se sienten tus dedos en mis caderas, pasan sutilmente atraves de mi bajo vientre y yo suspiro , se retuercen mis huesos de tanto placer, y quiero moderte quiero tomarte tan fuerte y ya nada importa y ya te veo a mi costado....te arrojo a esa estrecha cama, te miro a los ojos, sujeto tus manos, mis piernas y las tuyas se encuentran cada vez mas cerca, mis caderas se apoderan de ti y cabalgo encima tuyo, tú miras sorprendido, y yo sigo mas fuerte, no es suficiente, nunca es suficiente....quiero mas y mas, y el corazón que va explotar me pide que me calme y yo le digo a él que no lo escucho, porque cuando lo escucho sólo me lleva a alejarme de ti, esta vez quiero ser una contigo, un sólo cuerpo, entrelazados hasta el utero.
No des todo por sentado nuevamente, yo estoy contigo pero ellas me alejan de ti, te tienen miedo mas que yo misma, es un camino largo y sinuoso pero lo quiero andar contigo, dile a ellas que todo va estar bien, no es necesario mentir tanto pero es necesario calmarlas.
Me encuentro en el limbo de saber qué siento, de renococer a mi cuerpo junto al tuyo de aprender a amar nuevamente, de confiar nuevamente, de darle un chance a esto del amor, a esto que domina a el mundo, pero ¿debes tu también sentir la incertidumbre? dicen que un tanto del miedo hace bien porque nos enseña a valorar y reconocer lo que tenemos y sentimos, conocerse no es suficiente, pero mi cuerpo y el tuyo lo están haciendo ya.
¿Pero antes de decirles todo a ellas, dime a mi, estás seguro?....

Te extraño

Me pregunto si las calles serán mas angostas, mas anchas o simplemente son calles, me pregunto si al pasar tú por ella piensas en ellas. Yo me pregunto muchas cosas es normal, no te sorprendas, ni pienses el porqué de tantos cuestionamientos, es mi rutina diaria preguntarme cosas y empezar a constestarlas una tras de otra.

Me pregunto muchas cosas pero de algo puedo estar segura, te extraño, es verdad, aunque confieso hay momentos en donde me pierdo y no sé donde estas, nosé si te fuiste y nosé si volveras, incluso no sé quién eres y no imagino nada. Derepente puedo verte en mi mente cuantas veces quiera pero la verdad preferiría tenerte a mi lado, celosa estoy de esas calles, celosa estoy de no estar en el lugar de ellas.

Tengo la facultad exquisita de reconocer las cosas con mucha lógica pero adolezco de entenderlas. Es azul cuando miro al cielo pero rojo cuando te imagino en él, dicen que el color rojo es el del amor, de la pasión pero también lo es de la sangre derramada cuando uno ama intensamente. ¿Porqué el rojo? me gusta mas el púrpura o el turquesa son colores menos viejos, menos usados.

¿Será que me estoy enamorando? será que quiero enamorarme, aun no lo sé, porque para enamorarse hay que sentir amor pero para sentir amor hay que amar, ¿amar del verbo? implica acción y toda acción ocasiona una reacción ¿cuál será tu reacción?

Siento el verbo entrar en mi, siento cada suspiro incesante tallar un espacio en mi. Derepente vuelvo a mi realidad, a mi tranquilidad, a mi otro yo pero el día es largo para extrañarte y la noche tan corta para recordarte, pero esa es la vida, un transcurrir de días y noches con o sin ti.

Tiene muchas formas, distintos nombres, pero quisiera que el tuyo sea el que se quede con él, ¿quién es él? el amor, nosé si tu querrás que también tenga el mio o talvéz sólo quieras seguir pasando por aquellas calles que tanto te emocionan.

Como sea, te extraño.

Cálmate

Necesariamente tengo que confesar que no sé qué elegir, qué seguramente mi conciencia sabe más que yo como es costumbre, pero que a veces tomo yo la rienda y hago lo que me venga en gana.

La verdad siempre está acompañándonos, pero la fantasía suele ser mejor. No es indecisión insana, es sólo malacostumbre, aquella que te lleva por el camino incorrecto pero placentero, irreal, soñador, aquel que te acompaña noche tras noche recapitulando lo felizmente vivido, que te dice quédate; hay que avanzar, no mirar para atrás mas que para no cometer los mismo errores, que el miedo es normal porque este nuevo camino tan desconocido puede tal vez mostrarte una nueva realidad.

Pero qué se hace con los recuerdos y los miedos pasados ¿Dónde los dejo? ¿Avanzo? Y qué tal si no me aceptan en ese nuevo pueblo, que tal si soy sólo una invitada mas, mejor no sonreir tanto y examinar qué dicen, mejor no callar demasiado para no crear desconfianza, mejor confío, por qué no darles una oportunidad y que pasa si es mentira todo…¿serán humanos?

Comenzaron contando la creación de aquel extenso pueblo, sus habitantes, sus invitados, sus presidentes, sus y sus y más de sus, y entonces pensé que los confiados eran obviamente ellos y no yo, yo siempre desconfiada, maliciosa, dejé que sólo se acercaran a mi por conocer más de sus terribles historias, pero y acaso no pueden imaginar que tal vez soy yo una vil loba disfrazada de caperucita? Era mi imagen ¿tan creíble, tan amigable puedo ser? La dulce verdad se iba asomando; ahí el único ser extraño era yo, quería salir corriendo de ese cuarto, de esa pradera, de esos rostros tan apacibles, quería volver a mi nube oscura, quería salir y gritar que …¿qué quería gritar? No sabía, sólo quería huir, dejarme de tanta confianza, de tanta paciencia, de tanta fé, quería decirle a Dios que huya conmigo y los deje, soy yo tan humana como ellos, pero yo lo necesitaba más que ellos, era potencialmente peligrosa, tenía que llevarme a Dios conmigo y calmar mi sed.

Él como siempre no dijo nada, sólo me miró, reventé de histeria, Dios sólo observaba cada movimiento mío, lo amenacé con destruirme, sonrió, definitivamente no creía en lo que advertía , terminé por decirle que lo dejaba libre, él nuevamente sonrió, pasó su cálida mano por mi rostro, me besó, me tomó de la mano y seguimos avanzando por aquel camino.

Si fuera hombre

Si fuera hombre te tomaría entre mis brazos, te apachurraría,
te enviaría flores por única vez, te diría lo mucho que te quiero,
te contaría del miedo que siento de estar contigo
y peor aun del miedo de acostumbrarme a ti y luego perderte...

Te diría que me encantan tus curvas
y que a pesar de no ser el hombre mas guapo para tí, sé que así me ves,
que cuando hacemos el amor te quedas con las ganas de seguir,
que estamos siempre con las ganas de seguir desnudos y sentir piel con piel minuto tras minuto.

Que cuando te ries lo haces conmigo y no de mi, que me encanta imaginarte desnuda y posando para mi, que cuando otro hombre te mira lo hace con deseo y me siento feliz porque sé que no serás de él sino mia.

Que aunque quisiera prometerte mil cosas no lo hago porqué nosé que deparará el futuro,
pero te puedo contar que lo que quiero e imagino es a ti en él;
que cuando quieras que esté a tu lado iré corriendo, que estoy para ti únicamente.

Me gustaría decirte todo pero no puedo, no estoy listo.

Los hombres nunca entenderán cómo se siente una mujer, obviamente una mujer tampoco entederá cómo se siente un hombre, pero si acaso existiese aquel punto medio de encuentro donde todo permanezca exacto, sería agradable quedarse a lado a esa persona todo el rato que fuese posible porque luego de eso habrá que regresar a la realidad donde somos de aquí y de allá; sin duda por eso también nos gustamos por tener diferencias.

Ponerse en el lugar del otro siempre cuesta, pero¿y si lo intentamos?

Mi salvación: gastritis

Indigestión, podría pensar que es normal y que simplemente basta con un antiácido sin embargo no es así; nosé si agradecerle o culparla, algo de ambos hay, cada dolor, cada punzón, los cambios repentinos de apetito, incluso el mal humor, dolor de cabeza, dolores abdominales, es todo un problema porque incluso reduce mis ganas de "hacer de todo".

Todo no podía ser perfecto, con nuevos poderes llegan nuevas responsabilidades, algo así le dijo Ben, el tío de Parker (el hombre araña), es verdad, puedo dar fé, en esta nueva etapa en la que me reconozco "independiente" he asumido nuevos roles, o talvez por completo. El encargarse de uno mismo sí que es cansado, admiro a todos aquellos padres que lo hacen además por sus vástagos. Cuidar de uno es no sólo cansado sino también caro, sobre todo cuando no te has cuidado en el pasado, refiriéndome en términos de salud.

Antes ya lo había intentado, digo cuidarme, siempre pasaba pero regresaba todo tipo de dolor. La medicina puede ser lo máximo en cuanto a pronosticarte la enfermedad pero qué me dicen de la cura, tanta pastilla al final sólo termina devolviéndome al inicio de todo.

Después de leer todo tipo de artículo referido a mi problemita intestinal, el punto salvador es siempre cambiar de estilo de vida. Es el inicio de la recuperación o salvación total. Podremos ir al médico, podremos hacer caso a las indicaciones de tomar cual o tal pastilla, pero ¿eso me hará sentir mejor? No lo creo, ¿Crees que me voy a sentir bien viendo como los demás disfrutan de las exquisiteses culinarias mientras yo tengo que aguantar el apetito antojadizo de esos picarones, o de tan majestuoso plato de embutidos a la parrilla o de abstenerme de brindar con mis amigos unos coctelitos? Ni que fuera masoquista.

Lo mejor es hacerle caso a mi cuerpo que pide "CHEPA" -un pare, un stop, deja de hacerlo, basta- sí, lo hace, tiene vida propia, se resiente conmigo y comienza ahora a obligarme a tener cierto asco a algunos platos que antes deseaba con ansias. Es bueno imagino que así sea, porque seguir deseándolo sería enfermizo.

Estoy en el inicio de un cambio de estilo de vida, comenzó hace aproximadamente 10 años, digo comenzó por que fueron intentos fallidos. Este es un nuevo empezar de cero, ahora que vivo sóla no tengo excusa de a quién o qué echarle la culpa, la vida se ha encargado de ponerme las cosas en bandeja y simplemente dejar la flojera para empezar a cuidar mi cuerpo. He modicamente abusado de mi juventud, he disfrutado de los beneficios de la naturaleza, pero basta, un exceso es eso, un hacer algo en demasía.

Ahora estoy comprometida no con los demás, ni con la sociedad, sino conmigo y me he propuesto firmemente quererme mas y eso implica hacer que mi mente descanse en un cuerpo sano; estoy en pleno cambio, enumeraré algunas cosas que ahora puedo decir "las hago como parte de mi rutina diaria":

- Tomar mínimo 2 litros de agua al día, de preferencia tibia.
- Dormir mínimo 6 horas.
- Comer por lo menos una fruta al día, es poco pero antes no lo hacía.
- Tener la predisposición de no amargarme el día con las estupideces de algunos, osea no hacer hígado, eso también daña a mi pobre estómago.
- Caminar por lo menos 4.5 km por día, según lo que indica el marcador de mi celular...jaaaa
- Manejar bicicleta aunque sea dos veces por semana, en promedio cada vez por un lapso de 30 minutos.
- Lo mas novedoso y recién implementado hacer ejercicios, que por una circunstancia del destino voy a tener que hacerlo en un Gimnasio, al que por cierto ya empecé a asistir.

Todo lo anterior está en marcha pero definitivamente faltan muchas cosas que espero complementar con un buen nutricionista tomando en cuenta mi historia médica. Siempre he querido ser fuerte tanto mental como físicamente, lamentablemente no es así, soy una mujer de papel, asi que tengo que tomar precauciones, no quiero ser hipocondriaca pero en eso casi casi me he convertido en estos último años de ardor estomacal.

Y ahora a empezar mi cambio de estilo de vida, mas sano, adios a las grasas saturadas -de a pocos claro está-, adios al alcohol -y ahora ¿qué hago con las 4 cajas de sangría, 1 pisco, 1 vodka, 2 rones que sobraron?- buscaré un beneficiario para lo anterior.

Al menos estoy contenta porque según mis estadísticas y las recomendaciones de la Organización Panamericana de la Salud no sólo me estoy salvando yo sino que sirvo de ejemplo para otros -espero ejemplo bueno y no deprimente- para que puedan tomar la iniciativa de no esperar caer en los tentáculos de las drogas -medicina legal- y dejar esos gustitos que le ponen sazón a la rutina de la semana.

Espero que todos nos podamos dar cuenta que este mundo mercantilista y de apariencias no nos envuelva tanto que nos quite salud, también se puede disfrutar de las bondades de la naturaleza, tan sólo si nos enseñasen cómo además de emplearla en su y nuestro beneficio y no contra ella.

Todo tiene que ver, el medio ambiente, el recalentamiento global, la industrialización y más y más....¿Qué calidad de vida tenemos o vamos a tener si estamos matando a todo nuestros recursos? Todo va de la mano señores y lo compruebo en mi misma, he sido producto de todo ello en pequeños rasgos pero si lo multiplicamos por millones en el mundo, significa que estamos muriendo a largo plazo en conjunto.

Me rebelo contra eso así que empezaré a salvar el mundo salvándome yo primero y ¿Tú cómo piensas salvarte?

¿Adulto o niño?

Identificando estrategias dormidas y despertando emociones....

Una nueva etapa, la adultez, ¿Qué significa ser adulto? acaso ser menos inconcientes, mas pacientes, menos irresponsables, ¿mas de qué y menos de cuál? ser adultos significa no ser niños por ende menos ilusión y mas predisposición a los problemas; creo que así lo veía yo. Muchas veces escuchamos que ser adulto a veces es de lo peor, pero hagamos un recuento de lo que queríamos de niños, hagamos un recuento de las cosas que dejamos de hacer o decir desde que lo fuimos; difícil poner en una balanza las cosas que queremos que vuelvan y las cosas que queremos se desarrollen con nosotros como adultos.

Cuando niños todo es "facil" porque simplemente aun no se nos atribuían las responsabilidades, al menos no como al adulto, sin embargo aun siendo niños podemos llegar a percibir tanto que nos convertimos en unos pequeños adultos, y ojo que aquí sí tomo ADULTOS en el sentido negativo, quiero decir, a no vivir esa etapa de juego e ilusión constante. Es bueno ser travieso o romper cosas a esa edad, talvez fastidiar al niño que se comía los mocos o la niña de la falda corta, hasta cierto punto es normal; pero no dejemos que se haga una rutina. Esas actitudes pueden llegar a formar parte de la personalidad del niño en su futura etapa adulta.

Cuando adultos, siempre recordamos la etapa de niños, una contrariedad ya que de niños queremos ser grandes para hacer todo lo que se nos antoje; de adultos queremos ser niños para no tener responsabilidades. Ya pues decidamos cual queremos.

Yo eligo ser un adulta con alma de niña. Creo que mejor que pertenecer siempre a una etapa es mucho mas beneficioso que nuestros padres nos enseñene a reconocer los problemas y enfrentarlos, y que mejor que desde niños donde todo lo creemes posible, solucionable, fácil de recuperar; porqué no tomar esa actitud de adultos, porqué pareciera que nos volvemos pesimistas con el tiempo, debe ser que tantas experiencias que no se cumplen como queremos nos vuelve algo negativos, tanto que queremos huir de todo o de algunos. Mejor que huir aprender a afrontar.

Un poco de risa, emoción, travesura, picardía no está mal, medido claro, no abusemos tampoco al fin y al cabo ya somos adultos y existen responsabilidades como trabajar y trabajar y trabajar....ah bueno estudiar y estudiar y estudiar, fuera de esas dos grandes opciones lo demás debiera ser asumido con mucha energía positiva, no soy budista ni mahoista ni nada que tenga ver con los istas, pero es verdad con la entrega de un niño que quiere conseguir a como dé lugar "algo", con esa misma fuerza debemos hacer las cosas que queremos de adulto. Al final sólo depende de nosotros conseguir lo que tanto quisimos de niños.

Es increíble como las cosas cambian cuando lo miras desde otra esquina, el ángulo que nos parecia remotamente alcanzable se encuentra tan cercano si es que nos movemos de lugar. Un poco de optimismo no está demas, pisa tierra pero no pongas raíces.

Cobarde

Las mariposas vuelven a entrar en el juego, sólo que ahora cambiaron de forma, salen a disfrazar emociones y aventuras. Inútilmente intento darle la forma que busco, el color y olor. Ahora rio y me confieso dramática, soy latina, parece que esa es nuestra virtud y defecto en paralelo, el drama, ese gustito por darle algo mas de un significado a una situación.

La simpleza puede terminar siendo mas bella, un momento de risa, una mirada furtiva, un segundo de bienestar, una pequeña pero satisfactoria situación que podemos llamar FELICIDAD, siempre dura poco, y ahora ¿me tengo que quejar? Siempre buscamos o pedimos mas de lo que inicialmente quizimos, debería ser bueno pedir mas, es un síntoma de no ser conformista o exigente, en estas cuestiones no hay denominación precisa, la determina el momento.

El problema no eres tú, soy yo. Así empiezan las excusas, pero en este caso particular si soy yo mi propio problema, estoy aprendiendo a identificar que quiero, no lo sabía con certeza, sólo conocía lo que NO quería ¿se llamará suerte? me refiero a que cuando menos lo piensas o lo buscas aparece, ¿Qué? alguien pues. ¿Será mi naturaleza? de repente, la verdad no importa mucho ahora, importa sí saber qué quiero; lo bueno de cruzarse con mas personas y entablar algún tipo de relación con ellas es que te das cuenta lo diferentes que podemos ser, fantástico pero a la vez causa temor.

Ahora soy de las que a veces se mandan a probar cosas, dentro de lo que puedo controlar, aún así para otros es mucho riesgo. Pienso que el que no lo intenta no sabe nada, es un claro ejemplo en todos los temas sentimentales, ¿cúantos no empezaron con alguna persona imaginando cómo sería todo?, sin embargo en el camino iban descubriendo diferencias irreparables, otros por el contrario ni se soñaron a lado de la persona que ahora aman.

Yo quiero firmeza, seguridad, aventura, temor, amor, dolor, problemas y diversiones, se llama ser humano. Todos somos uno, pero queremos ser perfectos y olvidamos que nosotros mismos cometemos errores. Creo que a muchos nos ha sucedido que no funcionó la relación que tanto queríamos con esa "persona". Es casi nornal que sea así, sería extraño si fuese al contrario, son pocos los que encuentran en una sola persona todo lo que quieren, pero no nos damos cuenta de que lo que queremos, podemos hallarlo en el tiempo junto a ella; somos demasiados exquisitos y conformistas....una contradicción.

Pero esa es la vida, está llena de contradicciones, y la filosofía de ella es justamente entenderla en el camino, nada es fácil, o mejor dicho no nos gusta lo fácil. Pareciera que sí, pero en realidad le damos siempre mas valor a aquello que nos costó, sea un objeto, una persona o una relación.

Tomo decisiones rápidas, en algunos casos y seguramente pueden costarme algún sufrimiento de por medio, pero esa fue mi elección; tiendo a reconocer lo que quiero cuando lo veo, dudo como todos, pero ya sé si es o no lo que busco. Para algunas circunstancias eso es sumamente favorable para otras de hecho que no, en el transcurrir de mi vida he reconocido que ha sido esala razón de muchos de mis problemas como de muchos de mis mejores momentos; será por eso que aun lo sigo haciendo. Cuando uno se conoce sabe inconcientemente qué le conviene o no; el cerebro humano es capaz de analizar situaciones en milésimas de segundos, pues yo soy de las que emplean un poco de eso para conocer a las personas, obvio no las juzgo, sólo lo aprovecho en pro de mis opiniones personales, imagino muchos lo harán pero cometerán el error de decirselo a los demás.

Deseo con fervor que luchen a mi lado, ¿es mucho pedir valor? es díficil ver como el miedo se apodera de cada uno de nosotros cuando ya nos ha tocado "la mala suerte". Tantas ideas que pueden encerrar temor no son suficiente excusa para no dar un paso mas hacia adelante. ¿A qué le temen tanto? lo digo por las personas que fuimos, somos o seremos víctimas o culpables de haber amado alguna vez; de haber desarrollado la capacidad de ver en alguien el potencial de amor.

Podría enumerar razones lógicas del porqué muchos tenemos miedo a volver a empezar una relación pero sinceramente ninguna me convence lo suficiente como para dejar de intentarlo. No niego que el temor está en mi, que mis sentidos se encuentran alerta más tiempo, que mi orgullo se jacta en estos casos de saber actuar mejor que yo.

Pero ¿porqué le tenemos miedo al amor? ¿no deberíamos tenerle miedo al odio mas bien? a veces parece impensable sufrir tanto por amor y no por otros motivos mucho mas sangrientos y crueles. Podría decir que el amor en todo caso encerrará todo aquello que nos genera un temor impensable, tanto que nos aleja de la posibilidad de amar como quisíeramos que nos amen.

He visto a muchas personas doblegarse ante el hecho de haber sido defraudadas por sus parejas sentimentales. He visto como muchas mujeres se aferran a un hombre y a muchos hombres ensañarse con la idea que las mujeres son unalmalditas.

La verdad que sea hombre o mujer aquel que nos destroze el corazón no es el punto, sino cómo reaccionamos cada uno ante esa situación. En varias conversaciones femeninas hemos coincidido que los hombres son mas reacios a la idea de volver a enamorarse. Una mujer por naturaleza es un ser mas emocional y eso ayuda en estas situaciones, descarga de tal manera su frustación que elimina toda maleza de ella mientras que el hombre por ser alguien más físico, desarrolla menos esa capacidad emocional de exorcisar sus miedos y debilidades; es sabido que cuando uno guarda todo es peor.

El hombre no cuenta con el drama que tenemos las mujeres es decir, hacemos tanto drama cuantas veces podemos que nos hemos vuelto de alguna manera conocedoras del dolor, en cambio el hombre es un novato en estos lares, no sabe como reaccionar y sin darse cuenta vuelve a meter la pata o mejor dicho no la vuelve a meter y es así que se pierde la oportunidad de saber que hay alguien que haría por él, lo que él haría por esa persona "especial".

¡¡Vamos!! amar no es tan dificíl, es complicado sí, pero una vez mas insisto, es tener los cojones de decir: SÍ quiero estar contigo y quien sabe si funcione pero lo intentaré porque creo que tu también lo harás.

No sean cobardes, intenténlo, que amar no es un pecado.

Y se llama Lima...

Me vio nacer y crecer, me vio caerme y levantarme, me vio llorar y sonreir, me vio mas feliz que nunca y mas asustada que nadie, tratando de entenderla, de conocerla, de cuidarla, tratando de sentirme mas de ella.

Cuántas veces no hemos soñado con irnos a otro lugar, de salir de sus paredes desgastadas y cubiertas por el humo, llenas de callejuelas sin salidas y maltratadas por muchos, queremos irnos para ver algo del mar o del campo, es normal, todo cansa de vez en cuando, pero no dejamos de amarla, yo no, la amo con sus virtudes y defectos, porque cada distrito tiene su propia historia que contar, pero al fin y al cabo todos somos Lima.

Capital, ciudad colonial, Lima la horrible, y otros muchos nombres le han puesto, yo la llamo Lima de mis amores, será la tierra y los recuerdos que me llenan de satisfacción y sentimientos encontrados en ella, pero es como un amor platónico, nunca dejas de amarla.

Lima con su Comas, su Rimac, Miraflores y Surco, La Alameda, Pachacámac, el Barranco infinito y su Victoria vieja, tiene historia y es indiscutible, cuenta anécdotas tremendamente increíbles y ha sido testigo de grandes penas. Alberga en sus calles a mas de ocho millones de personas, pero no sé si todas la quieren como yo, aun así soy como una hija pródiga, no hago mucho tampoco por verla mejorar, pero pienso que mejor que empezar conmigo misma, mejoro yo, mejora ella, no soy la persona mas educada sin embargo, entre mi infancia, el colegio y mi familia aprendí que hay que cuidar nuestra casa, para eso necesitamos de actitud, necesitamos dejar el egoísmo atrás y empezar a hacer algo productivo, que les parece empezando por no botar papelitos al suelo, que les parece respetando la propiedad ajena, cuidando las áreas verdes, respetando las reglas de tránsito, que les parece respetando la vida.

En estas fiestas patrias, debería talvez escribir sobre Perú, pero siendo realistas mi Perú es Lima, y eso que tenemos entre la costa, sierra y selva, grandes paisajes, pero mi primera realidad es Lima, es innegable y entendible mi amor por ella, ahora que me encuentro a 9 horas de ella, puedo sentir su ausencia. Ahora que me siento extraña y aun desubicada en una ciudad que siendo de Perú, no la siento mía.

Podré irme de ella unos meses, podré disfrutar increíblemente de otros lugares, pero será siempre mi primer amor, Lima es mi ciudad y estoy orgullosa de ella.