Te quiero pero no te amo

Parece ser la frase que encaja en la mayoría de los casos que mas conozco por amigos (y puede que me incluya). Tal vez prefieren el querer por que es menos doloroso, mas cariñoso, mas realista pero también mas egoísta. Al parecer es un mecanismo de autodefensa, no ama ni se deja amar, lo prefiere todo en gris, no en blanco, no en negro, el gris lo es todo, perfecto para describir el cariño. Vive a mil por hora, te mira tiernamente, te hace el amor cursimente salvaje, pero él insiste en que no te ama, te quiere, es perfecto oírte decir que sólo lo quieres, así se siente menos culpable de no amarte. Así es mas fácil dejarte, si es que fuese el caso claro está, pero por suerte no es el tuyo. A tí, insisto, te quiere. Y como te quiere se da a tí, te cuida a mas no poder, se molesta contigo por que no te cuidas, te cela si otro te mira demasiado, pero si él mira a otra por mucho tiempo, ni te molestes en resondrarlo, por que los ojos están echos para ver y punto, dice él.

Te quiero, te quiero, te quiero, y tú te derrites de amor por él. Él es el culpable de que sientas que todo ese tormento sea agradable, el sólo escucharlo decir que te quiere. Pero como todos, siempre anhelas más, quieres un te amo, y piensas que es mejor no provocarlo, piensas que eso debe llegarle solo a él, pero tú no resistes y se lo dices. Entonces él agrega un silencio, te abraza, te besa por los segundos mas largos de tu vida, y sigue con lo suyo, tú te quieres convencer de que sí es amor, y que fue miedo todo aquello. Pero tu corazón va destrozándose, va colocando la alarma de emergencia, esa que te dice, corre, huye, sálvate ahora, sálvate por que él no te ama, te quiere.

Corazón distendido

Me encuentro en el medio de la nada y en el fondo del todo.

Es fácil ubicarme pero no entenderme.

Lo creo poder todo pero no hago nada.

Me gusta el negro pero me encuentro en blanco.

El día es para andar y la noche para descansar pero yo sólo logro holgazanear.

A veces miro de frente pero estoy de espaldas.

El crepúsculo se ciñe a mi costado pero el amanecer lo esconde.

Quiero gritar pero existe un enorme silencio.

Las palabras abundan pero no se dispersan, se acumulan vagamente hasta crear historias, fábulas, cuentos, leyendas de enmienda que sólo buscan excusar a las verdades.

Caminar de la mano contigo misma, caminar dormida, caminar sobre tus sueños y maleficios.

No despertar, no regresar, gritar, doler, llorar.

Regresa cuando menos lo esperaba, regresa cuando ya creía haberlo dejado atrás, regresa para recordarme que es mi reto constante, mi lucha, mi miedo, mi pesadilla.

Mi pecho palpita lento, pausado para ver si es capaz de detenerse y detener con él al mundo.

Palpita lento para disfrutar de la felicidad que pasa rápido.

Palpita porque no sabe hacer otra cosa.

Palpita buscando razones para existir.

Dinero

Soy de la clase media y qué,
el dinero no es mi mejor amigo pero sin él no vivo,
no le tengo afecto ni lo trato con devoción pero a veces me lleva a la perdición.

Soy feliz cuando veo sonreir al hermano de vida gris,
soy feliz si puedo ir de vez en cuando "al porvenir",
soy feliz si me das tu abrigo y yo me acurruco contigo,
soy feliz si este mundo vil pudiese de vez en cuando sonreir,
soy feliz si pudiésemos olvidar un rato al dinero, y con él ir al juego sin sendero.

De izquierdas y derechas....

¿Por qué no somos capaces de ver las cosas buenas de los demás? Reconozco tener tendencia izquierdista, sin embargo no pertenezco a ninguna militancia polìtica ni partido en general, ya que se me podría acusar de disfrutar de los beneficios capitalistas neoliberales ¿ y qué? Punto que disfruto, pero felizmente del cual no abuso. Todo tratando de ser consecuente. Reconozco además que tengo personas cercanas a mi, de tendencia izquierdista bastante pronunciada hasta diría exacerbada por el tiempo. Pero tengo además en mis confines a personas de la derecha mas reaccionaria posible y algunos simplemente de la derecha. Algunos de ellos a quienes por cierto quiero mucho. Pero de los cuales discrepo enérgicamente.

Para ambos lados siempre realicé cuestionamientos, creo yo alturadamente, y recibí respuestas de ambos. Y vaya que traté de confrontarlos, justamente para ver qué tanto argumento me podían dar. Traté de,como dicen, hacerla del abogado del diablo. Apasionadamente me daban sus puntos de vista. Hasta que de alguna manera refuté con algún dato histórico su argumento, ojo referido a datos reconocidos en el tiempo no meros comentarios subjetivos como muchos suelen dar; la respuesta del bando izquierdista diría yo, es el de todo un elemento histórico, conocen bastante de ella, por tanto su mejor argumento tiene no rumores sino verdades. Por la derecha tenemos siempre el argumento económico, "el dinero lo es todo", sin él no somos nada, muchos me respondieron y aún lo hacen y lo reafirman de la misma forma. Debo admtir que es bueno que sepan de economía y sus mecanismos de hacienda, negocios y demás a fines.

Como verán cada uno maneja bastante bien sus defensas, pero, siempre hay un pero, la intolerancia marca fuertemente a la derecha. No niego que no haya intolerancia dentro de los izquierdista pero son capaces finalmente de bajarle el volumen a su discurso y aceptar puntos de vista del otro bando, mientras que entre los derechistas se cuecen temas tan ajenos como sacar a relucir temas pasados de los izquierdistas que ya no se encuentran en agenda. Basta para la derecha escuchar alguien en contra de su posición para no sólo insultarlo, sino minimizarlo a tal punto que son capaces de llamarlos con los adjetivos mas ridículos. Obvio lo digo por que a mi también me ha caído de eso. Sin embargo creo en mi defensa que son los derechistas los que en el fondo me convencieron de tener ahora esta tendencia izquierdista. Son ellos los que me mostraron tanta desigualdad y rechazo. Son ellos los que mostraron que por mucho dinero que tenga no necesariamente seremos felices. Son ellos los que me mostraron el egoísmo y la intolerancia mas fuerte vista en mi corta vida.

En algún momento pensé que se podían hacer alianzas, tomar lo mejor de cada uno, replicar lo bueno y eliminar lo malo. Aceptar errores y buscar soluciones. Pero a la derecha le apesta las personas que no piensan como ellos, simplemente te cierran la puerta y te dicen que no eres nada por que no ves al dinero como tu mejor amigo. Yo acepto al menos que la derecha tiene técnica y buen manejo de equipo, punto que es medio deficiente en las bases izquierdistas. Acepto que la derecha cuenta los mecanismos y herramientas que podrían ayudar a que muchos salgan adelante. ¿Pero acaso lo quieren hacer, les conviene hacer partícipe de esos conocimientos a otros?. Son sectarios y se mueven entre ellos, pululan como hormigas en trabajo. Con la diferencia de que las hormigas se salvan entre ellas sin dejar de trabajar, a diferencia de los derechistas que si no eres mas necesario te sacan del camino para seguir trabajando. ¿Serán ellos capaces de reconocer algún punto positivo en la izquierda? o ¿todo es tan malo en los izquierdistas? ¿Son tan mierdas y retrógradas que de verdad crearán el apocalipsis del país?

El problema no es derechas ni izquierdas, el problema es que no queremos ver mas allá de nuestras esquinas y de nuestras conveniencias. El problema es que no se sacan a relucir las verdades completas, El problema es que muchos no leen y creen en lo primero que le cuentan. El problema es que nos dejamos llevar por alguna influencia directa sin ser capaces nosotros mismos de indagar un poco mas y armar nuestro propio argumento. El problema es que tenemos miedo de chocarnos con esa realidad que no nos gusta para nada y dónde nos daríamos cuenta que nuestro mundo es mas allá de Lima, donde nuestro bolsillo es un arca para otros. El problema es que tenemos miedo al cambio y creen que lo "bueno y normal" siempre debe continuar, cuando algo puede ser mejor. Tomando riesgos es que muchas de las mejores ideas se han puesto en marcha, Teniendo algo de fé y coraje. Teniendo la capacidad de escuchar al otro y no taparse los oídos seremos capaces de llegar a un acuerdo.

Este post es por tanto insulto e intolerancia que observé no sólo en los medios de comunicación, si no en todos aquellos que simplemente no querían ver que otros podían refutarles sin llegar a ridiculizar a nadie. Y definitivamente es por que sentí que por el sólo echo de aceptar que en estas elecciones mi voto es a favor de Ollanta Humala, al que por cierto alguna vez también critiqué, pero que como todos merecen una oportunidad de demostrar lo contrario a lo que le infunden con tan sólo rumores, que no siempre actuamos en base a apasionamientos. Mi voto es pensado, meditado y observado cuántas veces podrían imaginarse, no por una cuestión de ir en contra únicamente de Keiko Fujimori sino por ver propuestas, de las cuales estoy a favor en algunas de ellas. No endioso al señor Humala, ni creo que vaya a ser perfecto si es que gobierna, acepto que tiene o ha tenido errores, pero es un ser humano como todos. Alguien que se ha rodeado finalmente de un equipo técnico de calidad, que se ha puesto a disposición de la sociedad, que ha tenido la capacidad de comprometerse a mas no poder. Cosa que la señora Keiko Fujimori no ha hecho en absoluto. Es lamentable que sólo veamos y decidamos por alguien por mero apasionamiento, por mero capricho sin buscar fundamento alguno. Obvio hay de aquellos que creen y están de acuerdo con Fujimori, que es aceptable y respetable. Pero este juego no es justo y como siempre mucho menos limpio. Las puyas siempre son normales en política y el que se pica pierde.

Sin mas que decir reafirmo mi posición por un cambio y respeto a los derechos humanos y un NO rotundo a la corrupción. Keiko Fujimori lamentablemente representa a esa derecha reaacionaria sectaria que sólo vé por salvar un apellido manchado. Es esa derecha la que ahora mantiene y fortalece mis creencias de tendencia izquierdista.

Naci peruana...

Se llama Perú con "P" de patria, la "E" del ejemplo,"R" del rifle y la "U" de la unión. Habría que ver que tanto se cumple, de tan conocida frase para muchos peruanos. En la actualidad se ha olvidado que significa ser peruano como bien se dice en el ya famoso documental de "Perú en Nebraska", se ha olvidado digo, porque no parecemos terner memoria ni interés por ser PERUANOS. En mi poco mas de cuarto de siglo que llevo de ser peruana, he escuchado infinidad de veces el buscar dónde realizar ese sueño dorado, esa cumbre que nos dice "eres el dueño del mundo" por que en el Perú no lo hallan.

No los critico si lo buscan, pero por qué no buscarlo dentro de tu país. Hay muchas maneras por disfrutar de lo que somos y tenemos. Pero pareciera que siempre hay un extranjero que lo entiende mejor que uno. Otros dicen que ellos tienen plata, ellos tienen cultura, ellos son "otra cosa". Eso me suena a desmerecer lo que somos, lo grandes, ricos y con cultura de sobra por compartir. Parece que simplemente estamos en un Perú en paralelo del que nací.

Este Perú lleva unos lentes oscuros marca Dolce&Gabana y unas zapatillas nike con un super poncho hecho con lana de baby alpaca australiana. Yo aún quiero explorar el Perú de Arguedas y Vallejo, ese Perú recóndito, maltratado y socavado por muchos, abusado hasta sus cuestas. Un Perú olvidado. Pero que para Machu Picchu y seguro otras maravillas más siempre es recordado. ¿Acaso no podemos quitarles un rato esos lentes oscuros y colocarles un sombrero de paja piurano una chompa de lana de oveja ayacuchana?

Está en nosotros no permitir que olviden a ese maravilloso país que lleva la sangre de muchos en sus ríos y que ve a través de sus cielos a todos esos hombres y mujeres que cosechan en las alturas, que acompaña a los niños en esas escuelas llamadas calles. No podemos olvidar que un país no es sólo bancos y centros comerciales. no sólo cines y pollerías. Son las personas que hacemos que un país sea lo grande que es. Dependerá de nosotros quitarle esa venda a muchos. Comencemos por no olvidar nuestra historia, de donde venimos y a dónde podremos ir si la valoramos a tiempo.

¿Si no conoces tu pasado, qué podrás hacer con tu futuro? Muchos se asombran de la historia de aquellos magníficos países del viejo mundo, creo que cualquiera lo haría. Pero aquí vasta con salir unos fines de semana por el interior del país para ver y escuchar todas aquellas historias de lucha, amor y apasionamiento por aquello que llamamos Perú. En estas elecciones dejemos de pensar en nosotros y recordemos que el PERÚ SOMOS TODOS. ¿Y TÚ ERES PERUANO?

Se fue todo al diablo

Se fue todo al diablo cuando mencionaste tu libertad.

Se fue todo al diablo por que no supiste decirme adios en su momento.

Se fue todo al diablo por que mentiste.

Se fue todo al diablo por que siempre te llevé en alto como virgencita.

Se fue todo al diablo el día que la besaste a ella en vez de a mi.

Se fue todo al diablo por que no supiste pedir perdón en su momento.

Se fue todo al diablo por que siempre terminaba regresando a tus brazos.

Se fue todo al diablo por que no quisite crecer conmigo.

Se fue todo al diablo cuando dejamos de amarnos hace tanto tiempo.

Ahora ya tus explicaciones, tus recuerdos, nuestros lamentos no sirven de nada.

Ahora sólo queda las instenciones de días pasados, hermosos pero pasados.

Ahora después de haber luchado contra mi esperanza es que entiendo que no nos amamos mas.

Se fue al diablo todo contigo.

Cuesta olvidar

La conciencia de conocerse es arrebatadoramente desgantante. Saberse mujer y adulta. Reconocerse en el tiempo cuesta, como las verdades mas crudas cuando te recuerdan que sólo eres uno mas de entre todos. Chica relativa, alguien dijo que me catalogué así aunque no recuerdo cuándo.

Se supone debería saber qué es lo quiero a estas alturas de mi vida, o por lo menos tener una idea. La tengo, la idea. Ahora me falta ponerla en práctica. Romper mis esquemas cuadriculados y salir al mundo a defender mi posición, al menos de aquellos que me digan que no puedo. Y como todo lo creo relativo quien sabe si aún lo haga. ¿Será miedo?

Mas miedo creo tener de mí que de los demás, será por algo, mi subsconciente lo sabe. ¿Pero acaso no todos nos temenos miedo? es normal que como ser humanos nos enfrentemos a un constante temor, muchas veces a causa de traumas psicológicos de la niñez, adolescencia o simplemente adquiridos por una mala experiencia. Aun así dicen que no debemos generalizar las malas experiencias y mucho menos permitir que éstas determinen nuevas descisiones por nosotros.

Pero somos humanos y como seres imperfectos que somos necesitamos del error para aprender; del tiempo prolongado y pacienzudo para poder curar heridas, que sin duda dejarán cicatrices. He aquí asumir la realidad y dejar correr la sangre un tanto mas para que empieze a cicatrizar. Pero estaré con las manos atadas para dejar de tirar de la cicatriz una vez mas.

En la soledad me entiendo mas, pero aún así no termino de comprender ciertas actitudes mias para con ciertas personas. Seguro busco la familia que perdí en algún momento. Aun creo hallar en los rostros de algunos a esas buenas personas que se cruzaron por mi camino y que de alguna manera inspiraron en mí esperanza. Seguro aun busco al hermano que nunca llegué a conocer. Aun escabo en lo mas profundo de mi cabeza, buscando respuestas de las preguntas que nunca hice pero que existen.

Cómo preguntarme por mi futuro si mi pasado es mi presente. Cómo disuelvo esos recuerdos en la mente. Cómo hago para avanzar sin traerlo a la memoria por culpa de cada rostro que veo en la calle. Quien sabe dónde lo hallaré. A veces me digo que no lo necesito y es verdad, por que para vivir, puedo sola, pero para verme féliz aun creo necesitarlo.

Aun mi esperanza es mas fuerte que mi control; cree ella tener siempre la razón, es esa la respuesta a tanto optimisto masoquista. Sin embargo mi control avanza, lento pero firme. Llegará el día en que sencillamente la esperanza se rinda y ya no vuelva a recordarlo.

UN CUMPLE MAS....NO LO ES

Son las seis y algo de la mañana y comienza a sonar el celular, por la p....de su ....en fin algo así murmuré entre dientes, lo callé con un dedazo, ni siquiera me asomé a ver quién era, mucho menos recordé que hoy era mi cumpleaños, hasta ayer sí lo recordaba con gran...grannn...no sé, emoción no era; el celular volvió a sonar, esta vez lo pusé a vibrar, cerré los ojos e inmediatamente comenzó a llorar, era el gringo, quería regresar a mi cuarto, estuvo la noche anterior conmigo, se me pegaba demasiado, a veces lo quería a veces no, pensé mejor lo dejo pasar total ya es hora de despertar, me encontró algo despeinada y media adormecida, me quité la ropa, me dirigí a él y le dije que por favor no me molestara, que estaba apurada y tenía que ir a trabajar, le di algo de agua y me di un duchazo.

Salí del remojón de agua, él seguía ahi, no dejaba de mirarme, claro con esos ojos azules llamó mi atención, me vestí y el seguía ahi, definitivamente era un pillo, regresó el timbre del celular a llamarme, esta vez estaba relajada, era ella mi tía, linda como siempre me recordó que era mi cumple, verdaddddd, me saludó con un gran cariño y luego me pasó con los 199 primos que tengo en Puno, lindos todos, derrepente comenzaron a cantar una de esas viejas canciones que le gustaba a mi madre, ...ojos azules no llores, llorarás cuando me vaya, cuando remedio no haya...irónico él tenia los ojos azules, sería una señal tal vez para dejarlo entrar en mi vida, no pude evitarlo y corrieron las lágrimas por mis mejillas pàlidas, nunca lloro en mi cumpleaños, esta vez sí estaba realmente lejos de todos, esta vez si necesitaba saber que se acordaban de mi, y con esa llamada supe que así era.

Las llamadas no pararon, caminé y sonó de nuevo, un mensaje de texto, un saludo a los lejos, un abrazo cercano pero casi inexistente, una broma con la vejez y finalmente muchos mensajes en el facebook, lindo, la red les recuerda a todos que es tu día y algunos de corazón de saludan, otros por compromiso, imagino cuál es cuál, pero la intención cuenta, otros en cambio que parecieron pertener a tu mundo simplemente no existen ese día, seguro tenían cosas que hacer y seguro no era conveniente saludar, no mucho compromiso, mejor, sé que es mejor así. Y vamos a donde vas a ir esta noche, me preguntó alguien, respondí que mis planes se fueron al tacho, la verdad estaba buscando dos opciones: una salir completamente sola y relajarme, darme mi gusto, pero no encontré o no supe buscar un lugar para ello, y dos irme a mi super suit y simplemente descansar, estaba muy cansada, me merecía dormir temprano, pero las propuestas llegaron, quiero pasar la noche contigo, dime que sí, me dijeron, me sonreí y pensé, no es un peligro, acepté y pregunté a donde íbamos, lo mejor de lo mejor fue la respuesta, música y rock, preciso, no sabía que me haría bien, no estaba ni con mis mejores amigos, ni con mi familia adorada, ni si quiera con el amor de mi vida, pero esa noche fue para mí.

A veces uno se da cuenta de lo muy importante que es sin necesidad de tener a los que quieres cerca, la distancia ayuda además a reconocernos mas, a ver con una lupa nuestros errores y defectos, a pensar en un uno tan egoístamente pero que nos lleva a tomar decisiones, yo estoy en pleno proceso de reconocimiento, creo que siempre lo estaré y en ese único día de reconocimiento grupal debo pensar que hay en mi vida.

Tengo 26 y aun no me acuerdo....

Quiero recordar cosas que aun no he vivido, no es mucho pedir viajar y conocer, talvez es poco el atrevimeinto que tengo para vivir, pero felizmente quiero vivir, aun soy una mocosa, aun no tengo suficientes vivencias como para decir "he vivido y ya me puedo morir tranquila", sé que esperan que eso lo diga una abuelita, talvez son mis ansias de encontrarme mas allá de lo que me conozco, tal vez sólo es premura por vivir, tal vez sólo es el aburrimiento diario de una vida de oficina, con el perdón de la carrera que estudié y que quiero por cierto, aquella que me ha permitido muchas cosas y entre otras la culpable de tener entre mis filas a algunas personas a las que puedo llamar amigos.

Siempre comenté que tengo dos caminos marcados, totalmente opuestos, pero que porsupuesto como todo en la vida es contradictorio, uno me otorga el camino del alcance profesional, la vida acomodada, módicamente, seguro que una casa y cosas que disfruto no lo niego, hasta el espacio para compartir con aquellos que quieran ir a visitarme de vez en cuando, sin embargo mi otra opción es bastante tentativa pero muy incierta y difícil a la vez, el camino del no sé que sucederá ni donde ni con quién estaré.

Ese camino que tiene diversas entradas, demasiadas salidas pero mas que nada abundantes peligros; me encanta el misterio, lo desconocido y la adrenalina que se siente cuando sabes que es peligroso y todo nuevo, donde sabes que te puedes equivocar pero que aprenderás; donde seguir es el camino. Tal vez viajar cerca y practicar, talvez viajar lejos y aplicar.

Como mujer no se si valga la excusa de....las mujeres corren mas peligros, yo diría en mi caso, lo que me fastidiaría de viajar es esto:
- la menstruación
- algún atorrante machista que no me deje entrar a algún sitio
- mi escaza condición física, ¿achaques?
- no poder caminar de noche por ciertos parajes, cosa que muchos hombres si hacen en mayor proporción que las mujeres

Estas ansias por viajar y conocer nuevos lugares, entablar quien sabe alguna nueva amistad o simplemente querer entender que la vida es aquí y allá la misma, que depende de uno hacer la diferencia, y que por supuesto dejar huella sería grandioso. Esas ansías no sólo me dicen a veces “recorre el mundo”, por ahora mi mundo.

Es una necesidad que tengo no de ahora sino de años atrás, siempre que viajaba con mis padres a algún lugar por mas cercano que sea, alucinaba que tenía que descubrir su secreto. Creo que me gusta saber como piensan las personas, tratar de entender sus puntos de vista y confrontarlos no por contreras sino porque es mas fácil provocarlos y hacer que saquen todos sus porqués, al explicar cada uno sus motivos es mas sencillo imaginar estar en sus zapatos.

Cada lugar te entrega un poco de sí, y cada lugar tiene un poco de todos. Quiero ser parte de todos pero quiero encontrarme primero yo, entendiendo a los demás. Tal vez sea como todo en la vida, comienzas a buscar en todos los sitios menos en donde te encuentras y al final vuelves al punto de partida, pero es ese recorrido el que me atrae, el vivir nuevas experiencias y tener que contar después.

La verdad, tal vez todo esto es puras dudas de la llegada a la mediana edad, pero inevitablemente nuestro cuerpo envejece pero el alma no tiene porqué correr con la misma suerte.

Hombres

Hablemos de ellos. Se creen que lo pueden todo, se creen machos, se creen los conocedores del cuerpo femenino y de qué hacer si es necesario desquitarse de una mujer. Se creen he dicho, mas es distinto decir que lo hacen. Mas bien podemos hablar de lo que son; resulta interesante ver que cada uno tiene su particularidad, su detalle, su nimiedad. Resulta que son sólo carne y pose, carne y relleno, carne y una agria saliva que tragar.

Aver examinemos cuántas veces uno de ellos nos ha sonreío pícaramente o de lo muy contrario tímidamente, o de esos que piensan que mirándote seductoramente ya te intimidaron; lo que ellos no saben o no quieren aceptar es que es una es la que lo provoca, porque ellos y me refiero a ese ellos de los que suelen creerse que si o sí la hacen, sólo son resultado de lo que nosotras queremos, acaso ellos no se dan cuenta que cuando nosotras queremos algo lo podemos tomar y botar, ahora hacerlo es otra cosa; volvamos al de la mirada seductora, claro yo te sonrío, tú me sigues, derrepente hasta intercambiamos risitas estúpidas y cada uno vuelve por donde llegó, él va y le cuenta al pata del costado de la flaca que acaba de "encantar" y que en algún momento caerá; tú vas y le cuentas a tu amiga que el churro de allá piensa que ya la hizo pero claro tú no quieres nada con él porque es un reverendo imbecil, guapo sí pero imbecil sobre todo, osea sirve para levantarte el ánimo del momento.
O está el correctito aquel que saludándote amorosamente, aquel que te acomoda la silla o te regala unas estúpidas flores ya te conquistó, o que te invita a salir y paga todo, piensa que con eso pucha tú te has ganado con él, porque un tipazo como él hay muy pocos. Piensa que contándote lo ingenioso y talentoso que es, tú te vas a deslumbrar por él, o que te vas a sentir orgullosísima, y sí puede que sí en un inicio, quien no quiere a un ganador, a alguien seguro de sí mismo.

Y que pasa con el alpinchista, ese que hace de todo por tí hasta cosas que ni te imaginabas, ese que es socialmente agradable con todos y todas, encima simpático, pero que ante todo hace lo que él quiere y lo que quiere es a ti, y para eso te puede impresionar, te canta, te escribe poesía, te defiende ante otros estúpidos, te hace sonreir, puedes conversar con él y claro te lleva a su casa y te presenta como la "elegida".

O el galancete, él es lo máximo, oh sí, cualquier chica cae rendida a sus pies, pero te eligió a ti, si a tí y agradece que te cruzaras por su camino. Él sabe lo que quiere una chica, él es fuerte, encima tiene plata, anda bien vestido, su familia es casi de la pipiris nice, hace viajes al extranjero seguido y claro te mira con los ojitos de gatito pidiéndote leche, esa mirada tierna te hace suspirar y de pronto ya estás en la cima de la montaña con él.

Todo lo anterior sólo lo terminan de creer ellos, únicamente ellos, nosotras volamos un rato, sí un rato, pero pisamos tierra, sabemos que no son perfectos, sabemos que tenemos que ayudarlos a entender que las cosas son un poquito distintas pero que al final de todo los aceptamos y queremos. Ahora ese queremos tiene su límite, y esto se aplica a las que tienen autoestima.

Si una acepta tremendas estupideces es porque una lo quiere hacer y punto, pensamos tontamente que las cosas se pueden equilibrar, que podemos llegar a un acuerdo y que seguramente entenderán. Wrongggggggggggg .....bahhh hombre por dios, ellos no piensan sólo actuan, es verdad muchas soñamos con pajaritos y volamos alto, pero regresamos a tierra y examinamos punto por punto, por qué michi los queremos si son unos p....bueno, la idea es que los aceptamos, cosa que para ellos es difícil comprender y como no lo comprenden sólo lo aceptan y continúan con su propia versión de la historia. Pero qué se han creido, que pueden venir a prometerte frase trillada y media y luego hacer como si nada hubiese pasado, tremendos cobardes que son que para meterte al bolsillo se creen HOMBRES pero para decidir si te presentan o no hay que preguntarle a mami y a papi. oh si claro NOS CASAMOS dicen pero un minuto antes de dar el sí....se preguntan y que va a pasar CON SU LIBERTAD.

Machistas, siempre con la frase : TÚ SABES QUE LA SOCIEDAD DICE...Y LA SOCIEDAD SABE...Y LA SOCIEDAD....Y LAS MUJERES SIEMPRE PIERDEN ANTE LA SOCIEDAD....pero quien carajo te ha dicho que a mi me importa la sociedad....¿quién va a hacerte el amor LA SOCIEDAD o yo? ¿quién te va a dar de comer LA SOCIEDAD o yo? ¿Quién va a festejarte los cumpleaños LA SOCIEDAD o yo?....acaso no te das cuenta que la sociedad también está hecha de mujeres, y que esas mujeres saben mas que tú, que en realidad sólo eres un títere mas de ellas, que te dicen cómo portarte y cómo saludar y cómo bailar.

Y te desesperas por verme triste, te sientes culpable por hacerme sentir mal, jaaaa eso debiste pensarlo antes, de nada me sirve tus disculpas, de nada me sirve verte la cara acongojada, de nada me sirve que ahora digas que soy una BUENA E INTELIGENTE CHICA, eso ya lo sé, eso siempre lo supe, pero déjame llorar pues, déjame desquitarme y sacar todo lo que tengo a diferencia tuya puedo hacerlo y me siento bien porque sé que todo pasa pero duele, y qué tiene si duele, eso significa que estoy aprendiendo, eso significa que todo va a seguir pasando, hasta que solo seras un recuerdo mas.

Claro después de que te vas, tú si puedes estar con quien quieras, pero si una basta con que salga con alquién...ya es una despechada y sólo para olvidarte sale con alguien, o ya está tan sola que busca cualquier cosa....bah....nosotras tenemos la capacidad de diferenciar si queremos o no salir con alguien, si queremos o no enamorarnos, si queremos o no rehacer nuestra vida, o claro si queremos o no seguir pensando en el pobre tarado que nos partió el corazón, pero tú pobre y triste imbecil te convences de que todo estará bien y que claro para qué enamorarse, las mujeres no lo valen, nooo para que si todas son iguales, exigen y hablan de mas, pero oh pobre ser humano que no se da cuenta que es ella la que rige este mundo, la que educa, la que sabe que hay que enseñar a diferenciar las cosas y enseñar a sentir y querer, pero tú pobre ser masculino, sólo te percatas de TUS METAS Y TUS LOGROS Y TUS SILENCIOS Y TU BIENESTAR....EGOISTA....no piensan de a dos piensas sólo en ti, mientras que nosotras tejemos un mundo talvez mejor para los dos, y si no quiere bueno pues ahi estamos para hacer las cosas de a uno por uno o de a dos como quieras, pero tú sólo ves por ti. Oh que lástima me das tú y yo, tú por ser tan iluso y pensar que podras solo, y yo por no entender que sola sí puedo.

Oh costilla izquiera de Dios, que serías sin nosotras, qué serias si no nos quisieras, oh amarga naranja disfruta tu pobre mentira mientras puedas.

Decisiones

Siempre decisiones, con miedo o con valor pero al fin y al cabo decisiones, que pena que no notaras que simplemente había decidido yo quererte, que pena que no pudieras conocerme o quien sabe y te diste cuenta que no nos hacemos falta y que sólo fuimos dos extraños mas que se cruzaron.

Que pena que no quisieras compartirte, que pena que fueras así de egoista, que pena que no te gustara aquella cursi película, que pena que no escucharas, que no vieras mas allá de la piel , que pena que no vieras todo aquello que me hubiese gustado hacer contigo, que estaba dispuesta a dejar cosas atrás si es que me hubieses enseñado a hacerlo, quería aprender a amar de otra forma, pero no lo quisiste nisiquiera lo intentaste, que pena.

El tiempo que ya me conoce, me dice que todo pasará nuevamente, que siempre depende de mi, que lo que quiero llegará, pero y él qué sabe de lo que quiero, yo aún descubro mucho de lo que quiero, aun busco aprender pero no hay quien me enseñe,

Quiero querer con la boca, las manos, la cintura y con la mente porque mi corazón siempre quiere pero comienzo a pensar que se equivoca mucho, que no sabe distinguir los cariños, que piensa que así como él le corresponderán. Qué sólo se necesita un poquito de fuerza para poder avanzar, un paso a la vez dicen todos, pero cuando regreso la mirada para ver donde estamos me doy cuenta que nisiquiera avanzaste, que conocías el camino pero no lo querías andar a mi costado.

Que pena darse cuenta que todos somos sólo palabras e intenciones, que no hay nada de acción ni reacción que no existe la física entre mis amores que sólo son ocasiones, que te dan la mano para cruzar mas no para andar.

Y la soledad se avecina pero no siempre es mala compañía, ya se dijo antes que no hay mayor soledad que la de estar acompañado y sentirse mas sólo que nunca, a veces es necesaria la soledad, a veces es tormentosa y a veces ni la has notado pero es la que mejor te conoce.

Instinto

Entumecido quedó aquel cerebro, pensar y pensar no siempre es la mejor opción, pensar acarrea una serie de secuencia lógica, aquella que te dice qué debes o no hacer, en algunos casos llamada instinto, mi instinto siempre me ha dicho qué hacer; pero siempre le he dicho yo a mi instinto ¡No me jodas! claro él se basaba en pruebas para poder sustentar sus razones mientras que yó, dejaba que mis ganas y mi poca experimentada esperanza decida.

La verdad a raíz de los resultados tengo que admitir que mi instinto tenía la razón, pero ¿Quién aprende de la teoría solamente? a mi me gusta comprobar mediante un trabajo de campo la teoría, es decir intento hasta sacarme la mugre, darme contra la pared, tirarme a la piscina media llena, patinar sin patines y darme con todo, para luego comprobar lo ya descubierto por muchos antes que yo, que la esperanza es sólo eso un esperar basado entre el idealismo bobo y la fé de las que mueve montañas.

Con los años la esperanza no desaparece pero pierde fuerza, siempre dando emociones flor de un día, esas de la pura adrenalina que te levantan hasta el cielo pero que te hacen caer sin paracaídas. En algún momento imagino yo aprenderé que es mejor hacerle caso a mi instinto, vale decir que hay momentos de locura que son necesarios pero que secuencialmente es mejor, al menos, escuchar al instinto. Esa de que a mi amiga le dijeron y ella me dijo, y que la mamá de ella dijo...pues qué importa lo que dijeron, importa lo que tú pienses, hagas y sientas, es mejor tú decirlo.

Pero gracias a ese ¡No me jodas! y yo hago con mi vida lo que se me venga en gana; es que también ha dado sus frutos, se llama experiencia, en qué, posiblemente en vivir, posiblemente en reconocernos cada día y asumir qué somos. Me da gusto saber que después de tantas caídas sigo levantándome, sigo con la esperanza a lado, pero con el instinto al mando. La verdad es cruel pero es verdad, no hay mejor virtud que esa. Saber que es verdad y no sólo una fantasía hace que mis motivaciones diarias se mantengan, hace que aunque me decepcione de algunos y hasta de mí en ciertas ocasiones, tenga la fuerza de seguir, de aprender, de vencer.

Sólo quiero vivir, quiero aprender, quiero reir, llorar espero que menos, cantar mejor no, bailar me encantaría, acompañar siempre, viajar y conocer, viajar y padecer, viajar y comprender.