me llegan pues y qué?....es inevitable mi mal humor en muchos casos, nosé si será "esos días del mes" o será mi carácter, quisiera reconocerlo del todo, aun recuerdo cuando todo pasaba de largo para mí, casi no renegaba ni me sulfuraba, era apacible, claro de vez en cuando salía no se quién de mi, pero no era yo, ahora ese "no era yo", se apoderó de mí, hasta yo misma no me soporto, vaaaaa.....que aburrida eres..... en general cuando estoy en este plan me corro, huyo, me quito, fugo del lugar donde esté si es que hay amigos o en general cualquier persona que me conozca porque no quiero contagiar la peste, el mal humor es de lo peor, desde la gente que tira los papeles a la calle, o el que se pasa la luz roja, o el imbécil que dice groserías sexuales me llegan altamente...claro es un decir porque si me llegara no haría tanto hígado, pero en fín después del amargo sabor de la bilis respiro, cuento hasta 10 como alguién me enseñó y uff algo de tranquilidad me aborda, traaato de mantenerlo y de nuevo empiezo lo peor es que soy resentidaza porque comienzo a recordar tooodo lo que me molesta.....y podría hacer una pequeña lista...ahi va...me molesta que:
1. en el carro las personas por mínimo respeto no digan con permiso.
2. no se bañen al inicio del día y en el carro huelan a queso malogrado de una semana
3. los mañosos de los guardias y cualquier otro imbecil estén fastidiándome con sus "...aaaaasuu.... uyyyyy.....uhmmmm" y demás interjecciones y frases que no puedo escribir...referidos hacia mi.
4. que boten la basura estando un tacho a menos de un metro.
5. que los carros tengan bocinas chillonas.
6. la avenida Abancay me molesta en sí
7. me tenga que maquillar todos los benditos días de trabajo
8. que los hombres sean tan mirones
9. que una por ser mujer tenga que portarse "como señorita" siempre
10.que todo tenga que tener una explicación
11.que el dinero valga lo que vale
12.que no pueda ser yo del todo porque sino ofendo a alguien o alguien me ofendería a mi
13.que los padres te restrieguen en la cara la juventud que tenemos y que tenemos que aprovecharla
14.que no puedan darse cuenta cuando hay que cerrar la bocota
15.que no reconozcan cuando uno sencillamente está cansado y quieren irse a dormir
16.la conchudez de las personas cuando les prestas dinero y uno tiene que estar detrás detrás cobrándoles....y ni se dignan a llamarte y decirte espérame unos dias mas, te pago, total lo que importa es la consideración.
17.cuando pagas por un plato de comida y de dan sólo el valor de un postre.
18.me llegan cuando suben tantos vendedores al micro
19. sepamos que es lo que queremos y no hacemos nada por conseguirlo
20. que sepamos que no queremos y aun así lo seguimos teniendo.
21. me llega ver cuando las parejas discuten en público
22.me llega altamente que una mujer (sin culpa alguna aunque sea) se deje golpear por un hombre...psicológica o físicamente, o viceversa también puede ser.
23. me llegan las pituquitas sin plata
24. me llegan los exagerados o muy cursis o muy fríos
25.me llegan lo baños repleto de mujeres haciendo cola
26.a veces me llega ser mujer
y en fin cuántas cosas mas llegan , este post ni siquiera es informativo, sólo sirvió para desquitar algo que me llegó....Y AHORA RESPIRAR Y CONTAR HASTA 10
3 comentarios:
creo q las cosas q t molestan mas tienen q ver con lo q hacen las otras personas xD,,
porq hay cosas q joden como: el calor, el cielo gris, los domingos aburridos, la musica d combi, las lentejas, etc etc,,,,
espero que al contar el numero 10, se t haya ido el mal humor,, nunca he intentado eso de contar,, normalmente me pongo a caminar en circulos y maldiciendo todo jaa,,,
saludos,,,
Es bueno botar las cosas de vez en cuando.
Hubieses puesto: me llega al picho ser mujer...jajja.
Aki te de jo algo q encontre por la red, no se si ya lo habrás leído, pero resulta gracioso y a la vez cierto.
POR QUÉ LAS MUJERES NOS TARDAMOS TANTO...CUANDO VAMOS AL BAÑO?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilosde cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manosen tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales... En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombresy encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitas a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
bueon man in the box...me kitaste las palabrass....es exactamente lo q sucede, es totalmente cierto, verídico y cualquier mujer puede dar fé del artículo que has envioado, ahora entienden porq michi nos demoramos harto!!!! insisto a veces llega ser mujer...;-)
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