Incertidumbre

Comienza suavemente por pasar tus dedos entre mis piernas, no no dejes de susurrarme aquello que tanto dices es verdad....comienza por besarme el cuello, luego abrázame casi asfinxiándome, no te preocupes que yo soy inmortal, déjame desabrocharte esa camisa impertinente, si aquella que tanto te gusta....ahora ahora empieza por mirarme a los ojos fijamente y dime si es verdad aquello....¿lo es? estoy esperando me lo demuestres con el cuerpo, la boca y el alma....no esperes que te diga avanza, sólo arrójame todo tu ser, haz que mis recuerdos se vayan a ese baúl d al fondo y se dibujen nuevas figuras a tu lado, derrama en mi el sabor de la vida y espera a que yo te alcance...no me voy sólo estoy en paralelo viéndote desnudo junto a mi y admiro como tu alma se deja notar a través de tus ojos.
Sientes mis latidos junto a los tuyos, los míos llevan tu nombre pero se asustan y comienzan a correr, no dejes que corran, tómalos de la mano y que sigan tus pasos, derepente la sangre irriga mas vida, mas saliva, mas sudor, mas de ti y mas de mi. Descubre cómo mis piernas pueden saborearte mas mientras yo descubro cómo tu pecho aprende a escribir mi nombre correctamente, no vayas a confundirme con otra, yo soy única.
No des todo por sentado, que mis piernas y mi piel suelen asustarse e irse corriendo, me dominan pero esta vez soy ya la domadora de ellas, esta vez quiero hacerles frente y demostrarles que los miedos no van mas a a la cabeza, que mi corazón deje de cerrarse tanto y deje amarse por ti.
Se llama pasión, se llama amar, se llama dejarse llevar, se siente cómo profundizamos en el arte de la vida pero no quieren emocionarse mas por que ya una vez fueron dañadas, una vez entregaron todo ... una vez dijeron sí a todo, ya no suelen confiar, les enseñaron a la mala que las palabras no siempre son lo que dicen ser.
De nuevo se sienten tus dedos en mis caderas, pasan sutilmente atraves de mi bajo vientre y yo suspiro , se retuercen mis huesos de tanto placer, y quiero moderte quiero tomarte tan fuerte y ya nada importa y ya te veo a mi costado....te arrojo a esa estrecha cama, te miro a los ojos, sujeto tus manos, mis piernas y las tuyas se encuentran cada vez mas cerca, mis caderas se apoderan de ti y cabalgo encima tuyo, tú miras sorprendido, y yo sigo mas fuerte, no es suficiente, nunca es suficiente....quiero mas y mas, y el corazón que va explotar me pide que me calme y yo le digo a él que no lo escucho, porque cuando lo escucho sólo me lleva a alejarme de ti, esta vez quiero ser una contigo, un sólo cuerpo, entrelazados hasta el utero.
No des todo por sentado nuevamente, yo estoy contigo pero ellas me alejan de ti, te tienen miedo mas que yo misma, es un camino largo y sinuoso pero lo quiero andar contigo, dile a ellas que todo va estar bien, no es necesario mentir tanto pero es necesario calmarlas.
Me encuentro en el limbo de saber qué siento, de renococer a mi cuerpo junto al tuyo de aprender a amar nuevamente, de confiar nuevamente, de darle un chance a esto del amor, a esto que domina a el mundo, pero ¿debes tu también sentir la incertidumbre? dicen que un tanto del miedo hace bien porque nos enseña a valorar y reconocer lo que tenemos y sentimos, conocerse no es suficiente, pero mi cuerpo y el tuyo lo están haciendo ya.
¿Pero antes de decirles todo a ellas, dime a mi, estás seguro?....

Te extraño

Me pregunto si las calles serán mas angostas, mas anchas o simplemente son calles, me pregunto si al pasar tú por ella piensas en ellas. Yo me pregunto muchas cosas es normal, no te sorprendas, ni pienses el porqué de tantos cuestionamientos, es mi rutina diaria preguntarme cosas y empezar a constestarlas una tras de otra.

Me pregunto muchas cosas pero de algo puedo estar segura, te extraño, es verdad, aunque confieso hay momentos en donde me pierdo y no sé donde estas, nosé si te fuiste y nosé si volveras, incluso no sé quién eres y no imagino nada. Derepente puedo verte en mi mente cuantas veces quiera pero la verdad preferiría tenerte a mi lado, celosa estoy de esas calles, celosa estoy de no estar en el lugar de ellas.

Tengo la facultad exquisita de reconocer las cosas con mucha lógica pero adolezco de entenderlas. Es azul cuando miro al cielo pero rojo cuando te imagino en él, dicen que el color rojo es el del amor, de la pasión pero también lo es de la sangre derramada cuando uno ama intensamente. ¿Porqué el rojo? me gusta mas el púrpura o el turquesa son colores menos viejos, menos usados.

¿Será que me estoy enamorando? será que quiero enamorarme, aun no lo sé, porque para enamorarse hay que sentir amor pero para sentir amor hay que amar, ¿amar del verbo? implica acción y toda acción ocasiona una reacción ¿cuál será tu reacción?

Siento el verbo entrar en mi, siento cada suspiro incesante tallar un espacio en mi. Derepente vuelvo a mi realidad, a mi tranquilidad, a mi otro yo pero el día es largo para extrañarte y la noche tan corta para recordarte, pero esa es la vida, un transcurrir de días y noches con o sin ti.

Tiene muchas formas, distintos nombres, pero quisiera que el tuyo sea el que se quede con él, ¿quién es él? el amor, nosé si tu querrás que también tenga el mio o talvéz sólo quieras seguir pasando por aquellas calles que tanto te emocionan.

Como sea, te extraño.

Cálmate

Necesariamente tengo que confesar que no sé qué elegir, qué seguramente mi conciencia sabe más que yo como es costumbre, pero que a veces tomo yo la rienda y hago lo que me venga en gana.

La verdad siempre está acompañándonos, pero la fantasía suele ser mejor. No es indecisión insana, es sólo malacostumbre, aquella que te lleva por el camino incorrecto pero placentero, irreal, soñador, aquel que te acompaña noche tras noche recapitulando lo felizmente vivido, que te dice quédate; hay que avanzar, no mirar para atrás mas que para no cometer los mismo errores, que el miedo es normal porque este nuevo camino tan desconocido puede tal vez mostrarte una nueva realidad.

Pero qué se hace con los recuerdos y los miedos pasados ¿Dónde los dejo? ¿Avanzo? Y qué tal si no me aceptan en ese nuevo pueblo, que tal si soy sólo una invitada mas, mejor no sonreir tanto y examinar qué dicen, mejor no callar demasiado para no crear desconfianza, mejor confío, por qué no darles una oportunidad y que pasa si es mentira todo…¿serán humanos?

Comenzaron contando la creación de aquel extenso pueblo, sus habitantes, sus invitados, sus presidentes, sus y sus y más de sus, y entonces pensé que los confiados eran obviamente ellos y no yo, yo siempre desconfiada, maliciosa, dejé que sólo se acercaran a mi por conocer más de sus terribles historias, pero y acaso no pueden imaginar que tal vez soy yo una vil loba disfrazada de caperucita? Era mi imagen ¿tan creíble, tan amigable puedo ser? La dulce verdad se iba asomando; ahí el único ser extraño era yo, quería salir corriendo de ese cuarto, de esa pradera, de esos rostros tan apacibles, quería volver a mi nube oscura, quería salir y gritar que …¿qué quería gritar? No sabía, sólo quería huir, dejarme de tanta confianza, de tanta paciencia, de tanta fé, quería decirle a Dios que huya conmigo y los deje, soy yo tan humana como ellos, pero yo lo necesitaba más que ellos, era potencialmente peligrosa, tenía que llevarme a Dios conmigo y calmar mi sed.

Él como siempre no dijo nada, sólo me miró, reventé de histeria, Dios sólo observaba cada movimiento mío, lo amenacé con destruirme, sonrió, definitivamente no creía en lo que advertía , terminé por decirle que lo dejaba libre, él nuevamente sonrió, pasó su cálida mano por mi rostro, me besó, me tomó de la mano y seguimos avanzando por aquel camino.

Si fuera hombre

Si fuera hombre te tomaría entre mis brazos, te apachurraría,
te enviaría flores por única vez, te diría lo mucho que te quiero,
te contaría del miedo que siento de estar contigo
y peor aun del miedo de acostumbrarme a ti y luego perderte...

Te diría que me encantan tus curvas
y que a pesar de no ser el hombre mas guapo para tí, sé que así me ves,
que cuando hacemos el amor te quedas con las ganas de seguir,
que estamos siempre con las ganas de seguir desnudos y sentir piel con piel minuto tras minuto.

Que cuando te ries lo haces conmigo y no de mi, que me encanta imaginarte desnuda y posando para mi, que cuando otro hombre te mira lo hace con deseo y me siento feliz porque sé que no serás de él sino mia.

Que aunque quisiera prometerte mil cosas no lo hago porqué nosé que deparará el futuro,
pero te puedo contar que lo que quiero e imagino es a ti en él;
que cuando quieras que esté a tu lado iré corriendo, que estoy para ti únicamente.

Me gustaría decirte todo pero no puedo, no estoy listo.

Los hombres nunca entenderán cómo se siente una mujer, obviamente una mujer tampoco entederá cómo se siente un hombre, pero si acaso existiese aquel punto medio de encuentro donde todo permanezca exacto, sería agradable quedarse a lado a esa persona todo el rato que fuese posible porque luego de eso habrá que regresar a la realidad donde somos de aquí y de allá; sin duda por eso también nos gustamos por tener diferencias.

Ponerse en el lugar del otro siempre cuesta, pero¿y si lo intentamos?

Mi salvación: gastritis

Indigestión, podría pensar que es normal y que simplemente basta con un antiácido sin embargo no es así; nosé si agradecerle o culparla, algo de ambos hay, cada dolor, cada punzón, los cambios repentinos de apetito, incluso el mal humor, dolor de cabeza, dolores abdominales, es todo un problema porque incluso reduce mis ganas de "hacer de todo".

Todo no podía ser perfecto, con nuevos poderes llegan nuevas responsabilidades, algo así le dijo Ben, el tío de Parker (el hombre araña), es verdad, puedo dar fé, en esta nueva etapa en la que me reconozco "independiente" he asumido nuevos roles, o talvez por completo. El encargarse de uno mismo sí que es cansado, admiro a todos aquellos padres que lo hacen además por sus vástagos. Cuidar de uno es no sólo cansado sino también caro, sobre todo cuando no te has cuidado en el pasado, refiriéndome en términos de salud.

Antes ya lo había intentado, digo cuidarme, siempre pasaba pero regresaba todo tipo de dolor. La medicina puede ser lo máximo en cuanto a pronosticarte la enfermedad pero qué me dicen de la cura, tanta pastilla al final sólo termina devolviéndome al inicio de todo.

Después de leer todo tipo de artículo referido a mi problemita intestinal, el punto salvador es siempre cambiar de estilo de vida. Es el inicio de la recuperación o salvación total. Podremos ir al médico, podremos hacer caso a las indicaciones de tomar cual o tal pastilla, pero ¿eso me hará sentir mejor? No lo creo, ¿Crees que me voy a sentir bien viendo como los demás disfrutan de las exquisiteses culinarias mientras yo tengo que aguantar el apetito antojadizo de esos picarones, o de tan majestuoso plato de embutidos a la parrilla o de abstenerme de brindar con mis amigos unos coctelitos? Ni que fuera masoquista.

Lo mejor es hacerle caso a mi cuerpo que pide "CHEPA" -un pare, un stop, deja de hacerlo, basta- sí, lo hace, tiene vida propia, se resiente conmigo y comienza ahora a obligarme a tener cierto asco a algunos platos que antes deseaba con ansias. Es bueno imagino que así sea, porque seguir deseándolo sería enfermizo.

Estoy en el inicio de un cambio de estilo de vida, comenzó hace aproximadamente 10 años, digo comenzó por que fueron intentos fallidos. Este es un nuevo empezar de cero, ahora que vivo sóla no tengo excusa de a quién o qué echarle la culpa, la vida se ha encargado de ponerme las cosas en bandeja y simplemente dejar la flojera para empezar a cuidar mi cuerpo. He modicamente abusado de mi juventud, he disfrutado de los beneficios de la naturaleza, pero basta, un exceso es eso, un hacer algo en demasía.

Ahora estoy comprometida no con los demás, ni con la sociedad, sino conmigo y me he propuesto firmemente quererme mas y eso implica hacer que mi mente descanse en un cuerpo sano; estoy en pleno cambio, enumeraré algunas cosas que ahora puedo decir "las hago como parte de mi rutina diaria":

- Tomar mínimo 2 litros de agua al día, de preferencia tibia.
- Dormir mínimo 6 horas.
- Comer por lo menos una fruta al día, es poco pero antes no lo hacía.
- Tener la predisposición de no amargarme el día con las estupideces de algunos, osea no hacer hígado, eso también daña a mi pobre estómago.
- Caminar por lo menos 4.5 km por día, según lo que indica el marcador de mi celular...jaaaa
- Manejar bicicleta aunque sea dos veces por semana, en promedio cada vez por un lapso de 30 minutos.
- Lo mas novedoso y recién implementado hacer ejercicios, que por una circunstancia del destino voy a tener que hacerlo en un Gimnasio, al que por cierto ya empecé a asistir.

Todo lo anterior está en marcha pero definitivamente faltan muchas cosas que espero complementar con un buen nutricionista tomando en cuenta mi historia médica. Siempre he querido ser fuerte tanto mental como físicamente, lamentablemente no es así, soy una mujer de papel, asi que tengo que tomar precauciones, no quiero ser hipocondriaca pero en eso casi casi me he convertido en estos último años de ardor estomacal.

Y ahora a empezar mi cambio de estilo de vida, mas sano, adios a las grasas saturadas -de a pocos claro está-, adios al alcohol -y ahora ¿qué hago con las 4 cajas de sangría, 1 pisco, 1 vodka, 2 rones que sobraron?- buscaré un beneficiario para lo anterior.

Al menos estoy contenta porque según mis estadísticas y las recomendaciones de la Organización Panamericana de la Salud no sólo me estoy salvando yo sino que sirvo de ejemplo para otros -espero ejemplo bueno y no deprimente- para que puedan tomar la iniciativa de no esperar caer en los tentáculos de las drogas -medicina legal- y dejar esos gustitos que le ponen sazón a la rutina de la semana.

Espero que todos nos podamos dar cuenta que este mundo mercantilista y de apariencias no nos envuelva tanto que nos quite salud, también se puede disfrutar de las bondades de la naturaleza, tan sólo si nos enseñasen cómo además de emplearla en su y nuestro beneficio y no contra ella.

Todo tiene que ver, el medio ambiente, el recalentamiento global, la industrialización y más y más....¿Qué calidad de vida tenemos o vamos a tener si estamos matando a todo nuestros recursos? Todo va de la mano señores y lo compruebo en mi misma, he sido producto de todo ello en pequeños rasgos pero si lo multiplicamos por millones en el mundo, significa que estamos muriendo a largo plazo en conjunto.

Me rebelo contra eso así que empezaré a salvar el mundo salvándome yo primero y ¿Tú cómo piensas salvarte?

¿Adulto o niño?

Identificando estrategias dormidas y despertando emociones....

Una nueva etapa, la adultez, ¿Qué significa ser adulto? acaso ser menos inconcientes, mas pacientes, menos irresponsables, ¿mas de qué y menos de cuál? ser adultos significa no ser niños por ende menos ilusión y mas predisposición a los problemas; creo que así lo veía yo. Muchas veces escuchamos que ser adulto a veces es de lo peor, pero hagamos un recuento de lo que queríamos de niños, hagamos un recuento de las cosas que dejamos de hacer o decir desde que lo fuimos; difícil poner en una balanza las cosas que queremos que vuelvan y las cosas que queremos se desarrollen con nosotros como adultos.

Cuando niños todo es "facil" porque simplemente aun no se nos atribuían las responsabilidades, al menos no como al adulto, sin embargo aun siendo niños podemos llegar a percibir tanto que nos convertimos en unos pequeños adultos, y ojo que aquí sí tomo ADULTOS en el sentido negativo, quiero decir, a no vivir esa etapa de juego e ilusión constante. Es bueno ser travieso o romper cosas a esa edad, talvez fastidiar al niño que se comía los mocos o la niña de la falda corta, hasta cierto punto es normal; pero no dejemos que se haga una rutina. Esas actitudes pueden llegar a formar parte de la personalidad del niño en su futura etapa adulta.

Cuando adultos, siempre recordamos la etapa de niños, una contrariedad ya que de niños queremos ser grandes para hacer todo lo que se nos antoje; de adultos queremos ser niños para no tener responsabilidades. Ya pues decidamos cual queremos.

Yo eligo ser un adulta con alma de niña. Creo que mejor que pertenecer siempre a una etapa es mucho mas beneficioso que nuestros padres nos enseñene a reconocer los problemas y enfrentarlos, y que mejor que desde niños donde todo lo creemes posible, solucionable, fácil de recuperar; porqué no tomar esa actitud de adultos, porqué pareciera que nos volvemos pesimistas con el tiempo, debe ser que tantas experiencias que no se cumplen como queremos nos vuelve algo negativos, tanto que queremos huir de todo o de algunos. Mejor que huir aprender a afrontar.

Un poco de risa, emoción, travesura, picardía no está mal, medido claro, no abusemos tampoco al fin y al cabo ya somos adultos y existen responsabilidades como trabajar y trabajar y trabajar....ah bueno estudiar y estudiar y estudiar, fuera de esas dos grandes opciones lo demás debiera ser asumido con mucha energía positiva, no soy budista ni mahoista ni nada que tenga ver con los istas, pero es verdad con la entrega de un niño que quiere conseguir a como dé lugar "algo", con esa misma fuerza debemos hacer las cosas que queremos de adulto. Al final sólo depende de nosotros conseguir lo que tanto quisimos de niños.

Es increíble como las cosas cambian cuando lo miras desde otra esquina, el ángulo que nos parecia remotamente alcanzable se encuentra tan cercano si es que nos movemos de lugar. Un poco de optimismo no está demas, pisa tierra pero no pongas raíces.

Cobarde

Las mariposas vuelven a entrar en el juego, sólo que ahora cambiaron de forma, salen a disfrazar emociones y aventuras. Inútilmente intento darle la forma que busco, el color y olor. Ahora rio y me confieso dramática, soy latina, parece que esa es nuestra virtud y defecto en paralelo, el drama, ese gustito por darle algo mas de un significado a una situación.

La simpleza puede terminar siendo mas bella, un momento de risa, una mirada furtiva, un segundo de bienestar, una pequeña pero satisfactoria situación que podemos llamar FELICIDAD, siempre dura poco, y ahora ¿me tengo que quejar? Siempre buscamos o pedimos mas de lo que inicialmente quizimos, debería ser bueno pedir mas, es un síntoma de no ser conformista o exigente, en estas cuestiones no hay denominación precisa, la determina el momento.

El problema no eres tú, soy yo. Así empiezan las excusas, pero en este caso particular si soy yo mi propio problema, estoy aprendiendo a identificar que quiero, no lo sabía con certeza, sólo conocía lo que NO quería ¿se llamará suerte? me refiero a que cuando menos lo piensas o lo buscas aparece, ¿Qué? alguien pues. ¿Será mi naturaleza? de repente, la verdad no importa mucho ahora, importa sí saber qué quiero; lo bueno de cruzarse con mas personas y entablar algún tipo de relación con ellas es que te das cuenta lo diferentes que podemos ser, fantástico pero a la vez causa temor.

Ahora soy de las que a veces se mandan a probar cosas, dentro de lo que puedo controlar, aún así para otros es mucho riesgo. Pienso que el que no lo intenta no sabe nada, es un claro ejemplo en todos los temas sentimentales, ¿cúantos no empezaron con alguna persona imaginando cómo sería todo?, sin embargo en el camino iban descubriendo diferencias irreparables, otros por el contrario ni se soñaron a lado de la persona que ahora aman.

Yo quiero firmeza, seguridad, aventura, temor, amor, dolor, problemas y diversiones, se llama ser humano. Todos somos uno, pero queremos ser perfectos y olvidamos que nosotros mismos cometemos errores. Creo que a muchos nos ha sucedido que no funcionó la relación que tanto queríamos con esa "persona". Es casi nornal que sea así, sería extraño si fuese al contrario, son pocos los que encuentran en una sola persona todo lo que quieren, pero no nos damos cuenta de que lo que queremos, podemos hallarlo en el tiempo junto a ella; somos demasiados exquisitos y conformistas....una contradicción.

Pero esa es la vida, está llena de contradicciones, y la filosofía de ella es justamente entenderla en el camino, nada es fácil, o mejor dicho no nos gusta lo fácil. Pareciera que sí, pero en realidad le damos siempre mas valor a aquello que nos costó, sea un objeto, una persona o una relación.

Tomo decisiones rápidas, en algunos casos y seguramente pueden costarme algún sufrimiento de por medio, pero esa fue mi elección; tiendo a reconocer lo que quiero cuando lo veo, dudo como todos, pero ya sé si es o no lo que busco. Para algunas circunstancias eso es sumamente favorable para otras de hecho que no, en el transcurrir de mi vida he reconocido que ha sido esala razón de muchos de mis problemas como de muchos de mis mejores momentos; será por eso que aun lo sigo haciendo. Cuando uno se conoce sabe inconcientemente qué le conviene o no; el cerebro humano es capaz de analizar situaciones en milésimas de segundos, pues yo soy de las que emplean un poco de eso para conocer a las personas, obvio no las juzgo, sólo lo aprovecho en pro de mis opiniones personales, imagino muchos lo harán pero cometerán el error de decirselo a los demás.

Deseo con fervor que luchen a mi lado, ¿es mucho pedir valor? es díficil ver como el miedo se apodera de cada uno de nosotros cuando ya nos ha tocado "la mala suerte". Tantas ideas que pueden encerrar temor no son suficiente excusa para no dar un paso mas hacia adelante. ¿A qué le temen tanto? lo digo por las personas que fuimos, somos o seremos víctimas o culpables de haber amado alguna vez; de haber desarrollado la capacidad de ver en alguien el potencial de amor.

Podría enumerar razones lógicas del porqué muchos tenemos miedo a volver a empezar una relación pero sinceramente ninguna me convence lo suficiente como para dejar de intentarlo. No niego que el temor está en mi, que mis sentidos se encuentran alerta más tiempo, que mi orgullo se jacta en estos casos de saber actuar mejor que yo.

Pero ¿porqué le tenemos miedo al amor? ¿no deberíamos tenerle miedo al odio mas bien? a veces parece impensable sufrir tanto por amor y no por otros motivos mucho mas sangrientos y crueles. Podría decir que el amor en todo caso encerrará todo aquello que nos genera un temor impensable, tanto que nos aleja de la posibilidad de amar como quisíeramos que nos amen.

He visto a muchas personas doblegarse ante el hecho de haber sido defraudadas por sus parejas sentimentales. He visto como muchas mujeres se aferran a un hombre y a muchos hombres ensañarse con la idea que las mujeres son unalmalditas.

La verdad que sea hombre o mujer aquel que nos destroze el corazón no es el punto, sino cómo reaccionamos cada uno ante esa situación. En varias conversaciones femeninas hemos coincidido que los hombres son mas reacios a la idea de volver a enamorarse. Una mujer por naturaleza es un ser mas emocional y eso ayuda en estas situaciones, descarga de tal manera su frustación que elimina toda maleza de ella mientras que el hombre por ser alguien más físico, desarrolla menos esa capacidad emocional de exorcisar sus miedos y debilidades; es sabido que cuando uno guarda todo es peor.

El hombre no cuenta con el drama que tenemos las mujeres es decir, hacemos tanto drama cuantas veces podemos que nos hemos vuelto de alguna manera conocedoras del dolor, en cambio el hombre es un novato en estos lares, no sabe como reaccionar y sin darse cuenta vuelve a meter la pata o mejor dicho no la vuelve a meter y es así que se pierde la oportunidad de saber que hay alguien que haría por él, lo que él haría por esa persona "especial".

¡¡Vamos!! amar no es tan dificíl, es complicado sí, pero una vez mas insisto, es tener los cojones de decir: SÍ quiero estar contigo y quien sabe si funcione pero lo intentaré porque creo que tu también lo harás.

No sean cobardes, intenténlo, que amar no es un pecado.

Y se llama Lima...

Me vio nacer y crecer, me vio caerme y levantarme, me vio llorar y sonreir, me vio mas feliz que nunca y mas asustada que nadie, tratando de entenderla, de conocerla, de cuidarla, tratando de sentirme mas de ella.

Cuántas veces no hemos soñado con irnos a otro lugar, de salir de sus paredes desgastadas y cubiertas por el humo, llenas de callejuelas sin salidas y maltratadas por muchos, queremos irnos para ver algo del mar o del campo, es normal, todo cansa de vez en cuando, pero no dejamos de amarla, yo no, la amo con sus virtudes y defectos, porque cada distrito tiene su propia historia que contar, pero al fin y al cabo todos somos Lima.

Capital, ciudad colonial, Lima la horrible, y otros muchos nombres le han puesto, yo la llamo Lima de mis amores, será la tierra y los recuerdos que me llenan de satisfacción y sentimientos encontrados en ella, pero es como un amor platónico, nunca dejas de amarla.

Lima con su Comas, su Rimac, Miraflores y Surco, La Alameda, Pachacámac, el Barranco infinito y su Victoria vieja, tiene historia y es indiscutible, cuenta anécdotas tremendamente increíbles y ha sido testigo de grandes penas. Alberga en sus calles a mas de ocho millones de personas, pero no sé si todas la quieren como yo, aun así soy como una hija pródiga, no hago mucho tampoco por verla mejorar, pero pienso que mejor que empezar conmigo misma, mejoro yo, mejora ella, no soy la persona mas educada sin embargo, entre mi infancia, el colegio y mi familia aprendí que hay que cuidar nuestra casa, para eso necesitamos de actitud, necesitamos dejar el egoísmo atrás y empezar a hacer algo productivo, que les parece empezando por no botar papelitos al suelo, que les parece respetando la propiedad ajena, cuidando las áreas verdes, respetando las reglas de tránsito, que les parece respetando la vida.

En estas fiestas patrias, debería talvez escribir sobre Perú, pero siendo realistas mi Perú es Lima, y eso que tenemos entre la costa, sierra y selva, grandes paisajes, pero mi primera realidad es Lima, es innegable y entendible mi amor por ella, ahora que me encuentro a 9 horas de ella, puedo sentir su ausencia. Ahora que me siento extraña y aun desubicada en una ciudad que siendo de Perú, no la siento mía.

Podré irme de ella unos meses, podré disfrutar increíblemente de otros lugares, pero será siempre mi primer amor, Lima es mi ciudad y estoy orgullosa de ella.

Despídete

Cada vez que digo adios duele mas, por eso es mejor no despedirse, al parecer acabo de reconocer una actitud mia, con el correr de los años me conozco mas, suelo aferrarme a ciertas cosas o personas, desde la sábana de Banca Nieves que aun tengo hasta el amor, es mas fácil irte sin decir adios, porque es casi imposible creer que no volverás a tenerlo contigo.
Aun recuerdo mi primer triciclo, era azul, parecía de hombrecito, no me importó, por el contrario quedé encantada, mi papá me enseñó a manejarlo, fue una gran sensación, no recuerdo cómo es que se fue de mi vida aquel triciclo; luego vendría mi primera bicicleta, también fue azul, era una de esas que tenían como una cola que terminaba en curva arriba, es más fue esa bicicleta testigo de mi primera y única boda, tenía 5 ó 6 años, creo que 5, si nunca olvidaré esa boda, ¡¡¡qué recuerdos!!! aquella creo, porque no tengo la seguridad de que suceda así, permití que se la regalasen a alguien con menor suerte que la mía pues un par de años después tendría la única bicicleta realmente comprada en tienda, osea de marca, era moradita, cocodrilo, sí, era clásica en aquellos tiempos, no hace mucho por cierto, ella me acompañó un buen tiempo, mas o menos unos 4 años, según yo corria como el viento, aunque seguramente a las justas alcanzaría a algún carro con 30 km por hora, esa bici fue lo máximo, la más querida, talvez por que la usé en una etapa mas inocente, menos complicada además que estéticamente me conquistó, es como el amor, todo empieza por los ojos, cuando me dijeron que querían regalárselo a mis primos que no tenían una bici y es mas que ni tenían juguetes, pues simplemente como en muchas otras cosas de mi vida, asentí con la cabeza pero no con el corazón, sabía que tenía que dejarla ir, pero no quería, me sentí mal porque sabía que eso se llamaba egoismo, por otra parte entendía que era normal que a esa edad uno no quisiese regalar sus cosas, por eso les pedí a mis padres que no me digan cuando se la llevarían, así seguiría creyendo que es mía, con el pasar de los días derrepente asimilé que ya no estaba ahi para pasearme, lo acepté y la recordé con cariño, pasaron unos meses y bueno tenía una oportunidad de tener ahora una bicicleta montañera, guauu...eso era lo super, ya estaba en la adolescencia y que mejor que una montañera, aunque claro, la economía no era muy buena pero me dieron opciones, o pagaban mi fiesta de promoción del colegio o era mi montañera, pues adivinen que elegí, que fiesta ni que fiesta, mi montañera obviamente, pensé que sería una de esas con distintos frenos y luces que parpadeaban, me di con la sorpresa que por el mal momento en que pasábamos, no teníamos el tiempo de buscar una así, opté por el camino mas rápido, GRAU, en ese tiempo ahi, nosé ahora, se vendía bicis de segunda...osea disque nuevas, o de contrabando, prefería eso a no tener ninguna, acepté, y la disfruté por igual, tuve nuevos recuerdos con ella a lado de mi gran amiga de toda la vida Dianita, mi compinche en las salidas con la bici, y en algunas cosas mas jaaa, a esta bici también la tuve buen tiempo unos 5 años aunque con cada año que pasaba la usaba menos, por tiempo mas que nada, a ella irónicamente la tuve que dejar ir yo misma y fue de la que me despedí, la cambié por unos 100 miseros soles, que según yo los necesitaba porque quería contribuir en algo que consideraba necesario en ese momento, en fin tanta historia se me vino porque me puse a pensar en cómo me aferro a las cosas y como es que les tomo tanto cariño, imagínense si tengo tantos recuerdos con una bici, cómo los tendré con las mascotas que tuve, que fueron 2 y medio, aun mas con las personas, recuerdo todavía las fechas de cumpleaños de mis amigos, de los que fueron y los que son hasta ahora, imagínense entonces como me aferraré al amor.

Dicen que está mal aferrarse a cualquier cosa, bueno quien sabe tengan razón pero con sus excepciones diría, yo he sido una cachibachera ( quiere decir que no botaba ningún misero papelito que consideraba importante o algún juguete significativo para mi) tuve que aprender a la fuerza del espacio y tiempo que tenia que dejarlos ir, no era en sí el papel o el juguete sino los recuerdos que me traían, era como un recordaris permanente cuando los veia, y me encanta recordar, sobre todo cuando lo has pasado bien, pero cuando vas creciendo y te das cuenta que los recuerdos se quedan contigo en la memoria mas que en un papel, es que los dejas ir, a veces la memoria no quiere o no la dejamos recordar, pero están ahí y en algún momento todo regresa a la cabeza.

Esta vez no es un papel ni un juguete lo que tengo que dejar ir, si no a una persona, y soy yo, tengo que dejarme ser lo que quiero, tengo que dejarme aprender, tengo que intentar conmigo como siempre pero dejando mis recuerdos a un lado y a esa persona con ellos, no somos los mismos de cuando teníamos 5, pero en esencia tenemos el ánimo, y hay que sacarlos cuando mas lo necesitemos, yo necesito a mi yo de ahora, que tiene las ganas de aprender a perdonar y seguir para adelante, no quiere decir que dejaré de ser la de siempre, nadie cambia, aunque imagino me pueden refutar eso, pero la actitud mejora, quiero mi nueva actitud, quiero atreverme sola, en el amor se cae en una dependencia maravillosa, siempre y cuando seas correspondido pero cuando no es así, es como la traición porque sientes que te dejan en medio del desierto, pero son las experiencias de la vida, asi se aprende y si tengo que aprender que pues que venga lo que venga.

Decir adios es más facil cuando no sale de tu boca, con el tiempo se asimila, demora, pero se asimila, claro el camino duele y está lleno de piedras, pero al fin y al cabo es un camino.

Esto fue para convencerme de que no siempre obtenemos lo que creemos es para nosotros, esto sirve para recordarme que las fuerzas me vienen de distintos puntos, esto es para aprender de mi misma y de mis momentos de lucidez, no es malcriadez no despedirse siempre, sino protección, y en esta selva el que no se protege termina muerto, así de crudo me lo hicieron saber, yo protego y algún día me protegerán.

Soy una tonta...

Quiero que sepas, que a veces soy muy tonta, si tonta,
tonta porque no entiendo a veces,
tonta, por que siempre termino esperando que Marte y Venus se entiendan,
que Marte sepa leer a Venus en todas su formas,
pero mas tonta aun por no darme cuenta que Venus ama que Marte sea así de irreverente, que ame protegerla desde donde esté,
que quiera con ella simplemente estar así de juntos y de separados,
pero sobre todo que simplemente se amen.

Tonta porque en el camino de querer ser grande, de querer ser adulta,
termino olvidando que mas disfruto ser una niña, que termino olvidando lo que mas amo de ti, que me haces feliz,
que no importa en que circunstancias estemos, lejos o muy cerca,
siempre estaré planificando algo y aunque no resulte, seguiré haciéndolo,
no porque piense que de suceder seré más feliz,
sino porque simplemente me gusta soñarme a tu lado,
me gusta pensar en los dos,
me gusta imaginar que subo a la luna y que tu me paseas entre las nubes,
me gusta mirarte durmiendo, tocando tu guitarra maltrecha,
me gusta cuando me tocas, me gusta cuando me miras y no sé en qué diablos estás pensando,
me gusta ordenar tu cama, me gusta verte a mi lado, me gusta cuando me cuidas en la calle y cuando me pasas de un lado al otro porque así me proteges si es que un carro pasa,
me gusta mas cuando me quieres hacer un desayuno
y no encontraste todos los ingredientes y no sabes que mi ingrediente favorito eres tu,
me gusta verte sonreir a lado de tu familia, me gusta que engrías a tu mamá,
me gusta verte bailar tímidamente conmigo frente a extraños,
me gusta cuando cuidas a tus amigos, cuando les das consejos,
cuando aprendes, cuando quieres aprender, cuando escribes,
y mas me gusta cuando me escribes.

Me doy cuenta que estoy mas enamorada aun de ti,
Porque a pesar de tantas diferencias, me gustas.
Me doy cuenta que estoy enamorada porque te sueño entre mis sábanas,
Porque imagino tus toscas manos y tus fuertes brazos alrededor mío,
me gusta cuando me cargas y me elevas y sin que te des cuenta
ya llegué al cielo.

Hemos pasado tantas cosas, y aun me gustas y aun me siento enamorada,
me doy cuenta porque estoy aprendiendo a amarme y a amarte sin condiciones,
a seguir siendo libres pero juntos,
hemos pasado tantas cosas y han dolido, ha dolido hasta la columna,
que soportaba tu silencio, ha dolido tanto los pensamientos,
ha dolido tanto ese amor que no tuve tanto tiempo, ha dolido
porque te perdía, porque dejé que te me fueras poco a poco,
ha dolido y dolerá mas aun si te vas.

Porque como dije algún día podría seguir viviendo sin ti,
pero no quiero, te quiero a mi lado
y eso significa que aunque estemos a kilómetros quiero saber que estas conmigo,
porque las distancias simplemente son eso, distancias, no es el distanciamiento,
porqué volveré a tu lado si me lo permites y me lo pides,
porque mi corazón sufre de taquicardia por tu culpa cuando escucho tu nombre,
porque no me da la regalada gana de mirar a otro
porque te miro a ti en mis pensamientos.

Me gusta imaginar que caminamos un ancho, extenso y
cansado paisaje lleno de aventuras,
me gusta saber que no sabemos nada,
me gusta verte enamorado del mar y de la luna,
me gusta verte perseguir tus sueños y ser todo un hombre cuando llora.

Me gusta cuando me abrazas y no me sueltas
y así espero que siga siendo por siempre y para siempre,
si es que me dejas seguir conociéndonos y aprendiendo juntos.

Por que definitivamente mi esperanza puede mas, y gracias a Dios que puede,
porque es ella quien me dice que lo nuestro no debe ni puede acabar,
que estoy dispuesta a seguir nuestros sueños, el tuyo que ya lo tienes
y el mío cuando lo encuentre.

Soy una tonta enamorada pero siempre terca que no quiere dejar de estar a tu lado no por soledad, sino porque te amo y amar significa luchar, y tú me enseñaste que no hay que darse por vencidos, que aunque el miedo se apodere de mí, no me vencerá, y no dejaré que te venza a ti tampoco.

¿Quieres seguir tomándole de la mano a esta tonta enamorada al cruzar las calles?

¡¡¡¡¡SILENCIO!!!!!

SHHHHH……se escuchan entre los murmullos y carcajadas que se escapan, miradas molestas, paraditas amenazantes, parecen no entender, por más que uno se los pida de buenas maneras, nada, hablan y hablan y hablan…..¿acaso no ves el cartelito de 10 cm. que dice SILENCIO? En mi idea retrógrada talvez, yo siempre imaginé a una Biblioteca como un templo, un lugar donde hay tanta información como conocimiento, un lugar donde puedo resolver muchas preguntas y donde puedo sentirme útil, claro que las diferencias entre bibliotecas es grande, no podemos esperar lo mismo de una biblioteca infantil que de una escolar y una especializada como las universitarias, menos las públicas.

En una biblioteca infantil, para mi todo tiene que ser llamativo, ojo llamativo no pacharaco, cómodo, fresco, en una escolar, espero que siempre haya la respuesta a las tareas y sobre todo libros o revistas de entretenimiento, no espero el silencio exacto pero si que me dejen hacer la tarea, una bibliotecaria que me enseñe a usar las fichas bibliográficas y que sea muy amable, que siempre me llame las ganas de ir, que pueda encontrar cuestiones novedosas, en una biblioteca publica, espero de todo, mejor dicho todo tipo de libros, pero un ambiente mas adulto, incluso me imagino a los abuelitos que van a pedir el periódico del día, pero en una biblioteca universitaria espero concentración, full estudio, investigación, libros y mas libros, espero que todos tengan interés por hacer sus cosas, espero que respeten las normas al menos las básicas.

¿Que sucedió, que pasó, en que momento cambiaron las cosas? De repente vienen a la Biblioteca a conversar del pata que la miró y que al final no quedaron en nada, o vienen a chatear porque hay Internet inalámbrico, con el cuento del trabajo grupal, hacen por cada 5 minutos de trabajo 15 de parloteo, o claro está el que viene a sacar plan a la chica o viceversa, o están los chicos que vienen a dormir, ¿En qué momento la Biblioteca se convirtió en cafetería?

Soy bibliotecaria y soy joven ni siquiera llego a los 30 para decir que esta juventud a cambiado demasiado, son de mi época o unos años menos, parece que la tecnología se ha apoderado de una manera perversa de las personas, si no fuese por el Internet no vendrían casi a la Biblioteca (Por el wi fi), además parece que los modales quedaron atrás, están como en su casa, y con el perdón de todos pero cuando yo voy a una casa ajena no me estiro patas arriba, o si van a hacer un trabajo grupal, ¿no es mejor hacerlo en casa?, donde no interrumpo a nadie, donde si quiero puedo tomar mi juguito, ¿Porqué ir a la biblioteca a calentar el asiento? Pueden ser tan egoístas que ni les importa que haya otro estudiando, leyendo o investigando.

He llegado a la conclusión que todo es generacional, que los modales ya no son de casa, que no hay libertad sino libertinaje y que lamentablemente a veces hay que hacerlas de la viejita de biblioteca que se la pasa callando a todo el mundo, es cierto no podemos dejarnos vencer por unos malcriaditos, hay técnicas y campañas que hacer para ganarnos su atención y respeto, ¿Qué? ¿Ahora resulta que tenemos que ganarnos su respeto? Vaya a pintarnos de payasitos y dar de vueltas para que nos hagan caso.

Paciencia, es lo que debe de haber en abundancia cuando uno trabaja en Biblioteca, porque no faltan aquellos que creen que por ser usuarios, son los reyes y los bibliotecarios sus siervos para atender, no, respetos guardan respetos, y yo sólo pido que bajen la voz! Porque si no de nalgadas y con el chicote en mano, he dicho!

Terroristas....el prejuicio de siempre

¡¡¡San Marcos, cuna, caldero, recinto, hoyo, hueco....de senderistas!!!...es lo único que saben decir últimamente, San Marcos tiene de todo, y cuando digo de todo es todo, es una mini ciudad, con sus propios asuntos, problemas, fiestas, gente, la diversidad es grande, por lo mismo que la variedad de temas que se tratan en ella, lo es también, desde que tengo uso de razón he visitado San Marcos, por diversos motivos, por muchos familiares que estudiaron ahí e incluso porque yo misma soy egresada san marquina, y con orgullo.

La prensa, y ahora apoyado el presidente honorable de nuestra patria en ellos, tratan de hacer ver a San Marcos como si fuera el resurgimiento del terrorismo, ¡¡¡Por favor!!! que exageración mas grande, si se dignaran a investigar verdaderamente, podrían ver que la rutina de san marcos es interminable, y con mayor razón por ser UNIVERSIDAD es donde se tratan las ideologías mas contrarias incluso, San Marcos cuenta con estudiantes de todos los estratos sociales, y decir, que ahí está resurgiendo el terrorismo, es una noticia sensacionalista, la prensa porque claro, cómo no, el terrorismo es un problema y grave y sensible, es NOTICIA, y sumémosle a esto las elecciones que se vienen, nuestro regordete presidente no tiene mas que aprovechar la situación y quedar bien, ya que él tiene en su pasado un fuerte rumor de fuga de terroristas en su primer gobierno, que mejor que limpiarse ahora, que mejor que aprovechar en ganarse el aplauso de la gente DICIENDO QUE ESTA COMBATIENDO EL TERRORISMO.

En San Marcos lo único que hay es libertad de opinión, y si hay gente que está de acuerdo con ideologías senderistas, marxistas, comunistas, de derecha o izquierda, pues es elección de cada uno y nada ni nadie tiene porque cerrarles la boca, se supone que como universidad que es, es normal, que se den contiendas políticas e ideológicas, y me parece fantástico que se sigan dando, porque de las diferencias se aprende mas, una cosa muy distinta es decir que están obligando o otros alumnos a ser partidarios de algo que realmente como movimiento ya no existe, pues déjenme decirles que en mi san marquitos querido abunda el capitalismo, el liberalismo y todos los ismos posibles, ese pánico que tienen hacia San Marcos es exagerado, las opiniones están en todos lados y no sólo en San Marcos, pero claro el pasado negro nos condena, aun se demuestra los tercermundistas que somos, pues caemos en las mentiras políticas de nuestras dignas autoridades, nos agarran de recién bajaditos e utilizan la misma excusa del terrorismo.

También es cierto y no voy a negar que la misma tradición de San Marcos provoca en todo cachimbo posiblemente una idea de que somos los luchadores, y nos enfrentamos a todo y todos, fui cachimba y lo entiendo, pero lo mejor que pude aprender es a respetar las ideas de otros, porque son ideas y como tal están en la cabeza de cada uno, no podemos ir por ahí pidiendo que no tengas tal o cual idea, es ilógico, es estúpido, eso no quita que por lo mismo de ser una universidad nacional y mal administrada en muchos casos por personas ajenas a las buenas costumbres, quedamos muchas veces mal, y no está mal a mi parecer quejarse de algo cuando es injusto, no somos CHI CHEÑOR, y así fuese en San Marcos o en otro lado cualquiera que se queje está en su derecho, el cómo es otra cuestión, hay excesos de los cuales no estoy de acuerdo y siendo estudiante los vi, yo misma participé de alguna marcha porque lo consideré justo, pertinente, pero fue por mi voluntad ir, nadie me obligó ni nada y así como estuve de acuerdo con alguna marcha estuve en desacuerdo con muchas otras, pero se respeta, en San Marcos nos enseñan a pensar, respetar y a luchar por lo que nos corresponde, será la falta de apoyo, la falta de recursos, la malversación, y cosas por el estilo que genera un malestar, porque ver a nuestra universidad en esa clase de manos, indigna a cualquiera.

¿Por que los periodistas no investigan a profundidad?, apuesto que su investigación se basó en la opinión de unos cuantos, sin saber cuál es la verdadera realidad, eso debería darles vergüenza, desinformar a tal punto que generan un pánico social, en San Marcos hay marchas hasta por apoyar a algún alumno enfermo, por dios, ¿Qué sería si vieran todas las marchas, y si las contaran?, jaaaa, ¿acaso no hay marchas en los vecindarios, o en los mismos trabajos no se juntan firmas para quejarse por algo o alguien, no han escuchado las protestas en las calles? así como hay marchas por ideologías también las hay por otros temas, pero claro los periodistas sensacionalistas siempre pasan lo negativo, ¿Porqué no pasan las cuestiones culturales, deportivas, empresariales? San Marcos es una universidad y no un mercado, para que vengan a tratarla por chismes de vecinos.

Finalmente si no les parece o disgusta e incomoda las opiniones de algunos estudiantes san marquinos, porque definitivamente no todos pensamos igual, pues respóndales de la misma manera, presenten sus ideas, fundaméntenlas, comportémonos como adultos, como personas civilizadas, oh perdón es mucho pedir, entiendo, entiendo, claro con el congreso que nos manejamos pedir eso es demasiado, sólo les pediría que entren en razón, y si hay algo que ver o preocupar háganlo de la manera que corresponde, investiguen sin reprimir a nadie, no podemos caer en que el fin justifica los medios, aprendamos a vivir civilizadamente, teniendo organismos que nos apoyen, direccionen o sancionen pero con justicia, eso es lo que falta, concientización, no pueden tratar a todo aquel de san marcos como "un terruco" es un término demasiado fuerte, y si bien creo que muchos no estuvimos de acuerdo en cómo sucedieron las cosas y que aquellos que si tuvieron que ver, que sí sean castigados, pero no pongamos a todos dentro del mismo saco. Primero que investiguen a las autoridades de San Marcos que sin mucho que decir hacen tanto mal como aquellos que quieren imponer sus ideas a la mala, sean senderistas u otros. San Marcos es San Marcos, su historia es innegable, su presente dudoso, pero espero que su futuro sea honroso.

El dignísimo presidente García sólo es un florero que aprovecha la situación, pero se las está jugando muy mal, porque querer intervenir una universidad por algo no demostrado firmemente deja mucho qué decir de él y de todo aquel que tenga que ver con su mandato. SAN MARCOS NO SE DEJA PISOTEAR Y MENOS POR OPORTUNISTAS. Sin mas que decir esta fue sólo mi opinión.

Viviendo

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos
trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su
vestimenta
o bien no conversa con quien no
conoce.
Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino
de emociones,
justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones destrozados.
Muere lentamente
quien no gira el volante cuando esta infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir
detrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos...
¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir lentamente!
¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

Pablo Neruda

Only music

Alíviame, alíviame por favor, necesito de ti mas que nunca, te dejé, sé que tengo la culpa, vuelvo a ti como siempre, necesito de ti, necesito escucharte, necesito morder tu sonido, vibrar contigo, trasladarme a otro sitio, irme mas allá, dejar la luz y entrar a ese mundo escondido, soñado, palpitante.... me haces sentir completa con la profundidad de la expansión de cada sonido....ah el sonido, y mas sonido.... y el sonido que me empapa toda, me emociono hasta llegar al éxtasis, yo se que nunca nos dejaremos, pase el tiempo que pase, se que tengo que compartirte, sé perfectamente cuál es mi posición contigo, eres infinita como el tiempo......acompáñame por siempre oh gran diosa de la música.

Hombres G - No te puedo besar
Uhm esta cancioncita es de lo mejor y hoy mas que nunca te la dedico Renato....porque por teléfono no te puedo besar...



Rafo Raez y los Paranoias - Chica Canela
De los grandes peruanos, yo tengo mi chico canelo....



Rafo De La Cuba - Llamadas
Siplemente escúchenla, a mi me encantó letra y sonido, ojo producto nacional, bien peruano.




Los Prisioneros - Con suavidad
con suavidad, sí asi nos gusta a veces....gran grupo ochentero chileno.



Marcelo Motta - Decir Adios
Desde la 1era vez que la escuché supe que marcaría un punto y lo hizo, super, otro peruano.



Amen - Te quiero
Uy de lo mejor, la guitarra, la letra, todo, los que no la hayan escuchado se enamorarán....y sino estan mal jaaaa




Soda Stereo - Corazón Delator
Uhmm esta canción me transporta nosé a donde pero ya no piso tierra con ella...Viva Cerati!!!....Pase lo que pase serás grande!!!

Por qué se casan las personas?

A veces pareciera que por amor, otras por compañía y algunas porque así fueron criados, para casarse, hay algunos otros que creemos pueda ser una combinación de todas, no siempre es como lo soñamos, a veces resulta mejor de lo que pensamos, no siempre lo pensamos pero siempre termina sorprendiéndonos, decidir con quién pasar el resto de tu vida puede llegar a ser “LA DECISION ”, de ella dependerán muchas cosas, pues esa podría ser la persona que te motive a hacer más o menos cosas, podría ser aquella que te haga vivir una vida sumamente tranquila o casi al borde del límite, casarse no es sencillo si es que de verdad no lo quieres, podríamos listar muchas razones por las cuales las personas quieren casarse, pero creo que sería más sensato listar las razones del porqué no hacerlo.

Eso de compartir espacios, de verse tan espantosos todas las mañanas uno al otro, del mal aliento de algunos días porque en la noche no tomaste suficiente agua, ah y cuando dejan destapado la crema dental, y la ducha que va la ducha es otro rollo, es perder intimidad, pero de qué hablamos cuando decimos intimidad, si ya nos vimos hasta el alma, pues resulta que por mucho ser social que seamos, necesitamos de nuestro espacio, aquel en donde se nos ocurra hacer lo que nos venga en gana, acaso no es de lo mejor despertarse y de repente tener todo el espacio de la cama para uno solito?, o cuando simplemente quieres pensar en las musarañas, o poner toda la música cursi o rockera o lo que quieras a el volumen que se te ocurra, en fin lo que quieras, sin embargo también sueñas con pasar la noche, la tarde o el día con esa persona que te llena la cabeza con pajaritos, es un dilema lo quieres todo y no quieres nada, es la salsa de la vida, del compartir aunque no nos guste todo lo del otro, pues resulta que basta con que estemos juntos, aunque nos aloque o les aloque el desorden o alguna mala maña dejada de la infancia, que divertido al final saber que hay mucho por explorar en cada persona, y que llegado el día nos atreveremos tal vez a explorarnos juntos, quien sabe si sea el amor de tu vida pero de que es una aventura y vale la pena el riesgo lo es, sino ponte a pensar en tanto barullo generado tras largos años, acaso no vale la pena saber que puede ser…..casado o no….se trata de compartir….así que si eres egoísta mejor no te metas en este lío.

Casarse es algo que puedes hacer muchas veces si quieres, pero no todas son especiales, no caigamos en el facilismo, asi que pensemos antes de hacerlo, eso de que me divorció y ya no se vale eh!, es como que te metas al mar sin saber nadar y digas bueno ahi hay un salvavidas....nahhh no siempre nos salvamos, la aventura vale pero con nuestras precauciones.

Cosa Buena - Isa Mebarak


Puntos Suspensivos - Patricia Bermúdez

Respirando

.....uyyyyy que fresco el viento, que regocijante la vista, que rico el helado, que miedo la oscuridad, que enternecedora imagen la de aquel niño.....guauu que pompis los de ese chico, que bello rostro, que amor, que libertad!!!!!!!!!!

No siempre hay motivos para sentir las cosas, pero cuando uno lo siente, lo siente y punto, ¿acaso el amor tiene una explicación completamente lógica?, el enamoramiento puede que si, químicamente puede explicarse, pero lo que no se puede entender del todo es el porqué de seguir en algo que no va mas, la respuesta mas simple es la costumbre, aquella que a veces es aliada nuestra, lo mejor de darse cuenta que se ha caído en la costumbre es que tienes la potestad de frenarlo, el tiempo pasa y pasa rápido aunque haya momentos en donde parece que la película se ha puesto en pausa y no corre mas, en realidad sí lo hace, el que se queda en pausa es uno, al dejar de hacer y ver las cosas en esa imagen.

Unos dicen que la costumbre es una forma tambien de amar, habrá que profundizar tal teoría para ver si es asi o no, y si lo fuese talvez es para algunos, hay tantas maneras de amar, eso si, habrá muchas maneras, pero entre los amantes se tiene que saber o entender de que manera se están amando, porque la omisión de tal cuestión podría llevarlos al fracaso, fracaso no amoroso, pero si de la relación, amar no basta, asi que entre los amantes las cosas no pueden ser tácitas, o al menos me parece que debería ser asi.

Puedo respirar sin temor, sin resentimieno alguno, sin culpa, puedo respirar simplemente, asi se siente cuando acabas algo que debió acabar talvez tiempo atrás, pero que en la terquedad del asunto uno no entiende que lo que no funciona hoy no funcionará después. Idealizamos tanto la relación que no terminamos de darnos cuenta que nos estamos cerrando a nuevas posibilidades y no lo digo necesariamente por nuevas relaciones, sino porque también está como posibilidad seguir conociéndonos nosotros mismos, y eso por añadidura nos puede llevar a seguir creciendo sin estancarnos en algo o con alguien, la verdad señoras y señores es que la vida continúa y asi ha sido por siempre, no siempre vamos a hacer las mismas cosas y no siempre vamos a pensar lo mismo, tengamos en cuenta que hacer lo que queremos no siempre es lo mejor pero dejar de intentarlo es peor.

Por que la mas triste soledad es la que se vive en compañía, hoy puedo respirar sin pensar, hoy puedo decir que la vida continua, hoy no estoy sola.

Gloria Estefan - Hay amores