Con “C” de sentimientos…………

No me sale, una frase muy recurrente en mi últimamente, uno nunca termina de aprender, todo lo que hago es intentar hacer lo correcto, a mi manera claro está, pero termino fregándome o fregándola mas; una niña empedernida con ansias de mujer que quiere vivir, no me malinterpreten, vivir a lo sano, disfrutar de lo que se tiene y a quien se tiene, pero cuando tiene que ver con el lado sentimental, tambaleo mucho, dudo, me quiebro, palpito, pero lo intento, esta vez intente a medias, con mas temor que antes, no se suponía que la “disque experiencia” sería mi antorcha para las nuevas que vendrían?...bahhh…igualito uno comete errores, ojo nada de lo que hice fueron errores, o al menos no los tomo como tal, pero ese intento fue muy lastimero, una vez mas en el camino de la incertidumbre ridícula, donde no sabes como actuar, ni que decir, siempre me preguntaba como es que mis congéneres (entre amigas y conocidas) les salía ser digámoslo así ….muy entusiastas, sin perder nunca la perspectiva de lo que estaba pasando; nunca juzgué duramente por suerte a aquellas que podían “divertirse” sin comprometer sentimiento alguno, pero sabía al menos en ese momento que yo no podía estar en esa situación porque finalmente me terminaba haciendo ideas equivocadas, pintando pajaritos en vez de murciélagos, aunque nunca descarté la posibilidad de participar de algo parecido siempre y cuando estuviera dispuesta por voluntad propia y sobre todo aceptar las consecuencias de mi actos (osea si la cag… ni modo), pero al parecer se acumulan circunstancias que te animan a participar de ello y sólo intentándolo uno sabe de sus virtudes, limitaciones y riesgos.

La impaciencia pudo conmigo nuevamente, mi yo interior no jugó bien su rol protagónico, otros tomaron su lugar y se apoderaron de mi, claro son parte de lo que soy pero no es todo, ser un “yo” de por sí es ya bastante complejo, yo misma no comprendo ni entiendo el porqué de tomar muchas decisiones, sólo sé que si no las tomo no me sentiré tranquila, aceptaría los errores que haya cometido si es que me los hicieran ver, ya que no soy espectadora de mi misma, no sé cuales son todos esos errores, tal vez no decir todo, no decir algo, no hacer algo, no hacer todo? Tal vez decir de mas, tal vez emplear las palabras incorrectas? En fin cuales son ¿? ¿?

Siempre un tercero es mejor espectador que uno mismo, cuenta con una especie de cuarta dimensión que ve mas allá de la espada del augurio, visualiza aquel inframundo en el participamos pero del que nunca nos enteramos.

Yo soy mas de lo que pueden leer o ver, creo que todos somos iguales en ese aspecto, prejuzgamos, criticamos, comentamos mucho de los demás, pero y uno como es¿? Es verdad que los prejuicios basados en el temor de perder o sufrir son los que nos guían muchas veces, aun así hay que intentarlo, ojala pudiera emplear mis propios términos, aun así las cosas pasan por algo, eso si, el que no la lucha no gana ni pierde, simplemente se queda con la duda, y eso muchas veces es lo que nos termina matando, me hubiera gustado que me conozcan mejor, que vean el otro lado que convive conmigo pero en fin….

No me sale, no me salió, quise más y yo no pude dar, no soy esta ni aquella, sólo soy, primero indago yo, luego tú.